Palabras entremezcladas y furiosas como gatos peleándose y amándose

...

2012-01-27T20:31:00.000-03:00

Tengo en mis retinas el recuerdo de suúltimo gesto... El gesto de incredulidad mezclado con una lágrima.Su rostro siempre tan bello, sus facciones tan especiales que lahacían única como cada una de las de su especie. Y yo no pudedecirle nada, las palabras se estrangularon en mi garganta. Solorecordé a alguien que una vez me dijo que con el paso del tiemposimplemente mueren. No pude hablar, solo la tomé de su mano tanfrágil y le dije todo lo que podía con la mirada...

Y así, con el dolor quemando misentrañas, despedí a la última de mis utopías.

Hablando con notas...

2012-01-16T22:57:00.000-03:00

Algo para decir...

2012-01-13T23:28:00.001-03:00

En el más profundo silencio a veces puedo escuchar el murmullo del llanto de mi alma.
A veces estoy desnudo y tiritando de frío en medio de una nieve desértica.
Respiro con cierta pericia después de algunos años de práctica.
Suelo sonreír con cierta regularidad más no lloro muy a menudo.
Suelo entristecerme con cierta regularidad más no me alegro muy a menudo.
Creo que estoy equivocándome aunque aún no sé en que...
Se que lo sabré, aunque tal vez no lo sepa a tiempo.
Al atuendo blanco de mi alma
no puedo quitarle ciertas manchas de tristeza
que se pegaron ferreamente debido al paso de los años.
Tu fantasma sutil parece no ceder,
me oculto de tu sombra con torpes disparos de luz artificial.

CRASH

2012-01-10T21:12:00.000-03:00

Después de quizás una vida enterabuscando aquel- aquella (aquello) se llega a la gran meta. Ojos solopara ella, ojos solo para él. Así era, así creía que seguiríasiendo. Cuentos de príncipes con finales felices. Y el paso deltiempo envenena con sutil eficacia. Los calores se extinguen, loscorazones laten al mismo ritmo por un tiempo y luego se desacompasan.Los espejos de colores pierden su reflejo...

Perdurabilidadestrágicamente imperdurables. No es un despertar brusco, primero sonpequeñas sacudidas y los ojos se van abriendo de a poco. Las cosascambiaron de color y hay un tinte abrumadoramente sepia.

¿Ojos solopara ella, ojos solo para él? Nunca será posible, las ansias ahorase despiertan como un animal sediento. Y luego una inercia pegajosa,el miedo a perder lo que ya se tiene, entre una traición y un deseono saciado.

Engaños viles, soñar con alguien en un mientras que fuetan mágico en otras veces, y uno no necesitaba soñar con otroalguien. Siempre hay un sufriente y un villano, salvo en situacionesen que los planetas se desalinean juntos en un curioso sentido dejusticia.

Y en algún momento una gran burbuja decristal cae estrepitosamente al suelo y explota en violentasesquirlas que se clavan en el más inocente, y llega la terribleconciencia de que el amor no es para siempre.

Nuevamente la historia imaginada no esreal. El amor inmortal se murió, y uno de ellos lo llora.

2012

2012-01-08T23:16:00.000-03:00

Después de bastante tiempo sin agregaralguna palabra vuelvo a las andadas por este lugar. Sigo viendo elpaso del tiempo como testigo a veces mudo de la realidad. Losacontecimientos se han acumulado bastante sin que llegue adocumentarlos, tal vez porque me hallaba demasiado ocupado envivirlos. A veces creo que me empiezo a acostumbrar a las alegrías ymalestares de la vida, y siempre que aparece esta sensación lavida me desacostumbra intempestivamente con una caricia o un golpe.

Mis balances son tan erráticos que hanperdido cierto valor... Muchas veces creo que he hecho la mitad de loque debí hacer y que no tuve el discernimiento suficiente para ponermis energías en aquello más adecuado, y por momentos me siento irpor el camino adecuado. Suelo terminar bastante confundido y en unpar de oportunidades opté por dejar que lo que tenga que ocurrirocurra. Por cada cosa que creo entender aparecen 100 nuevas que medejan totalmente perplejo. Es increíble como el paso del tiempo tehace tomar más y más conciencia de tu propia ignorancia.

Seguiré por la senda, dando saltos,brincos, tumbos, corriendo, caminando en puntas de pie, y quizásalgunas veces (solo en excepciones) retrocediendo sobre mis propiospasos. El fantasma de la vejez me mira con una sonrisa bastanteirónica, quien sabe que sabrá que yo no sé...

Hijos emocionales...

2011-09-06T00:18:00.001-03:00

La vida enseña a lidiar a uno con sustristezas.

Cuando nació mi primera tristeza loque hice fue cuidarla, sobreprotegerla y arroparla. Luego seguípariendo tristezas nuevas, pero crecían y tenían un temperamentoarrogante, demandante y desconsiderado. Peleaban todo el tiempo conaquellas otras emociones menos beligerantes, como las alegrías, laspasiones, los amores y las broncas... Y lo peor de todo, nunca seindependizaban, se quedaban siempre conmigo.

Y un día entre tantos una de mistristezas se tomó demasiadas atribuciones y me tomó de mis solapas.Yo la miré con sorpresa y por unos instantes no supe que hacer.Realmente me había tomado tan desprevenido que quedé como congeladoante semejante circunstancia.

Por suerte reaccioné y le di una granbofetada. Ella se retiró avergonzada.

Hoy mis tristezas tienen el cuidado quese merecen pero ya no las sobreprotejo como antes. El tiempo y laexperiencia de algunos años hace que uno las trate con más sentidocomún. Ellas crecen respetuosas, bastante dignas, hasta con ciertaelegancia. Y ya no se quedan... Un día simplemente se van... Felices.

Persecuciones

2011-09-04T17:52:00.000-03:00

A lo largo del tiempo corría y se escondía lo mejor que podía, pero siempre era encontrado.
Primero utilizaba escondites un tanto obvios, como debajo de la cama, dentro de un placard, detrás de los árboles.

En realidad en su niñez nunca evitó tales encuentros. Aún no le temía. Sus temores eran la oscuridad, algún que otro monstruo dentro del armario, los ruidos en la noche... En fin, cosas de niños.

De adulto los intentos de escapismos se hacían algo más sofisticados, un tanto peligrosos, y hasta a veces parecía lograrlo.

Y un día descubrió que es imposible escaparse de sí mismo.

Abrazo sin prisa

2011-06-27T20:49:00.003-03:00

(basada en una anécdota real)

Hoy pudo viajar. No es tan simple ahora...
El auto la dejó frente a la casa; alguien le abrió la puerta del auto, alguien la estaba esperando.

Que bueno que hoy pudo viajar; hacía tiempo que no viajaba hasta allí... Claro, no es tan simple ahora.

El tiempo hace que la gente sea indefensa en sus extremos... En la niñez y en la ancianidad.

Los niños no pueden viajar solos. Los ancianos ya no pueden viajar solos.

Pero ahí está ella, con sus 80 y tantos años, con sus achaques y con su historia llena de instantes.

Se baja lentamente del auto ayudada un poco, y de la otra casa ya la han visto. Dos puertas se abren a muy corta distancia: la de un auto, la de una casa.

De la casa sale otra personita aún más anciana. Su hermana tiene 90 y tantos.

Hace un tiempo que no se veían y la alegría se refleja en sus rostros surcados por el tiempo.

Como en cámara lenta se estiran los brazos y caminan cansinamente a esa corta distancia, con un par de lágrimas. Al tierno abrazo le lleva un tiempo consumarse... El tiempo necesario.

Éxodo

2011-05-01T13:53:00.003-03:00

La relación entre mi ser interior y mi filosofía de vida en soledad ha sufrido un pequeño colapso, producto de una seguidilla de amigos que se van yendo hacia otros horizontes. Las cosas nunca se quedan del todo quietas, la vida hace que todo esté en movimiento mientras uno trata de girar sobre su propio eje tratando de evitar que este pierda su orientación. Inevitablemente duelen los apegos de los afectos cuando estos emprenden nuevos rumbos y se alejan de uno. Entonces llegan algunos momentos en los que uno siente que no tiene un apoyo firme, que todo de golpe puede moverse. No puedo decir que reniego de mi soledad porque me ha dado grandes bienestares, pero todo tiene su contracara. La libertad a veces tiene su precio.

Repertorio nuevito

2011-04-04T21:52:00.003-03:00

Les dejo un bolero muy bello que descubrí hace poco que se llama "Fiebre de Tí"... Tiene una deliciosa impronta cubana que me gusta mucho, intenté cantarlo... Espero les gusten. Dedicado a mis dos principales lectoras, Lucía y mi estimadísima Lady Baires.

PD: Si no anda prueben con este link...
http://www.goear.com/listen/a12addc/fiebre-de-ti-interprete-interrogante

Sin saber...

2011-03-18T23:17:00.003-03:00

Mi vida se ha hecho bastante rica, bastante ágil bastante cargada de actividades y movimientos emocionales, y no me permite pasar por este maravilloso lugar. Me ausenté un tiempo pero estaba ocupado aprendiendo esta extraña aventura de vivir que todo el tiempo genera sorpresas... Y cuando uno parece entender, como un animal escurridizo la sabiduría se escapa nuevamente. La gente que se cruza en nuestras vidas suele enseñarnos muchas cosas y tengo la suerte de cruzarme en estos últimos tiempos con mucha gente. Cada persona es un maravilloso y apasionante universo del que estoy disfrutando descubrir en cada momento, tratando de dar algo de mi a cada uno de ellos. No quiero abandonar este espacio; voy a pasar y escribir aunque sea textos inconexos o no tan pensados, como estos...

AMORES FUGACES

2011-01-21T21:04:00.004-03:00

Nada tan placentero
como la caricia de una pluma
que corre suave por la hoja
dibujando garabatos de palabras.
La pluma,
en su suave contoneo,
trata de seducir a la hoja
quién a veces intenta rechazarla
generando violentos tachones.
Generalmente ocurre
que entre tantas idas y venidas
la pluma se cansa
de tantas enmiendas
y simplemente
abandona la hoja tachoneada
y la olvida para siempre
para reemplazarla
por otra hoja
más blanca y virgen de palabras...
A veces
todo culmina en un apasionado romance
que durará casi un día.

LA HOJA QUE GRITA

2011-01-21T21:01:00.004-03:00

El ser hecho palabras
a veces no quiere expresarse
y deja una hoja sin letras.
La hoja en blanco
en su aparente mudez
grita en un gemido agudo
solo escuchado
por su victimario;
su escritor frustrado...
Quién solo atina
a taparse los oídos
para no sentirse culpable.

INCOMBUSTIÓN

2011-01-19T23:22:00.003-03:00

Este es un pequeño texto que armé hace un tiempo. Voy a intentar mantener un poco más este cálido espacio y visitar a la linda y talentosa gente colega bloggera... Perdón amigos, a veces la vida no nos permite hacer todo lo que uno quisiera... La tiranía del tiempo que le dicen... Fechada 12/12/2010

¿Que hacer
cuando pese a infructuosos intentos
el fuego no se enciende?
¿Preguntarse tal vez
si los leños estan húmedos
o desistir en intentos?
Este fuego
para encenderse
necesita de dos cerillas...
Mi cerilla
ha estado encendida
tantas veces
cuando la segunda cerilla
jamás se encendió.
Hoy que la segunda cerilla
parece querer encenderse
la mía no da muestras
de combustión alguna.
Si álguien opina
que insistir en estos menesteres
no es más que un acto de torpeza
tal vez tenga razón...
Yo lo atribuyo
a mi frustración y mi tristeza.
A veces tengo ganas
de patear los leños con fuerza.

Año 2011

2010-12-31T18:28:00.003-03:00

He adoptado la costumbre de hacer siempre alguna observación sobre cada nuevo año que aparece. Me parece interesante ver la evolución de mi propio pensamiento con el paso del tiempo, y se que cada año nuevo me lleva a momentos de reflexión.

El año 2011 creo que me encuentra más sereno... Hoy no tengo mucha impronta analítica. Yo siento que este año no estuvo tan mal, creo que no lo hice tan mal después de todo. La vida y las circunstancias no me han castigado demasiado en este 2010... Creo incluso que me ha hecho algún par de caricias.

Comienza a hacerse cada vez más importante la posibilidad de estar con buena salud y rodeado de gente querida, y aunque siempre hay algún que otro malestar, comienzan a tener una importancia cada vez más relativa. Mi relativa madurez ha descubierto, como quien descubre la pólvora tardíamente, que el tiempo pasado no siempre fue mejor y que al futuro no lo conozco demasiado. Solo puedo hacer suposiciones que a la larga han sido pasos de comedia de las cuales pudieron ser objeto de risa de algún Dios que me esté observando. Asumo con serenidad y humildad la ignorancia ante el futuro.

La humildad es una posición mucho más cómoda ante la vida que la soberbia y omnipotencia. De todos modos hace tiempo que sé que no sé... Es uno de los conocimientos más valiosos que he tenido: tomar conciencia real de no saber. Yo solo sé que soy responsable por mis acciones y el futuro me dará algún premio o castigo por lo que haga hoy; y el azar incluso puede jugar a ser injusto conmigo.

Por todo esto el próximo año mi humilde proyecto de vida va a ser empecinarme en hacer lo que a uno más le cuesta en general: Vivir con simpleza, humildad y buenas acciones tratando sencillamente de hacer lo correcto.

Abrazos gigantes a todos los que me lean, y el mejor de todos los años. Espero que podamos vivir en paz, armonía y podamos disfrutar de las pequeñas grandes cosas.

El cielo de los perros tiene a alguien más...

2010-12-12T17:52:00.003-03:00

Hace un par de fines de semana nos dejó una vieja compañera de equipo. Mis papás van a extrañarla bastante. Le habíamos puesto un nombre de reina: Josefina. Ella era una especie de reina en nuestra casa. Era dulce y tranquila, no le gustaba ser molestada y siempre tenía algún gesto dulce para con nosotros. Vivió y murió con suavidad y con serenidad. Nos dejó después de una vida longeva (17 años). Hoy es el primer fin de semana que voy a mi casa y ella no me recibe. Este es mi pequeño homenaje, Josefina...

Bitácora de viaje...

2010-11-24T23:53:00.001-03:00

El fin de semana he sido protagonista de un concierto.

Fue el final de una especie de humilde epopeya de ensayos, experiencias con compañeros músicos, intercambio de música con amigos y con mis queridos chicos cantantes.

Fue muy intenso y muy especial, una mezcla de rabietas, frustraciones, satisfacciones... Realmente algo muy vital.

He visto allí mis posibilidades como músico, he visto mis limitaciones también, que es lo más valioso.

No he quedado conforme con mi performance como es lo habitual en estas actuaciones, pero en algún punto creo que esto deja de ser trascendente.

De este trocito de tiempo quedaron fotos de una genial fotógrafa que plasmó este instante compartido, filmaciones que no llegaron a entrar en la memoria de una cámara, y los sonidos digitales de la música que se le dio con mucha dedicación al público que nos acompañó.

Observo las fotos, las filmaciones, y aún me falta escuchar los sonidos generados porque aún no los tengo. Las emociones se mezclan... Hay personas cuya familiaridad voy a extrañar. Queda guardado en mi corazón la actitud de los amigos que me han respaldado en esta cruzada, y la de los músicos invitados que se preocuparon por ayudarme en esta humilde presentación.

Disparo fallido

2010-11-16T23:59:00.001-03:00

La mala puntería de Cupido hizo que su flecha atravesara el corazón equivocado.

La víctima, aunque muy dolorida, no se dejó vencer por la flecha y juntando fuerzas logró arrancársela de su corazón. Luego con un visceral enojo arrojó una piedra sobre el ángel, pegándole de lleno en su cabeza.

Cupido pasó su mano derecha por el chichón que había quedado en la frente, y luego con una sonrisa volvió a tensar su arco...

Cuasipensamientos (I)

2010-10-31T23:10:00.001-03:00

Sería bueno poder estar más seguido por este espacio, más últimamente me ocurre que no encuentro las palabras... Yo creo que esa es la expresión que se me ocurre el día de hoy; las palabras a veces resultan un poco limitadas. Igual qué podría decir considerando alguno de los sucesos acaecidos en este tiempo que pasó... Este camino está lleno de decepciones, dolores en el alma por algún que otro amor no correspondido,cansancios por el desgaste natural del cuerpo y la mente, y por encima de todo esto está el aprendizaje ante los errores y ante las nuevas circunstancias. Estoy aprendiendo a tomar las cosas con un poco más de calma, intento dentro de mis posibilidades de que algunos dolores duelan menos, y aún estoy aprendiendo a aprender... Este es el aprendizaje más difícil. Cuando creo que lo tengo todo más claro me vuelvo a preocupar, y a veces recuerdo que en vez de preocuparme simplemente tengo que ocuparme, porque como dijo alguien mucho más sabio que yo “Si tiene solución para que preocuparse, si no tiene solución para que preocuparse...” Aún así, con algunos dolores en la cabeza y en el alma, sé muy dentro de mi ser que vivir siempre termina valiendo la pena.

Edad

2010-10-07T23:46:00.006-03:00

Una cuenta progresiva. Una cuenta regresiva. Es la suma del tiempo vivido. Es la resta del tiempo que queda por vivir. No se por qué cumplir años siempre me deja una nostalgia pesada y molesta. Quizás es la sensación de pensar que lo pude haber hecho mejor, quizás es la nostalgia de aquello que pasó... Cuando estoy en esta zona extraña e imaginaria del cambio de edades, mi cabeza no sabe expresar con palabras algunas cosas ¿No se les mezclan a ustedes, queridos lectores, sentimientos encontrados frente a estas transiciones fabricadas por el hombre?

Este nuevo año me regaló nuevos afectos, me ha permitido conocer nuevas almas, creo que fue bastante generoso. Mi tristeza es algo ingrata. Pero cada tanto el paso del tiempo me confunde un poco. Supongo que forma parte de mi humana imperfección.

Quizás como conozco de mi torpeza para expresar algunas cosas con palabras en algunas circunstancias, este nuevo día 8 preferí sentarme en el piano e improvisar y dejé que mis manos pinten emociones.

LO EFÍMERO

2010-10-06T21:52:00.000-03:00

El camino de pronto se derrite bajo mis pies.
La zanahoria del asno se desintegra cuando llega a alcanzarla.
El paisaje desaparece,
La madera del naufragio se quiebra,
y nado en aguas profundas
que de pronto tampoco están.
Y caigo en un abismo
que tarde o temprano
se hace roca sólida
y que luego se hace arena.
Entonces, de pronto lo comprendo...
Nada estará quieto en realidad
todo durará un par de instantes.
Las medallas de los logros se oxidaran,
los que están hoy luego no estarán.
Solo me tranquiliza saber
que yo también
formo parte
de lo efímero.

Grano de arena precipitándose por el reloj

2010-09-10T23:28:00.001-03:00

Cuando el día me despierta con su sonido de reloj electrónico, esa habitualidad me tranquiliza y a veces me hastía.

La rutina, el trabajo y el transcurrir con sus pequeños vaivenes llevan este barco por mares más o menos navegados. El estrés se entremezcla con algunos cansancios casi crónicos. La familiaridad de la gente conocida y amable me genera una suave tranquilidad. Transcurrir en compañía es un efectivo placebo. La siesta me devuelve el aliento, el trabajo por las tardes llena mis horas de vocación bien entendida.

Y en esta cronológica o semicronológica minihistoria de todos los días suele llegar cada cierta periodicidad azarosa... Ese instante.

El instante en el que termino de leer las hojas de ese libro, escucho las últimas voces de la radio y la apago. Y luego miro en silencio el vértice del techo en el que una telaraña persiste en aparecer después de quitarla tantas veces...Su tenacidad me hace pensar que siempre es la misma telaraña que se despega de la escoba que la quita, y se trepa por las paredes hasta volver al mismo lugar.

En ese instante solo oigo el ruido de la calle y el de mi respiración... Y es exactamente en ese pequeño instante en que la soledad me da un suave cachetazo y luego simplemente me duermo.

Diálogo imaginario

2010-08-16T00:04:00.003-03:00

(Se me ocurrió esta charla... Quizás me inspiraron a crear esta ficción extraña algunos de mis queridos colegas bloggeros que escriben tan bien )
- ¿Quién es usted?
- Digamos que soy un negociante, tengo algo para ofrecerle.
- La verdad es que no necesito nada.
- Ya lo se... Su natural condición es no necesitar nada; por eso es que mi intención es ofrecerle... Problemas.
- ¿Problemas? ¿Qué vendrían a ser?
- En realidad no es algo que necesite, pero le va a permitir conocer sensaciones nuevas.
- ¿Que es específicamente lo que usted me ofrece?
Diría que es como un traje...
- ¿Qué es eso?
- Claro, no puedo hablarle justamente a usted de vestirse... Como explicarlo... Es algo que tiene un tiempo y luego no existe más.
- ¿Qué es el tiempo?
- Mm... Estas ventas son tan difíciles. Pero bueno, algunas comisiones lo valen.
- Por el momento la verdad es que no entiendo mucho lo que me ofrece... A ver ¿Qué uso le voy a dar?
- Es algo palpable y está hecho de materia.
- Ah, como las estrellas. Creo que estoy empezando a entender... Aunque las estrellas no tienen demasiada utilidad.
- Al no haber experimentado nunca algo así entiendo que tal vez no me comprenda. Pero así y todo le sugiero que no desaproveche mi ofrecimiento.
- ¿Que me va a permitir hacer eso que usted llama “traje”?
- Algo que nosotros denominamos “vivir”.
- Ya estoy empezándome a resignar a no comprender nada de lo que me diga. Supongo que eso además traerá aparejada otras características que tampoco me serán familiares.
- Es cierto, podría nombrarles algunas como “Ser feliz”, “sufrir”, “desear”, “amar”, “odiar”, “nacer”, “morir”...
- No entiendo una palabra... Pero me ha despertado bastante curiosidad.
- Lo sé... Desde el momento en que la vi me ha parecido un alma curiosa. En general son nuestros más potenciales compradores.
- ¿Compradores? Cada vez entiendo menos.
- No importa... Créame que en muy poco tiempo entenderá todo... Incluso el concepto del tiempo.
- Dígame ¿Si acepto que debo dar a cambio?
- Solo úselo y cuando deje de servir volveremos a hablar.
- De acuerdo. Déjemelo entonces.
- Muy bien, le aseguro que no se arrepentirá.
- ¿Pero este es el traje que debo usar? ¡Es muy pequeño!
- Oh, pierda cuidado... Crecerá.
- El suyo es parecido al mío pero mucho más grande... Pero aparte, veo algo raro detrás suyo... Parecen alas... Y una cola? No es igual a mi traje, aparte de ser más grande eso el mío no lo tiene.
- Sí, es cierto, veo que es muy observadora... Pero son detalles que no le agregan ni le quitan nada. Lo llamamos accesorios religiosos. Bueno, mire... Yo ya debo retirarme. Debo seguir con mis ventas. Fue un gusto pactar con usted... Que lo disfrute...

Intento de reflexión

2010-07-29T23:20:00.003-03:00

El mundo es una especie de carrusel enorme que gira en mi cabeza. Mi persona se mezcla con las otras personas; mis oídos escuchan los comentarios y observan las distintas realidades paralelas… Mi ser se mezcla con sustancia del mundo interminable, se contamina y se nutre. La realidad es una sola y un millón que se vuelve a transformar en una sola. Mi punto de vista es un insignificante punto de vista en el universo de tantos puntos de vista…. Algo en mi ser me hace creer que es más importante que el resto; tal vez en el vano intento de preservar un sentido de individualidad que quizás es solo ilusorio.

Partiendo de la suposición necesaria de que mi punto de vista es importante, a veces me siento un extraño entre las olas de circunstancias. Veo por ejemplo un mundial que pasa y un montón de personas festejando y entristeciéndose por un juego que en realidad nunca me perteneció ni me generó demasiadas expectativas. Trato a veces de entender la pasión futbolera y asumo que existe aunque no la siento propia. No dejo de pensar que ese cambio tan desgastante de estados de ánimo por un juego es vano e incomprensible. Es tan necesario para algunas personas ganar…

Y me surgen algunas preguntas... ¿Qué es ganar, que se gana? ¿Qué valor tiene lo que uno gana; tiene tanto valor? Veo mucha gente correr, correr todo el tiempo, buscando ese auto, esa casa, ese status… La zanahoria del burro… No siento esa necesidad, necesito disfrutar de mi vocación de músico, de sentirme vivo y sano, del simple acto de descansar. No corro detrás de amores, no siento esa necesidad… y esto me asusta un poco; pero puedo soportar ese miedo. Igual no me vanaglorio de no tener alguna zanahoria por la que marcho hacia adelante… El burro nunca reconoce cual es su propia zanahoria y no creo ser mejor que el resto.

El agua debajo del puente sigue pasando y yo sigo siendo una oveja azul entre tantas ovejas de diferentes colores; pero eso hoy no me hace sentir mal… Tal vez porque me acostumbré al color azul, quien sabe… Y quizás porque hoy entendí que mi lugar en este rebaño quizás no sea el convencional, pero existe. Pero tal vez porque he descubierto que existen otras ovejas azules.

Siento a veces que le doy mucha importancia a las pequeñas cosas de la vida y a las que busca todo el mundo y son más “políticamente correctas” (lo que todo el mundo quiere de la vida) no le presto demasiada atención. Sigo golpeando a veces la brújula para ver si realmente está marcando bien mi norte… Por el momento yo me siento bien, aunque a veces me preocupa tomar conciencia de que estoy envejeciendo. ¿El tiempo es tirano, o simplemente es justo?

Con la música a esta parte (IV)

2010-07-27T23:28:00.003-03:00

Esta zamba la suelo cantar cada tanto... Es un clásico argentino: Alfonsina y el Mar. Letra de Felix Luna, música de Ariel Ramirez. Va mi versión.

Recuerdo - Homenaje

2010-07-01T23:28:00.004-03:00

Lo recuerdo grande, ágil, noble. Me decían que me soportaba todo. Decían que comía con él dentro de su casita de madera.

Recuerdo aquel día con cierta vaguedad. No me resultó sencillo entender lo que pasaba.

Vivíamos lejos de ciudades, estábamos en lo que llaman zona rural. En la casa de la escuela rural, donde mi mamá daba clases.

Había hermosas galerías de color rojo, realmente me gustaba mucho ese lugar.

No puedo recordar quién lo traía en brazos. Lo depositó sobre la galería.

En el campo no era habitual que pasara gente muy seguido, pero recuerdo que frente a nuestra casa había una camioneta... Más no confío tanto en la vaguedad de este recuerdo... A veces mis recuerdos son tan irreales como mis fantasías.

Recuerdo que nunca lo había visto tan quieto. Lo acaricié como siempre pero lo sentí frío. Su boca goteaba, pero no era aquello transparente de siempre. Era del color de los mosaicos de la galería.
Pero no podía entender, a los 5 años no es fácil entender la muerte. Mi papá al fin me lo dijo.

Ese día odié al tipo de la camioneta que chocó a mi mascota, porque no entendía el significado de la palabra accidente.

Ese día fue tan doloroso y tan triste para mí, que hoy, pasados más de 30 años después lo recuerdo. Puedo recordar mi llanto en la cocina de mi casa. Es extraño recordar un llanto a los 5 años ¿No? Créanme que aún lo recuerdo.

Era un pastor alemán y se llamaba Pascual. Ojalá que exista el cielo de los perros, porque si así es, mi primera mascota seguramente ahí estará. Fue tan noble que incluso en el final me dio la dura pero necesaria enseñanza de la muerte.

Redundancias...

2010-06-21T21:44:00.003-03:00

La extraña reiteración de algunos temas, muestra con claridad mis rasgos obsesivos... El blog termina siendo una foto del espíritu. Siempre el tema del camino por recorrer. Hacía tiempo que no pasaba por aquí pero nunca me olvido de este lugar; este lugar está siempre en algún lugar.

Quiero apoyar estos pensamientos desordenados con algunas fotos. A veces salgo a caminar y a veces uso mi bicicleta y voy a lugares no transitados para que esa acción tan simple me permita pensar mejor.
Llevo una cámara y fotografío hacia una nada que a veces es más todo que nada.

Me molesta sentirme tan desorientado como otras épocas en las cuales se suponía que era más inmaduro. El futuro próximo cuando se hace presente siempre termina probando que estás todo el tiempo en algún momento de inmadurez.

Hoy más que nunca vuelvo a la idea del camino por recorrer; hoy más que nunca vuelvo a la preocupante e inexorable encrucijada… A la terrible pregunta existencial ¿Será por aquí?

Siempre la pregunta surge cuando alguna circunstancia de la vida nos propicia algún tipo de castigo… Quizás la filosofía es consecuencia de algún pequeño o gran sufrimiento.

Desconfío de mi reflexión muchas veces… No estoy seguro de que sea siempre saludable. Estoy pensando seriamente que reflexionar mucho puede ser un poco patológico. Se ha caído una de mis últimas estructuras… Yo que siempre he sido tan racional hoy pienso que la razón me puede desorientar más de la cuenta… Porque a veces las cosas no tienen sentido y la lógica no tiene la respuesta.

El arte de la frustración

2010-05-29T01:04:00.000-03:00

Reivindico el dolor de lo que no es
justo hoy
que estoy en ese epicentro
en el cual las flores no se abrieron,
los invitados no vinieron,
el chiste no causo gracia,
la bomba no explotó.

Debo entender
que la vida a veces duele en fracasos,
como los intentos de parto que preceden al nacimiento.
Miro en el espejo mi propia frustración,
me seco las lágrimas de aquello que no fue,
me sacudo el polvo de algunos escombros que cayeron encima…
Me miro nuevamente al espejo
y cuando veo mi ropa toda sucia,
llena de polvo,
mi pelo totalmente despeinado,
y mi gesto de cansancio
por los esfuerzos que no dieron frutos,
cuando veo mi aspecto…
Ciertamente me parece gracioso
y no puedo dejar de reír.

El problema de la percepción

2010-05-15T00:08:00.000-03:00

Mirarme a los ojos y ver algo más
no es una tarea tan simple,
porque requiere de la valentía
de descubrir lo que está más allá de lo evidente.
Quiero que me mires a los ojos
pero debo recordar
que lo que quiero no es ley.
Debo aceptar humildemente
y como corresponde
a los azares de las circunstancias
y sus caprichos.
Pero mirarme a los ojos sin mirar es un insulto,
De ese modo es mejor que no me mires,
y espero no insultarte sin quererlo.

Catarsis de bajo presupuesto

2010-05-05T21:34:00.002-03:00

Hace tiempo que no aparezco por aquí... Estoy escribiendo ahora sin saber de que voy a hablar. Estoy hoy, aquí, un poco cansado. Han pasado algunas cosas en este tiempo que ya ocurrió. Estoy corriendo bastante con varias cosas...

A veces me sorprendo mirando demasiados objetos para comprar en esos lugares de venta de “De todo” por Internet y comienzo a preocuparme... Normalmente cuando hago esto generalmente estoy tratando de reemplazar algo que no tengo por algún objeto de valor nominal. Es un acto de torpeza bastante deliberado... Y "pseudo-conciente".

Disfruto profundamente de enseñar, amo enseñar, tengo la suerte de “tener la oportunidad” de enseñar...

Pero no sé que pasa en realidad, últimamente no me estoy sintiendo del todo bien. El tiempo parece que se me va de las manos... Quizás estoy organizándome mal con algunas actividades o atiborrándome de demasiadas.

Me siento un poco cansado...Pero no es solo cansancio físico...

Disculpen amigos de blog si no los visito, de verdad disculpen... Ya voy a encontrar algún momento para visitarlos. Lo prometo.

Visión distorsionada

2010-04-17T20:21:00.003-03:00

Hay como una extraña bruma
que no me deja ver bien…
Quizás sea humo,
de algo que se ha quemado tal vez.
Las formas no son claras,
los movimientos no son claros,
las decisiones no son claras.
Cuando uno camina hacia algún lugar
puede encontrarse con esta bruma.
Los capaces de ver
a través de la bruma
no son tantos…

Rescatando fotos musicales...

2010-04-01T22:19:00.003-03:00

Este tema que les dejo no sé de quien es... Se que lo cantaba una mujer, no se si Celeste Carballo... Forma parte de mi historia, porque por alguna razón me conmueve profundamente. La letra está metida en una carpeta absolutamente gastada y amarilla... Hay frases que me hacen temblar por dentro. Se me ocurrió grabarla y tirarla aquí, a mi espacio personal... La interpretación superó la técnica y a veces siento que el tema se desbarranca...

Camouflage

2010-03-24T20:03:00.001-03:00

Me disfracé de oveja para que no vean mi condición de lobo
Me disfracé de lobo para que no vean mi condición de oveja
Me disfracé de convencional para que no noten mi excentricidad
Me disfracé de excéntrico para que no noten mi convencionalismo
Me disfracé de payaso para que no noten mi tristeza
Me disfracé de gladiador para que no vean mis debilidades
Hasta usé mi disfraz de pared pintada
para pasar inadvertido...

Y pude sobrevivir en la jungla humana...
Pero hoy,
desnudo y frente al espejo
no logro saber quien soy.

Sacudida brusca

2010-03-14T12:59:00.004-03:00

La semana que pasó dejó de existir alguien que tenía 2 o 3 años más que yo. Era un viejo compañero de estudios... Habíamos compartido un par de años de estudios cuando yo cursaba las materias de mi carrera de sistemas. Era una persona bastante particular, un tanto pintoresco. A mí no me gustaban mucho sus modales un tanto rústicos y con cierta ausencia de sentido común...Estaba siempre al filo de algún desborde... Era un ser un tanto alocado, pero muy divertido y me siento seguro en decir que era buena gente.

Confieso que hacía un tiempo no lo veía, y nunca fui amigo de él pero teníamos buena relación y nos saludábamos cuando nos veíamos. Según me comentaron un infarto intempestivo lo llevó al otro lugar. Mi mayor respeto por el dolor de sus familiares y allegados...

Inevitablemente y frente a esta situación me viene un pensamiento que me dice “Perfectamente podría ser yo” aunque mi edad no sea la edad políticamente correcta para morir. La muerte me hace despertar y en algún punto me hace tomar conciencia de que estar vivo es posible que sea lo único realmente importante...

La muerte le cae de golpe a uno... Y muestra la relatividad de todas las cosas, la fragilidad de la vida.

Por eso creo que es tan importante tratar de vivir cada día como si fuera el último; y sé que no es una frase que a mí se me haya ocurrido... No es que intente ser original. Pero estas cosas a veces lo hacen a uno recapacitar sobre esta frase. La vida es un regalo que dura un rato... En realidad no sabemos cuanto, pero a veces es bueno no perder de vista de que dura un rato. Entonces cuando uno se para sobre estos pies comienza a reflexionar sobre cuales son las cosas reales que le dan sentido a nuestra vida. Y si estamos prestándole atención a lo que realmente deberíamos.

Quizás esta entrada trata de exorcizar mi propia cobardía ante la muerte.

Impresiones (I) - Vacaciones.

2010-03-04T22:55:00.004-03:00

Que decir de estos días que han pasado tan rápido... Me traigo las voces y las imágenes de los amigos nuevos que estuvieron ese ratito. Es mucho más de lo que esperaba... Eso hizo al viaje tan gigantesco, tan lleno de emociones no demasiado manifestadas por mi inexpresividad aparente.

Me traigo las fotos de ese lugar tan especial, mezcla desértica y marítima...

Me traigo algunos momentos un tanto bizarros con gente en el Hostel que se alcoholiza y muestra sus pequeñas miserias de cabotaje... Una postal un tanto tragicómica.

Y quizás también me traigo una pequeña lágrima que rodó por un momento y se evaporó en un instante... Por ver irse este otro instante.

¿El agua no pasa dos veces por el cauce del río, no? Así dice más o menos el dicho... A veces uno quiere aferrar el instante entre las manos pero se diluye, como el agua.

Con la música a esta parte... (III)

2010-02-15T22:32:00.003-03:00

Dejo un tema que es una especie de trofeo de guerra... Creo que califica 6 para mi gusto, pero bueno... Me gusta compartir las cosas que no salieron perfectas, porque es bueno compartir las imperfecciones... Estoy en este camino de aprendizaje; y esta caminata es lo más jugoso, más que la meta...Creo que para la música no hay meta... Yo no quiero llegar, quiero seguir caminando hasta que me den los pies...

Hablo de trofeo de guerra porque es una canción particularmente difícil en la armonía y melodía. Es una absoluta obra de arte de Chico Buarque... Una especie de exquisitez armónica y poética. La realidad es que tiene tantos cambios que siento que la iba cantando como "pisando huevos" o dicho de otra manera "caminando en puntas de pie", y perdí en interpretación. Por otra parte está algo baja para mi voz y quizás debí subirla un poco.

En fin, traten de disfrutarla ... Si pueden. Mis respetos al señor Buarque...

ABISMOS

2010-02-07T22:04:00.005-03:00

Hay abismos peligrosos sobre los que no hay que saltar
y otros inquietantes que nos invitan a hacerlo...
Me equivoco;
todos los abismos son invitaciones al salto
y la vida es una sucesión de saltos
hacia distintos abismos.
Nuestra decisión puede ser acertada
y saltamos hacia un Edén
que dura un tiempo
y luego nos invita a un nuevo salto.
Nuestra decisión puede no ser atinada
y podemos caer en un barro fangoso
que se nos pega al cuerpo,
o simplemente nos rompemos la crisma.
Y a veces
simplemente
nos quedamos mirando hacia abajo...
En esta vida por suerte
tenemos el beneficio de la duda...
Es nuestra tercera decisión.

PD: GRACIAS Aldana Delmastro por esta foto! La presento en la sociedad Bloggera... Es una amiga fotógrafa que me presta esta foto y me educa en el arte de la fotografía, mi otro hobby...

Filosofía barata de rutina laboral

2010-01-24T15:39:00.003-03:00

Aquello en lo que me ocupo y me permite subsistir... Siempre me generó diferentes tipos de inquietudes analizar la realidad que me toca vivir en lo laboral.

Muchas veces me puse a pensar si fue una buena decisión dedicarme a esto que hago. Tengo plena conciencia de que está muy alejado de ser mi vocación real. Hace ya 10 años que estoy en este lugar.

Por suerte hoy estoy rodeado de buenos compañeros de trabajo, pero si bien trato de hacerlo con gusto más de una vez mi naturaleza más creativa me impulsa a salir corriendo. Trato en lo posible de que no sea algo rutinario. No soy un empleado demasiado brillante, solo tengo una eficacia gris y políticamente correcta.

Elegí esto porque prioricé mis posibilidades de subsistencia a mi vocación real... La vida me demostró la relatividad de esta decisión, aunque aún no se aún si fue una buena decisión.

Pero quiero siempre sopesar la realidad tal cual es. Agradezco la posibilidad de dignificarme con mi trabajo, y en lo que creo que es positivo, me ha permitido solventar mis gastos creativos relacionados con mis vocaciones reales.

Dejo una foto de una ventana que da a mi escritorio... A veces me genera pensamientos reflexivos y otras veces quisiera escapar por esa ventana hacia algún otro sitio.

El otro

2010-01-12T00:24:00.005-03:00

En estos días volví a verlo.

Aparece furtivamente, a veces lo oigo respirar, huelo su propio aroma que es una mezcla de perfumes ya pasados de moda.

Realmente me asusta muchas veces. En esos casos me quedo muy quieto y espero que se vaya. Otras veces me genera una angustia y una tristeza dificil de describir. Pero ya no es miedo, sino cierta resignación. A veces creo que eso es lo más preocupante.
Y otras veces aparece en el espejo. Hay momentos en que me armo de valor y lo miro de frente; y puedo ver claramente aquel sujeto que tiene mis rasgos pero no soy yo.

Cuando habla tiene ideas arbitrarias, resoluciones facilistas, conclusiones equivocadas, y un gran poder de convencimiento.

Incluso aún no estoy seguro de que exista o solo es un artilugio de mi imaginación.

Cabe otra alternativa: la posibilidad de que dentro de uno mismo convivan varias personalidades y que peleen cada tanto disputando alguna que otra supremacía de cabotaje. Me pregunto si la personalidad que tengo ahora será la más cuerda...

Con la música a esta parte... (II)

2009-12-28T23:19:00.006-03:00

Reincidimos. He quemado nuevamente un par de ahorros que volvieron a colapsar, e invertí en algunas nuevas herramientas de sonido. Creo que ha mejorado un poco desde la última vez. Estoy caminando medio a ciegas por este camino de intentar hacer buenas grabaciones y voy descubriendo mis ignorancias del tema a medida que voy caminando... Mientras respire seguiré aprendiendo; es lo más lindo de todo esto.

Intenté con un tema de Serrat. Lucía, queridísima lectora, te lo dedico a tí... Espero que te guste. Es muy conocido y se llama precisamente "Lucía". Es un tema muy melancólico; es de una sencillez muy particular... El primer intento fue eliminado y el segundo me gustó. Tiene ruidos ambientes y demás... Si aparece algún perro ladrando o esas pequeñeces, es producto de que mi sala de grabación es un tanto precaria...jeje... Y por supuesto, aún falta mejorar algunas cosas más. Feliz año para todos...!

El día después de la noche buena...

2009-12-25T21:04:00.005-03:00

Bien, aquí estamos. Día 25, algo acalorado pero contento. En fecha de navidad y habiendo compartido una noche buena con mi familia. Voy a tratar de dibujar este preciso instante: estoy en casa de mis viejos algo aturdido por el ruido de las chicharras… Aquí abundan las chicharras, en mi casa hay un gran patio con árboles y en verano cantan hasta ponerse disfónicas… jeje… El calor húmedo de hoy es pesado y sofocante. Pero tengo ganas de escribir estas macanas después de todo.

Confieso no sentir demasiadas cosas espirituales en navidad, porque si bien mi familia es católica yo tengo una tendencia a un agnosticismo recalcitrante. Me molesta como en otros años esa forzada sensibilidad de los medios en querer pretender que la gente y el mundo se vuelva buena en una fecha. Me parece totalmente estúpido y me rebela bastante; me rebela incluso que el mundo siga esa ola de bondad de poco vuelo, absolutamente mentirosa... Creo que tiene cierto grado de patetismo.

Igual encontrarse con gente que hace un montón de tiempo no veo y que quiero mucho es para mí en si mismo una experiencia totalmente espiritual.

Hay gente que la pasa mal en estas navidades… Esa forzada necesidad de reunirse a más de uno no les sienta bien; en tales caso mi consejo es: no se junten… No hay obligación de hacerlo, por más que todo el mundo lo haga. Es más saludable hacer lo que uno realmente desea. No todo el mundo necesita de lo mismo.

Mi deseo para todos mis queridos y respetados lectores de este espacio, es que hayan tenido una buena navidad desde su lugar y desde su necesidad, respetando credos y formas de tomar estas fiestas…Si pudieron transitarla con espiritualidad (que ese creo que es el sentido de estas fiestas) en buena hora que así haya sido.

Y no tengo mucho más que contar ni que celebrar, celebro hoy simplemente poder haber estado con mi gente, que dentro de todo gocen de buena salud, y que a pesar de todo estemos juntos y unidos compartiendo un pan dulce, comida y un brindis.

Les dejo esta foto de noche buena que congeló el instante de mi estiramiento corpóreo, y también les dejo un gran abrazo.

Después del final

2009-12-20T23:08:00.003-03:00

(Estos versos blancos fueron la antesala de una canción que compuse...)

Las lágrimas ya han caído
y se evaporaron en algún lugar.
El fuego se apagó
pero las cenizas aún vuelan en el aire.
Los caminos comienzan a bifurcarse
pero aún se insiste
con puentes torpemente construidos.
Aún cuando ya todo se dijo
queda la inercia del amor.
Mira sus pasos de reojo,
averigua con disimulada obsesión,
recuerda y no deja de recordar.
El alma se abriga con recuerdos
pero aún siente frío.

Simbolismos

2009-12-09T23:47:00.001-03:00

Visito nuevamente el lugar. Estoy decidido a volver.

Entro y siento algo de olor a humedad y a encierro... Abro un poco las ventanas.
Hay tierra por todas partes, es curioso como el polvo se ensaña con los rincones olvidados.

Nunca supe por qué me fui; o no se por qué necesito volver. Quizás nunca me fui... Quizás solo salí a dar una vuelta porque no sabía que hacer aquí.

Coloco un sahumerio que cambie el olor de la humedad. Ordeno
y observo los extraños objetos que he dejado aquí. Recuerdo, observo, cavilo, medito y mascullo entre recuerdos.

El espacio nunca ha estado vacío. Siempre estuvo esperando pacientemente mi regreso... Quizás el espacio tiene un alma que no depende de mí.

Voy a colocar una flor recién cortada en el florero que está sobre la mesa, esperando que la musa vuelva y me salude con un beso en la mejilla. Ya quité el polvo del suelo y las telarañas del techo... La habitación de mi blog está de nuevo en condiciones.

Porción de instante (I)

2009-11-24T22:23:00.003-03:00

Día absolutamente atípico y realmente agobiante. Trabajo en un sector cuyo principal herramienta de trabajo es la Computadora. Anoche hubo una tormenta que provocó problemas eléctricos en la cuadra de nuestro trabajo. Al llegar noté que el fichador no funcionaba. No había energía, para sacar un café, para encender la pc, para usar el aire acondicionado. La mañana transcurre lentísima. Miro la pantalla de la Pc apagada y pienso en el trabajo acumulado dentro de ese aparato, sin posibilidades de avanzar. Se hacen las 11 y media pasadas y aún la luz no aparece. El nivel de hastío aumenta y comienzo a escuchar a mis compañeros participar en diversos rituales lúdicos que a mí en general me aburren sobremanera: batalla naval, el clásico ta te ti y demás etc... Llego a la conclusión de que el ocio en estado puro es una bebida empalagosa y amarga cuando se obliga a beberla. Que momento de felicidad cuando la luz volvió... !

Edad: X0

2009-11-20T22:29:00.002-03:00

Algunas charlas con amigos inspiran textos como estos...

El número de pronto se forma
sin grandes anuncios
y algo por dentro
parece conmoverse.
Algunos sentidos parecen crisparse,
pero es solo la mente
que suele perturbarse
ante cada nueva decena.
¿Qué se ha perdido en realidad?
¿Cuáles son las etapas reales de esta existencia?
A veces pienso que solo es la vida y la muerte.
¿Algo en realidad ha cambiado
o es solo una ilusión de la mente
que necesita redondear cifras
para cerrar capítulos imaginarios?
Tan solo quiero pautar mi vida
a mi imagen y semejanza
debiendo quizás fijar mis propios capítulos
en cifras impares.
Tal vez uno llegue de verdad a la madurez
cuando frente a otra edad y un nuevo cero
tan solo elija vivir
sin plantearse demasiadas cosas.

REGALO

2009-11-15T14:55:00.003-03:00

Llegó a mis manos sin esperarlo. Tengo un afecto muy especial por este tipo de objetos. Es antiguo y extraño, la belleza antigua tiene un encanto muy especial. Habla de historias escritas cuyos restos de tinta quedaron endurecidos por la nostalgia.

Es una delicadísima y antigua pluma; obsequio de una valiosa amiga. Les confieso que tengo una especie de atracción por las viejas plumas. Pero a primera vista observé que hacía mucho tiempo que no era utilizada.

Estaba decidido a ponerla en funcionamiento, así que con mucho cuidado desarmé sus partes y le fui pasando con mucho cuidado agua tibia. Y ya separé un cartucho esperando a ser inaugurado.

El color de la vieja tinta que endurecida entre sus intersticios era particularmente extraño, era una mezcla de azul algo celeste y con ribetes verdosos... Pequeños pigmentos que quedaban en el agua tibia... Quizás eran lágrimas por nostalgias de tiempos ya pasados.

La limpieza estaba realizada...Ahora era el momento de usar la nueva tinta para escribir las nuevas historias. Me gusta el color negro para escribir. Los cartuchos de este color no son nada fáciles de conseguir. Pero con esfuerzo se logra.

El trazo se insinua delicadamente fino... Pero luego el negro azabache del trazo se va agrisando hasta negarse a seguir. Mi nuevo objeto parece un extraño ser indomesticable... Sacudo la pluma hacia adelante para hacer ir la tinta al extremo, pero solo logro tercos trazos intermitentes.

Entonces decidí desarmarla nuevamente y dejarla un par de horas en el agua caliente, con una gotita muy insignificante de detergente. Quedó entonces en un vaso sobrenadando y dejando rastros de tinta aún más extraña, entre mezclas de tintas viejas y jóvenes.

Y en esta segunda oportunidad cuando la armé, la sequé y la cargué , pude lograr al fin su docilidad... La noble pluma comenzó hablar nuevamente con su voz de tinta.

PD: El tiempo juega un poco en mi contra para atender este espacio últimamente... Ténganme paciencia; y gracias por su lectura.

Editorializando (II) - La disciplina y su mala prensa

2009-11-05T23:46:00.003-03:00

A veces noto que intentar tener cierta conducta en ciertas cuestiones no es “moderno”, es de “obsesivo”,o es de “fanático”... Hacer las cosas como se deben hacer o ser estricto en el cumplimiento de una norma o de un compromiso o de una tarea no es “lo que se estila”. Termino viendo al final toda una especie de forma de vida y actitudes “light”... Todo es “light”, más o menos bien, más o menos prolijo, más o menos trabajado, más o menos preparado... Y los meticulosos somos obsesivos y pesados.

La verdad es que todas estas formas de pensamientos de pseudomodernidad me parecen basura. Y estoy seguro de que parte del mundo se está echando a perder por esta idiosincrasia indigna e híbrida.

Lo que se hace bien se hace bien no por una cuestión divina ni por las leyes del azar... Se hace bien porque hubo un trabajo cuidadoso y premeditado para que las cosas se den de esa manera.

Por eso reivindico la palabra disciplina... Es una excelente palabra, los mediocres la odian, porque les impide seguir nadando en su propia mediocridad. Que mejor que trabajar arduamente y en forma seria en cualquier labor para lograr el resultado esperado. Hay un disfrute real en el esfuerzo genuino por hacer cualquier cosa realmente BIEN. Pero el camino más largo siempre tiene peor prensa. La repentinización gana a la precisión y meticulosidad hoy en día... Quizás me equivoque, yo tengo esa sensación...

Yo igual me quiero hacer entender en algo: No reivindico el masoqueo o autocastigo o cualquier variante de culpa por no lograr algo; sino la intención y el trabajo honesto de hacer las cosas de la mejor manera posible... Y aquí uso la palabra disciplina. Me refiero a estar siempre tratando de hacer las cosas bien, aún cuando no lleguemos a la excelencia.

Es una palabra pesada, es una palabra difícil de llevar en los hombros... Pero estoy seguro de que si en algunas cosas sería más disciplinado sería hasta más felíz, lograría mejores cosas, trabajaría mejor, avanzaría más... Quiero ser autocrítico y honesto. Y la verdad es que no soy aún todo lo disciplinado que debería en el cumplimiento de mis acciones. Probablemente me lleve toda una vida serlo, pero estoy seguro de que vale la pena.

VELOCIDAD CRUCERO

2009-10-26T23:03:00.002-03:00

Correr hacia un lado y también hacia otro... En el trabajo contesto el teléfono
mientras contesto correos mientras estoy pensando en cumplir con los trabajos que están a punto de vencerse en sus plazos...Termino de trabajar y duermo rápido, me organizo rápido y respiro rápido y pienso rápido. Y llego a la noche; rápido...
En estos tiempos estoy viviendo tan rápido que a veces me cuesta degustar el sabor de la vida, porque en ese preciso instante ya tengo otro bocado queriendo ser degustado... Por suerte aún no me he atragantado.

Con la música a esta parte... (I)

2009-10-19T00:27:00.004-03:00

Aquí va otro intento, ya mejoró un poco... Me pude comprar una plaquita de sonido para hacer mejores cosas... Esto es una inauguración. Siempre reniego y hoy no fue la excepción. Hay un cable realmente detestable que hace una descarga igual de detestable, y me hizo renegar sobremanera. Van a notar una pequeño ruido, pero ya suena algo mejor.

Aquí va entonces mi voz y mi piano. Hay algunos errores, el próximo que suba va a ser mejor. Este es un tema de un compositor que admiro mucho, Rosarino él... Jorge Fandermole. Tuve la suerte de conocerlo personalmente y aparte de ser talentoso pude descubrir que además es una persona sumamente agradable y muy sencilla. El tema se llama Corazón de Luz y Sombra.

Una invitación informal...

2009-10-18T10:52:00.004-03:00

Esta vez uso una entrada para invitarlos a pasar por un blog de una buena amiga, gran escritora y de una gran cultura. Espacio en el que yo estuve colaborando, no en la parte literaria porque en ese aspecto creo que me supera con creces; sino desde mis conocimientos de armado de blog, que tampoco son uuuh... Imagínense que renegué para poner música al mío, así que definitivamente no me van a llamar en el barrio "el señor blogspot"...jaja! Como ustedes saben, los inicios de estos espacios son en general de entradas desérticas y con poquitos comentarios. Creo que soy uno de los pocos lectores de su blog y me parece una buena idea sugerirles que pasen y disfruten de esta buena lectura.

Así que voy a hacer este pequeño acto de promoción desde mi humilde espacio para invitarlos. Seguramente van a encontrar textos muy interesantes.

Un último detalle; si comentan y hay demoras en la incorporación de comentarios, tenganle paciencia que está recién arrancando por estas regiones virtuales.

Y aquí va la dirección:

http://viajeporelintelecto.blogspot.com/

SEPIA (III)

2009-10-13T23:34:00.002-03:00

Saco estas cosas de unos cuadernitos amarillos, de años pasados... Algunos tienen fechas; este no... Veo textos viejos escritos por mí y a veces me parecen fotos emocionales. ¿Podremos encontrar color en una foto emocional? Habría que verla con los ojos del espíritu, supongo...

PASOS

¿Adonde irán los pasos del caminante?
Fue un largo trecho el recorrido
y queda un largo camino por recorrer.
Sus pasos son algo lentos
y ya hubo tropiezos y caídas.
Muchas veces lo acompañan
pero siempre al final está solo.
Aún no se divisa el horizonte
y el camino sigue siendo difícil de transitar.

Antesala de una nueva edad

2009-10-07T23:50:00.003-03:00

Hoy sí que no tengo nada preparado; voy a escribir y dejar que fluya. Mañana voy a tener otra edad y ya quedan pocos minutos... Creo que doce o trece minutos y cuando termine yo probablemente tenga un año más. Todos los años me genera ciertas inquietudes mentales que rozan la tristeza, la preocupación, la frustración de no haber hecho más cosas y toda una sarta de macanas propias de la sensación de cierre de una etapa y comienzo de otra... El balance, que en general me da en rojo; pero es una compulsión, a veces no sé hasta que punto hace falta hacerlo... Y no puedo evitar hacerlo eh... Pero por suerte y curiosamente hoy si bien el fin de semana se me movió un poco el piso; fue más leve que otras veces. Creo que en este año siento que avancé en algunas cuestiones que años pasados me costaban más, y que soy un poco más felíz y siento más paz. El piso pareció estar un poco más firme que otras veces, y estoy contento de haber tomado algunas decisiones en este año, como el trabajar en la docencia de la música que es algo que me llena interiormente y me hace mucho bien... Y también la decisión de trabajar en este espacio y cultivar algunos amigos a distancia. Hoy estoy mejor y parte de mi alegría son muchos de ustedes que me visitan. Por fin puedo sentir el balance de un año en positivo; creo que eso es un logro personal que quizás para muchos sea trivial pero para mí es muy importante porque hace tiempo no lo lograba... Y esto termina comprobando nuevamente la relatividad entre algunas cosas que son importantes para unos y triviales para otros no... Y esto es todo amigos, mi insignificante entrada cierra aquí. Por una vez quiero usarla para decir "Me siento bien con esta nueva edad"... Ya son las 12 pasaditas; soy un poco más viejo... Gracias por acompañarme.

Encuentro sin sentido

2009-09-29T23:48:00.002-03:00

Ahí está él.
Apartado de los demás, con esa mirada triste que ya conozco, con esa extraña incomodidad crónica manifiesta en cada uno de sus movimientos. Mirando hacia algún lado, distante, físicamente quieto, mental y espiritualmente corriendo hacia alguna parte.
Está solo, tampoco me sorprende. Cuando me acerqué a él ya imaginaba su mirada de desconfianza y rechazo. Sé que le incomoda que una cara extraña intente acercarse y hablarle.
Pero estoy decidido a intercambiar algunas palabras, estoy furioso. En su tonta adolescencia está perdiendo de vista algunas cosas que serán demasiado importantes en el futuro y no puedo tolerar que cometa errores tan tontos.
Lo llamo y se acerca con un profundo desgano y empiezo a hablar. Cuando comienza a escuchar cosas que no le gustan aparece una mirada de desprecio que también conozco bastante bien, y luego entablamos una feroz discusión... Una discusión que se de antemano que voy a ganar.
Está demasiado sorprendido pues sé demasiado de él y no respondo ante la continua pregunta que se repite... "¿Quién diablos sos y de donde saliste?"
Al fin se queda callado y solo me escucha. Yo comienzo a hablarle con más calma.
Baja la cabeza y ya no dice más nada. Se que efecto le provoca cada palabra... Sus lágrimas habitualmente silenciosas se clavan como cuchillos en mi corazón. Nos abrazamos y lloramos juntos.
Luego simplemente no hay más palabras y me voy de ese lugar.

Así me imagino mi encuentro con el adolescente que alguna vez fui.

Observando instantes

2009-09-27T22:48:00.003-03:00

Sepia coloreado,
caras sonrientes e inexistentes,
cielos extraños de colores gastados.
Yo era aquel entre los demás.
Allí fui alguien que ya no soy
entre algunos que hoy ya no son los mismos
(como yo...)
o que ya no están.
Rectángulos de tiempo que gritan sus historias
y que a veces llegan a mis manos.
Aquellos que están paralizados en la imagen
me contagian sus sonrisas
y también sonrío
mientras me seco una lágrima.

Mi primera travesura con ... Sonidos en mi blog

2009-09-24T23:37:00.005-03:00

Después de renegar bastante, creo que he logrado poner música a mi blog... Mi idea es de a poquito tirar alguna de mis cosillas acá. Yo suelo jugar un poco con alguna que otra nota y a veces me salen arreglos, temas y demás yerbas... Esto que comparto con ustedes es un arreglo vocal mío hecho con mi voz sobre el tema "Como un tren" que es interpretado por el cantante argentino Leon Gieco. Tomé su tema y lo armonicé íntegramente con diferentes voces; en realidad utilicé mi voz cantando diferentes partes y las superpuse. Fue hecho de una manera muy casera y con artilugios tecnológicos de muy poca monta; les aseguro que he renegado bastante. Grabé cada parte en mi casa con un micrófono de calidad dudosa y utilizando un pen drive que cada 5 minutos se quedaba sin pilas; como para que se den una idea. Dentro de todo creo que aprueba con un 7. Hoy lo escucho y noto varios errores, pero quedó el documento sonoro. Quizás no se imaginaban esto, pero soy un músico de alma, no se que tan bueno, pero realmente la música para mí es una gran necesidad... Diría que es el otro oxígeno que necesito para mantenerme en pie. Este arreglo es atípico, quizás aparezca más a futuro alguna que otra pequeña improvisación con piano.

Lo comparto y espero que lo puedan disfrutar...

Editorializando (I) La discriminación en el mal sentido.

2009-09-22T21:02:00.004-03:00

Despreciar diferencias, crear círculos malditos, partir de prejuicios desde preconceptos para acortar caminos. Definiciones arbitrarias de odios inverosímiles. El mal uso del concepto de discriminación es una brea enferma que ensucia la vida de la gente. Gordo, feo, viejo, judío, negro, homosexual, prostituta, pobre... Del polvo venimos y al polvo vamos y mientras tanto desaprovechamos este minúsculo instante de nuestra vida catalogando y clasificando en forma arbitraria y estúpida a la gente. Mientras tanto me la imagino a la muerte riéndose a carcajadas y pensando “Este pobre tipo se cree mejor que este otro y ambos van a oler del mismo modo cuando se pudran en sus pequeñas muertes”. Es interesante la creatividad para fomentar odios delirantes entre nuevos tipos de sectores a discriminar... El discriminador masivo va a llegar a tal punto que no va a poder esquivar todos los círculos de discriminación y para obedecer a la lógica de su propio odio terminará suicidándose con ensañamiento. Y aquí viene mi humilde opinión: discriminemos entre buenas y malas personas... El resto son todas macanas. Es más negocio amar que odiar, desgasta menos, enaltece más y seguramente vamos a estar más cerca de ser felices y de hacer felices a nuestros pares. Dejemos que cada uno viva feliz a su manera, con su color de piel, su sexualidad, su religión y su modo de vida... Disfrutemos del crisol de diferencias tan humanas que quizás esas diferencias nos haga la raza interesante que creo que somos (lo creo en esa graciosa arrogancia que tengo como humano, quizás en el universo haya razas mucho más interesantes que la nuestra)... Y no nos “jodamos” entre nosotros, que la vida es demasiado corta para desperdiciarla de semejante absurdo modo. Bienvenidos a este humilde espacio, mientras más diversos sean mejor!

Para todos los queridos viejos...

2009-09-20T23:38:00.002-03:00

Dedico este sencillo poema mío que se llama Sienes de plata (19/09/2009)

Las manos a veces se cruzan.
Las arrugas del rostro
no impiden el brillo de sus ojos.
Mira al mundo con cierta indulgencia
casi sin preocuparse.
Su calma sabia
reemplaza las antiguas prisas
de sus días jóvenes.
A veces su mirada
adopta el brillo acuoso de la nostalgia.
En silencio espera lo inevitable
con la paz de quien ya ha vivido
lo suficiente.

LA AVENTURA DE ESCRIBIR UNA ENTRADA

2009-09-13T17:17:00.000-03:00

Me pareció una idea interesante pasar en limpio alguna de mis voces internas en el momento de escribir algunas de mis entradas.

SITUACIÓN I
Cuanto tiempo sin agregar nada... Y lo peor es que no sé que escribir hoy... Pero quiero actualizarlo con algo... El tema es, que escribo?

SITUACIÓN II
Bien... creo que quedó bien este texto. Solo falta publicarlo y... ¡No! ¡¿Qué pasó con la Pc?! ¡No lo llegué a grabar! &%$##**

SITUACIÓN III
Esta es la imagen adecuada... Pero como acomodo este texto? Uh... Me quedó una maldita palabra arriba... ¿Bajo con enter, dejo espacios? A ver... ¡No, quedó peor que antes...!

SITUACIÓN IV
No, no, no... Estoy reiterando compulsivamente mis entradas y hablando siempre de lo mismo... ¡Soy un maldito virus que reproduce mis propias frases!

SITUACIÓN V
Mm... Está para publicar pero esto, la verdad que después de leerlo completo... Es una porquería... No, a la basura con esto.

SITUACIÓN VI
Que buen texto se me ocurrió para agregar como entrada... Justo ahora que estoy nadando...

SITUACIÓN VII
Fue rápido... 5 minutos y ya está todo escrito... Quisiera seguir escribiendo pero cualquier cosa que agregue va a estar de más en el texto.

SITUACIÓN VIII
Estoy muy cansado, demasiado sueño y mucho trabajo... No debí quedarme hasta tan tarde escribiendo.

GRACIAS

2009-09-11T19:52:00.002-03:00

Hoy ocupo esta entrada para hacer llegar mi reconocimiento real a todos los que participan de alguna u otra manera en este lugar. Y decir que todos estos intercambios de pensamientos, opiniones y charlas variadas me han enriquecido muchísimo como persona. Por eso este espacio me dio y me da mucho más de lo que yo esperaba. Un espacio personal, a mi medida, en el que simplemente “digo”...No se que tan importante, o que tan inteligente o que tan sensato es lo que digo. Porque en cada paso que uno da, la vida siempre enseña algo más y siempre hay algo que uno no sabía y de pronto lo sabe. La frase “digo lo que me parece” creo que sería atinada en este caso.

En este perpetuo y eterno estado de “no saber casi nada”, uno va caminando por la vida y entre intersticios de instantes arroja un par de frases en estos pequeños espacios. Creo que este espacio es un lugar de vivencias y pensamientos; creo que hoy después de un tiempo va tomando la forma de lo que realmente es. En fin... Quién sabe, no? Los seres humanos somos bastante volubles y las ideas, los textos y la vida misma siempre termina mutando en formas nuevas después de un tiempo... Es una transformación continua e inquietante.

Yo también he participado en muchos de sus blogs y espero que en algún punto mis humildes opiniones les haya servido también como aporte para cada uno de sus “algos”. Siempre cada uno busca su propio “algo” en su espacio... Y en esa mágica búsqueda aparecen otras voces de personas que uno quizás jamás va a ver... Y quizás estemos muy lejos el uno del otro y sin embargo a veces yo siento que escucho los latidos del corazón de alguno de ustedes... Esto creo que es muy mágico.

Y para los que me siguen va un saludo muy especial, me honra mucho esto. Sobre todo a varios que realmente tienen espacios que son obras de arte y que aún así tienen la generosidad de seguirme, leer mi pequeño espacio y dejar sus comentarios.

Crean este agradecimiento que les aseguro que no es un acto de demagogia y que sale de mi corazón con el más sincero afecto. Gracias.

Crónica de un descanso oportuno

2009-09-08T23:01:00.003-03:00

Es el instante
en que mi cuerpo se detiene en el lecho.
¿Cual es la intención de este descanso?
Quizás puede ser el intento utópico de detener el tiempo;
quizás la indiferencia saludable
de dejar que el tiempo siga
sin más.
Permito que cada célula mía
se acurruque una a una
en pequeñísimas posiciones fetales
y dejo por un momento
que el mundo haga de las suyas
sin oponer nada de resistencia.

Mi ombligo

2009-08-29T23:02:00.005-03:00

A veces me siento un poco flojo
cuando me llevan por delante
mis pequeñas tragedias.
Cuando noto con cierta petulancia
que ayudo a algunos otros
a resolver sus problemas
descubro con vergüenza
lo arduo y dificultoso que me resulta
resolver algunos propios.
Los años pasan
y algunas partes de mi inmadurez
permanecen impávidas ante el tiempo
generándome tristezas y alegrías ambivalentes.
Espero que los días por venir
me sigan dando oportunidades
para resolver mis torpezas
mientras respiro.

Diapositiva malograda

2009-08-17T23:33:00.004-03:00

La pequeñez de este anotador que en este momento estoy usando es particularmente exasperante y atenta contra mis ganas de escribir. Pero antes de seguir en un texto que habla de él mismo con una recursividad absurda, quiero apuntar mi intención de hablar de este ahora. Viento fresco, pájaros cantando, niños jugando, gente caminando, un día soleado, la plaza y este momento. Pero esto es falso... No es este momento, ya se ha escapado... Se escurre de mi texto como agua entre mis manos... Comprendo al fin que nunca voy a capturar en mi texto el presente. Me resigno a describir o a narrar algo que siempre es pasado. Y la palabra ahora ya dejó de escribirse en el ahora una vez que estoy escribiendo las siguientes palabras. La única foto del presente que se me ocurre es una única frase ambigua y imprecisa y tramposa: Vos estás leyendo este texto ahora.

TRAGEDIA DIALÉCTICA

2009-08-11T23:52:00.005-03:00

A veces las palabras corren
por el precipicio
desesperadas...
Se miran entre ellas con gran espanto.
En un intento fatal
tratan de agruparse,
de ordenarse...
Después de denodados esfuerzos
formando frases inconexas,
tragicómicas frases hechas
y oraciones torpes
son al fin conscientes
de su inutilidad
y simplemente
se arrojan
una
a
una
al
abismo.
Pero no me dan pena.
No son más que palabras engreídas.

Tic... Tac...

2009-07-27T23:33:00.005-03:00

¿Que marca el reloj?
¿Deberé atender seriamente a ese sutil ruido
o solo lo haré por convenciones?

¿Que tan importante es su marcha?
¿O solo es un arbitrario pulso
creado por la vana ilusión
de pretender dominar el tiempo?

Quizás el tiempo real está en otros relojes que ninguno tiene...
Quizás nadie sepa la hora real.

Mancha de tinta

2009-07-27T23:21:00.002-03:00

Caricia imaginaria
Amor imaginario
Sonrisa imaginaria
Abrazo imaginario
Soledad real

Vivencia intrascendente

2009-07-24T23:46:00.003-03:00

A veces me pregunto que pasa cuando hay momentos en que no hay nada para decir... Muchas veces el silencio invade mi espacio de expresión. Me ha pasado bastante en este último tiempo. Cuando ocurre eso no se si es porque no tengo nada que decir o porque me pasan cosas que a veces no puedo expresarlas con palabras. Estoy atravesando por días con mucha calma y mucha paz, y me siento bastante bien conmigo mismo... Intentando penosamente describirlo, diría que es un letargo donde no hay ni grandes alegrías ni grandes tristezas, pero no lo sufro; creo que lo disfruto. En otro momento podría pensar en el bloqueo del escritor... Pero hoy pienso que quizás lo único que quiero decir hoy es simplemente esto. Mis palabras de hoy son como las aguas quietas en el silencio, a veces en eso hay poesía también. Además algo de calma en la vorágine del mundo no viene mal después de todo.

EL GRITO

2009-07-19T23:52:00.001-03:00

Un sobresalto
Un sobresalto en la quietud
Una brisa muy fría en una nuca desprevenida
Un ruido extraño y desconcertante
Un dolor inesperado que desafía nuestra natural salud
Una noticia que no imaginábamos...
La vida nos toca con su dedo en nuestro hombro
y a veces no nos gusta
porque nos desestabiliza
y nos hace tomar conciencia
de nuestra más absoluta
fragilidad.

Espejos de colores

2009-07-14T23:20:00.000-03:00

Levantar grandes pesos
Llegar a esas metas
Superar esos obstáculos
Atravesar todo ese trecho
Conquistar ese confín
Lograr esa aprobación
Hoy siento que son solo
trofeos con telarañas
que miro con bastante tristeza.
A veces nada parece importante
y mi desconcierto sigue impune
y sonriendo con descarada desaprensión.

FOTO NOCTURNA DEL 05/07/2009 a la 01:15 am

2009-07-08T00:01:00.004-03:00

El día se calla.
El reloj habla en su tic tac.
Afuera la ciudad murmura y se queja.
La pluma hace el ruido característico en el papel
mientras escribe un texto hablando de ella misma.
Algunos pensamientos comienzan a moverse
y caminan por las paredes sonriendo
con un gesto travieso.
No todos...
Algunos lloran en gemidos apagados.
Mientras tanto
los pensamientos del subconciente acechan agazapados...
Estan esperando que todo el mundo duerma
para salir de putas sin que haya testigos.
El sueño obnubila mis ideas;
creo que ya es hora de apagar mis motores,
aunque se que no soy yo el que los apaga.
Simplemente se apagan de repente
en la mitad de una idea inconclusa.
Pienso en una esfera
con una mitad azul...

SEPIA (II)

2009-07-05T23:12:00.003-03:00

El poemita que comparto para ustedes se llama ZONAS ERÓGENAS... Fecha de creación: 16/08/2003... Muy Jot (Léase Hot... Me divierte hablar en fonético)... Espero les guste.

Te desvistes.
Disfruto de mirarte.
Te desvistes callada y sonriente.
Tu cuerpo....,
silueta que se dibuja en la penumbra.
Amo tus manos,
tu boca roja y floreciente,
tu pelo con el negro brillo de la noche,
tus ojos tan maravillosamente verdes brillando como estrellas.
Te acercas a mí
y mi ser vibra con tu sola presencia.
Mi beso se deja caer en tu boca sublime
mientras el calor de tu cuerpo
calienta mi alma.
Procedo a amarte con la misma dedicación de siempre
y mi felicidad es nuevamente completa.
Somos dos almas dentro de un solo cuerpo.
Mis manos son barcos que navegan en tu mar,
que te acarician con la avidez de un adicto
y el cuidado de quien toca
una valiosa y frágil ánfora griega.
Mis sentidos se embriagan...,
tus susurros son una maravillosa sinfonía,
tu suave piel una cálida caricia,
tu aroma el más exquisito perfume
y tu sabor el más apetitoso manjar.
Y al fin
el paroxismo de los sentidos...
Luego
la felicidad queda flotando
hasta que lentamente se desvanece.

INVENTARIO

2009-06-30T23:34:00.003-03:00

Mi viejita preparando una comida
Las charlas con mi viejo
Las conversaciones cómplices con mi valiosísima hermana
El afecto de los amigos
El abrazo virtual de algunos amigos quizás no tan virtuales
el afecto callado de mis alumnos
La dignidad de mi trabajo
Mi salud
El sol cada mañana,
Y este sitio solitario pero acogedor...
Me falta un gran amor
pero la vida me da muchos regalos.

Reflexionando sobre mi necesidad de escribir

2009-06-27T00:59:00.002-03:00

Yo escribo porque soy un individuo de espíritu atormentado que desea ser oído y reconocido, y en realidad escribo como una forma de gritar mis verdades en voces escritas....

Yo escribo porque soy un filántropo que desea acariciar a cada lector con mis palabras llenas de belleza...

Yo escribo porque soy un narcisista insoportable que adorna frases para que álguien con halagos alimente mi propia vanidad de cabotaje...

Yo escribo porque me disfrazo de ropa hecha con palabras vistosas para caminar un poco más cómodo por la vida.

Yo escribo porque soy álguien que necesita comunicarse con otros álguienes... Y en cada frase a veces deja una parte de su corazón.

¿Seré uno, todos, ninguno? A veces lo pienso y la verdad es que no se si no soy un poco de cada uno...

QUERÍA-QUIERO-DESEO-DESEABA-DESEARÉ

2009-06-20T18:33:00.003-03:00

Sí, ya sé, queridísimos lectores... O no actualizo o lo hago seguido como cachetada de loco...En fin, así es uno... Otro poemita para la audiencia... No, ehmm... para la "bloggencia"... No, no existe este término, pero soy un creador por excelencia.... Y logro incluso rima con forzada y torpe coincidencia...

Pero mi verso sigue inmaculadamente blanco... Estan lavados con el jabón de la propaganda televisiva. Incluso vino un conductor y lo comparó con otros versos que estaban lavados con otro jabón y les juro que los míos son más blancos!... Bien, después de este momento de delirio ahí va mi verso.

Hace un tiempo quería el alimento de mi madre.
Luego cuando crecí quise jugar,
y quise juguetes
y quise comer, gritar, correr...
Y seguí creciendo
y quise que me quieran
y quise gustar...
Quise tener mi título
y luego cuando lo tuve
quise trabajar.
Luego quise triunfar,
y de nuevo quise que me quieran...
Y necesité tener,
y tuve otros deseos,
y otros nuevos...
El auto la casa el amor la apostura el honor el lugar y todo sin espacios ni comas ni puntos ni respiros ...
cuando me enfermé quise tener salud y lo anterior dejé de quererlo,
por un tiempo...
Y estoy en esta vida queriendo esto y aquello y lo otro...
Y la vida me mira y me sonríe con indulgencia
como lo hace la madre con el niño malcriado que nunca aprende.
Quisiera descansar de querer
en el rato de vida que me queda.
¿Podré?

El disfrute de dibujar aún cuando uno no lo sepa hacer muy bien (I)

2009-06-20T18:07:00.004-03:00

Una imagen vale más que mil palabras... Así dicen. Tenía ganas de jugar un poco con mi nuevo juguete y se me ocurrió un dibujo entre surrealista, infantil y filosófico. Así como hay gente con muchos errores de ortografía que escriben igual; yo me tomo el atrevimiento de dibujar aunque no lo sepa... Aquí va.

ADONDE ESTÁS?

2009-06-09T23:42:00.003-03:00

(Dedico estos humildes versos blancos a una seguidora mía... Ella lo va a saber... Creo que he inventado un nuevo concepto: La complicidad virtual... Voy a patentarlo...)

De nuevo me dejaste solo
y me siento un poco indefenso...
Te busco y no puedo encontrarte
en lugares tan convencionales...
Como debajo de la cama,
en el baño o en la pieza...
Pero sé que cuando no querés estar es inútil.
Aparecés y desaparecés
con esa anarquía tan caprichosa y despiadada
y sin embargo a estas alturas
estoy resignado a que sea así.
Me acuerdo cuando te quedaste al lado mío
años completos
para luego desaparecer de golpe
y luego aparecer en instantes fugaces.
Definitivamente
sos la más díficil de todas mis novias
y sin embargo
voy a quererte hasta el final de mis días.
Pero ya te conozco un poco más,
ya conozco de tus caprichos
y casi no reniego de tu ausencia...
Solo voy a limitarme a esperarte.
Me he autocondenado al silencio de la espera,
esa espera que siempre tiene sentido.
Eso sí...
Voy a esperarte trabajando,
Queridísima musa mía...
¿Estás aquí?

FRASES PARA EL BRONCE …. TENÉS QUE SER ALGUIEN EN LA VIDA

2009-06-08T00:10:00.003-03:00

Se me ocurrió inaugurar entradas con forma de pequeños ensayos sobre frases mentadas ¿Nunca los atormentaron con esta frase? Siempre me sonó a un mandato familiar que viene de generación en generación; no se si se usa en todos los países de habla hispana pero a quien lea esto les aseguro que en la Argentina es una frase gastadísima...

Nunca me lo pregunté ni la analicé con demasiado detenimiento. La verdad hoy me pongo a pensar y me parece una frase de mierda. Hoy uso esta palabra catalogada como “mala” palabra porque expresa exactamente lo que quiero decir en este preciso instante en que estoy escribiendo. Fíjense: Si digo “frase poco feliz”, “una frase con la que no estoy de acuerdo” o “frase desvirtuada” suena como light y con una delicadeza que no le quiero dar... Es lisa y llanamente una frase de mierda, sin ningún tipo de eufemismos.

¿Por qué pienso esto? No porque no sea partidario de luchar por determinados ideales, ni por tratar de superarme y mejorar todos los días y ser siempre un poquito mejor en cada instante que pase... Creo que es más que válido. El problema es el nefasto concepto que la sociedad le da a esta expresión de “ser alguien”. Este no es el significado que le da la sociedad... Se preguntaron que es “ser alguien” para la sociedad?

Yo les digo lo que creo que es para la sociedad “ser alguien” al día de “hoy” .... Es por ejemplo, a una edad casi "cronometrada" tener un buen pasar económico, un buen auto, una buena casa, una familia “bien constituida” y triunfar en su oficio... Si es posible incluso escalar a niveles gerenciales y ganar mucho dinero.

Pero si lograste todo esto a costa de pisotear gente, si formaste una familia que aparentemente está bien constituida pero que tiene integrantes completamente infelices y le sos infiel a tu mujer o tu esposo, si tenés un buen auto, un buen traje y una buena presencia, si lograste todo esto siendo un miserable pero lo disimulás con un talento casi actoral... Sos alguien.

Ahora, si por el contrario te mataste trabajando pero no te ascendieron, te recibiste de algo pero no conseguiste trabajo, fuiste honesto toda tu vida pero no te fue bien a nivel pareja, no tenés el auto, la casa y los chicos, para la sociedad no llegás al escalafón de "alguien"; y seguramente habrías decepcionado a alguno de tus antepasados que esperaban que seas “alguien”.

Hay otro requisito fundamental: si a determinadas edades no lográs determinadas cosas no sos nadie. Porque son etapas que hay que quemarlas con una precisión quirúrgica, sino te van a faltar la cantidad de estrellas necesarias para el título de "alguien".

Y otro detalle interesante: las exigencias sociales de “ser alguien” van cambiando, porque la sociedad va aggiornando (si lo escribí mal perdón) este precioso concepto según los designios de la moda.

Alguno de ustedes queda afuera de esta simpática lista de los que “son alguien” porque le falta algún simpático requisito? Bienvenido al club de los que no somos nadie.

En realidad sí, soy alguien... Soy alguien que está bastante cansado de soportar que el mundo me diga exactamente qué, cuando y como tengo que ser.

Después de estar analizando esta frase me doy cuenta de cuanto daño me hizo y cuanto me perjudicó en todo este tiempo.

Por eso; les dejo una sugerencia... Si un día de estos están un poco de vicio entren a analizar las frases hechas como esta frase de porquería y vayan tirándola en algún basurero de esos que se tiran muy muy lejos... Es probable que les sea más fácil ser un poco más feliz. No obstante si creen que ésta frase es atinada y razonable acepto que disientan conmigo... Puede llegar a ser enriquecedor también. Lo que más me molesta es la sensación de que nos mete a todos en un moldecito no demasiado cómodo.

PD: Tengo un juguetito nuevo, me compré una tableta digital para ilustrar mis entradas... Así que ahora voy a molestar con dibujos... Este es el primero por lo tanto es feo... Como corresponde a un un mal dibujante novato...

Molécula (I)

2009-06-01T00:18:00.000-03:00

Busqué la felicidad atravesando montañas, ríos, mares y ciudades, y de pronto me di cuenta de que estaba a mi lado.
Pero cuando volví a mirar ya no estaba allí.

PEQUEÑA CONFESIÓN AUTORREFERENCIADA

2009-05-28T22:33:00.000-03:00

Saben, les confieso algo... Yo de verdad no creo que escriba cosas tan brillantes ni tan interesantes en este blog. Solo simplemente trato de "ser". Y confieso que en muchos momentos en los que me he sentido bastante solo he anhelado recibir algún comentario de "algún alguien". Pero al mismo tiempo y muy contradictoriamente, la dirección de este blog la tienen pocos conocidos míos, o se las doy muy como "de pasadita" por así decirlo. Quizás sea porque siento cierto pudor que vean ciertas desnudeces de mi alma... Mi alma no tiene un físico demasiado apolíneo; y normalmente cuando salgo por la calle la suelo vestir con alguno de mis tantos disfraces... Y no es que no sea espontáneo ni que tenga una especie de múltiple personalidad; no creo que sea ese el tema. A veces uno se pone algún que otro disfraz para sobrevivir al mundo que es un lugar muchas veces un tanto hostil... Como ven me fui por las ramas. Volviendo a mi idea inicial, como verán este no es un blog muy comentado... Pero termino reparando en que eso le da una magia muy interesante. Porque realmente sentí una gran alegría cuando alguien comenzó a seguir este blog, y hoy tuve otra alegría nueva cuando vi un nuevo comentario. Y esto me lleva a una reflexión... Creo que es muy bueno disfrutar de la alegría de lo escaso que aparece en cuentagotas. Dos mil besos no se disfrutan como el único beso que a lo mejor te dieron en ese lugar, el que come un bombón diario no lo disfruta más que el que comió ese único bombón en el momento en que menos lo esperaba; y si hubiera tenido millares de comentarios seguramente no me hubieran generado la dicha de recibir ESE comentario de ESA persona... El agua siempre sabe mejor en el medio del desierto y quizás la gracia de esta vida tal vez consista en hacer el camino esperanzador de la sed que va a ser saciada.

Gracias por los comentarios que siempre seran valiosos regalos y quienes leen y no me comentan gracias por leerme... En algún punto me siento virtualmente acompañado por este mágico mundo del blog. Estimado lector anónimo; espero que estés muy bien.

ANATOMÍA DE UNA DECEPCIÓN

2009-05-25T23:37:00.001-03:00

Un retrato enmarcado en un cuadro cae y se hace añicos.
El suelo que me sostiene de pronto tiembla bajo mis pies.
Algo se quiebra.
Algo se rompe,
algo que no debía romperse se rompe,
algo que jamás pensé que se iba a romper se rompe.
Pegué el jarrón con pegamento pero ya no está sano.
El ídolo era de arena y la marea lo derrumbó.

Gritos

2009-05-24T23:02:00.001-03:00

Sonrío mientras todos hablan, y charlo y observo y comento. Y luego ellos se van, se hace el silencio y me quedo mirando la luz de la habitación.

Escucho el ruido de la calle, el sonido de mi respiración.

Y escucho los pensamientos que me gritan de nuevo. Hoy no encuentro la forma de hacerlos callar.

INTROSPECCIONES

2009-05-13T00:12:00.000-03:00

.................... El tiempo pasa y cada tanto pienso en mi vida solitaria. Estar solo y sentirse solo... Dos antípodas a lo largo de toda mi vida... Pasó tiempo.

A veces disfrutando profundamente, internándome en apasionantes mundos, nadando en aguas bastante profundas y descubriendo pasadizos inexplorados... Devorando con ansias libros y más libros, llenándome de introspecciones que llegaban al éxtasis. La belleza de acompañarse de libros, imaginación y pensamiento.

Y a veces dando manotazos de ahogado, mirando hacia algún lado con cierta desesperación, preguntándome muchas cosas, mirándome y mirando y no encontrando un buen lugar adonde estar. Comiendo algún manjar que no tenía con quien compartir... Llorando abrazado a mi propia sombra...

Aprendí también a tomarlo con humor, aprendí a hablar solo, a contarme chistes solo y a no reírme por ya conocerlos. Pero aprendí también a no estar tan solo... Y cuanto me costó eso... Supongo que el tiempo va a enseñando con mucha paciencia.

Me gustó esta foto... Un día salí a caminar también solo por mis regiones y con una cámara... Y en ese día de terrible calor había una iguana, que estaba más o menos igual de sola que yo... Pero se lo bancaba bastante bien, iba despacito por el sol, tranquila...

Por ahí es cuestión de imitarla y seguir caminando por el sol en este camino extraño de la vida.

Tuvieron que pasar más de 30 años para que pueda madurar mi carácter solitario; que cabeza dura que es uno a veces... Y cuanto me falta aprender; espero poder aprovechar todo el tiempo que pueda.

Un texto sacado de uno de los ventrículos de mi corazón

2009-05-03T17:38:00.000-03:00

Estos versos blancos salieron el sábado a las 2 de la madrugada de 2009. Uno insiste sobre temas trillados como son los amores no correspondidos... Será un tema agotado? Quién sabe; en tal caso uno parece regodearse en esos temas y queda dando vueltas en el mismo lugar como un trompo de juguete. Ahí va...

HECHIZO

Por qué me dejaré llevar de tu mano
que me lleva por el camino que no conduce...
Por qué me dejaré llevar de tu mano...
Extraña fascinación la que me genera tu ser...
La razón intenta inútilmente advertirme a gritos
pero yo no la escucho
porque estoy absorto disfrutando
de ésta ilusión vana y sin destino...
De este dulce néctar que después de instantes sabe amargo...
El amor queda agazapado detrás de la amistad
acechando torpemente para no saltar nunca...

Sonrío mientras una aguja se clava en mi corazón
y por más que duele sonrío...
Con esa sonrisa tonta que tiene la gente que se enamora.
Y volveré a recorrer un trecho
que siempre sabré de antemano
que será
tremendamente
corto...
Tan solo unos pocos pasos;
quizás un paso más,
uno más,
uno...

VIVENCIA

2009-04-30T23:28:00.000-03:00

Este fin de semana tuve la experiencia de ir a un lugar muy especial. Estuve visitando un espacio verde muy arbolado que fue un retiro y al mismo tiempo un refugio para mí... En este lugar hay un gran silencio, una gran belleza, y me permitió estar a solas conmigo mismo y meditar en templos de diversas religiones... Dado mi carácter agnóstico esto fue una experiencia muy particular y muy enriquecedora para mí. Al final semejante lugar me convenció de que hay algo más que nos está rigiendo... Pude silenciar por un rato mi cerebro, mi espíritu, mi alma, mi corazón bastante malogrado últimamente por un par de tristezas, decepciones y dolores varios... Tuve además un par de clases de filosofía que han generado enormes revuelos en mis estructuras generales... Que curioso que en el más absoluto y total silencio se escuchen tantas cosas... Realmente fue una experiencia absolutamente importante y valiosa para mí; les recomiendo si tienen alguna posibilidad como ésta de aprovecharlo.

Y éste es otro lugar bastante extraño... El lugar virtual de mis pensamientos; un lugar donde me doy la libertad de escribir cualquier cosa que siento. No es un lugar físico, pero es un lugar adonde yo estoy diciéndole algo a alguien que quizás por error cae en éste sitio, quizás algún anónimo que está en algún recóndito lugar que lee silenciosamente lo que yo escribo y le genero algún “algo” que nunca me voy a enterar... Este sí que es un lugar bastante extraño... O también para coincidir con otras personas que tienen vivencias parecidas como mi ya queridísima seguidora... Quién sabe si no es mi única lectora... Pero no es tan importante; solo voy a dejar que fluyan las palabras sin especulaciones... Solo dejar que las letras formen algún dibujo del alma, y nada más. Lugares... Tantos lugares.

SEPIA (I)

2009-04-22T00:08:00.000-03:00

Después de reflexionar un par de días he decidido comenzar a pasar alguna de las cosas que escribí en algunos momentos de mi vida... Tuve la costumbre de decir cosas en papel desde mi época de secundaria. Definitivamente tengo que hacer un filtrado bastante exigente para descartar algunos textos realmente impresentables y seleccionar los que tienen algún tipo de calidad desde mi criterio algo dudoso y arbitrario. Igual me genera cierta indulgencia, cierta tolerancia, cierta “autoternura” por decirlo de algún modo, esta extraña sensación de transcribir y volver a leer mis viejos escritos.

Hoy me gustó este texto para compartir con alguno que por error o por un extraño interés se sienta atraído por estas cosas que uno escribe/escribió. Es un punto de vista algo apocalíptico de una realidad particular de mi vida en un momento particular.

Lo que me parece interesante es la no coincidencia en cuanto a puntos de vista propios de lo que yo mismo escribí en tiempos muy muy pasados... Esto tiene fecha de 30/06/1996... 13 años... Que lástima haber sido tan pesimista...

SUSTANCIA

Poco a poco el mundo se vuelve de metal.
La razón parece sustituir a la poesía
y el romanticismo se desangra en postreros estertores.
La rutina llena las horas
y la gente vive por inercia.
Las charlas ociosas
solo son diálogos sacados de un gran libreto.
El mundo solo funciona y nada más.
De pronto
el pétalo de una flor es solo materia inerte...,
un niño que nace es alguien más para el censo...,
un niño que muere aumenta las estadísticas...
La coherencia está sustituyendo
a la locura de volar.
Un gran reloj marca la hora
y en ese tiempo
una gran máquina mueve sus mecanismos.
Cuando un engranaje se rompe
se sustituye por otro.
No se muy bien para que funciona
ni se tampoco quien la puso en marcha.
Temo que algún día
una lágrima
sea solo una mancha de aceite.

TRANSGREDIENDO MIS PROPIAS REGLAS…

2009-04-15T00:11:00.000-03:00

Detesto hacer esto…
Desde hace tiempo que trato de evitar
esta masturbación literaria patética
De plasmar mis penas
En palabras que no son más que gritos inútiles
Que resuenan en el eco de un pozo profundo, olvidado e indiferente.
Solo por hoy
Voy a hacer la excepción
De llorar y que las palabras caigan como lágrimas
En un lamento hecho de frases de poca monta
En este desdibujado texto disfrazado de poesía.
Solo voy a permitirme
Decir que estoy cansado
Y que a veces tengo ganas de bajar los brazos…
Pero solo por hoy
Y únicamente por hoy
Voy a permitirme este momento de debilidad.

Vacaciones...

2009-04-05T22:09:00.000-03:00

Volver con la frente un poco más quemada, las nieves del tiempo todavía no han plateado mis sienes y no creo que lo hagan nunca porque con el tamaño de mis entradas es probable que cuando me empiecen a salir canas ya esté pelado… Van a nacer literalmente en el aire, en caída libre…

Que estado tan particular es la vuelta de las vacaciones… Por momentos fue una necesidad, lo reconozco… Mis mecanismos biológicos estaban empezando a extrañar su hábitat natural… Pero cambia el ritmo natural de la vida de uno… Yo me siento un poco raro pensando en que mañana arranca mi trabajo de nuevo…

El descanso se logró. Creo que eso es lo que uno pretendía. A veces también uno busca algo más. Nunca uno lo dice, eso es muy curioso, pero a veces aunque no siempre, uno busca algo en vacaciones que en la rutina no encuentra… Está implícito.

Igual termino cayendo en el típico vicio de generalizar y filosofar, pero creo que la vida es una perpetua búsqueda. Lo que pasa es que en determinadas instancias la búsqueda parece acentuarse

Catarsis Blanca (I)

2009-03-22T22:03:00.000-03:00

Malditas sean las inútiles e idiotas ilusiones
Detesto mi propia vulnerabilidad
Llanto patético disfrazado de rabia
Hoy necesito sentir un poco menos
Hoy necesito olvidarla y olvidarme de lo que mi imaginación creó en tontas fantasías
Que sufrimiento tan tonto
Quisiera golpear con mis puños mi corazón
para que deje de jugarme estas bromas pesadas

2009-03-09T15:05:00.000-02:00

En estos días estuve un poco convaleciente debido a una vacuna que me pusieron y me generó una serie de malestares asociados a los síntomas de una gripe… Realmente me he sentido bastante mal en estos días. Me dolían todas las articulaciones y levanté fiebre… A todo esto no podía tomar medicamentos ya que al ser por una reacción de de una vacuna cualquier medicamento era contraproducente con el efecto de inmunidad que uno pretende cuando se vacuna; no se si me estaré expresando en los términos médicos correctos…

Lo interesante y que me hace reflexionar en algún punto es que curioso es el hecho de que uno valore su salud cuando no la tiene o la tiene algo menguada… Lo digo con respeto ya que esto es una estupidez a la par de otras cosas mucho más graves… Pero es absolutamente evidente de que “la salud no va y viene”… Cuando falta se descalabra todo.

Y se puede extrapolar a más cosas… Cuando se deja de tener algo uno lo empieza a valorar… Cuando se deja de tener juventud, cuando se deja de tener aquella novia, cuando se deja de tener aquel amigo…

Soy consciente de que no estoy diciendo nada nuevo… No es una originalidad de mi parte plantear esto; pero creo que viene bien que de vez en cuando uno tenga alguna que otra pequeña enfermedad para valorar la salud cuando uno la tiene… No lo creen? Y quizás también para valorar algunas otras cosas que todavía uno tiene…

...

2009-02-28T17:06:00.000-02:00

El amor a veces es un monstruo enorme y estúpido que se alimenta de ilusiones y cuando se queda sin comida solo muere si se lo mata a garrotazos.

Mi bicicleta lila

2009-02-15T18:44:00.000-02:00

Tarde como tantas y como pocas… Este lugar es particularmente caluroso. Tengo ganas de contar una pequeña anécdota.

Tuve un golpe con mi bicicleta, fue estúpido y hasta hoy bastante molesto ya que aún siento mi lado izquierdo algo resentido. Es curioso como mi actitud de preservar lo que tenía en la mano hizo que me diera un buen golpe en el hombro… Esto me hace reflexionar sobre mi capacidad de preservar mi integridad física.

Otra cosa que siempre me sigue sorprendiendo es como uno reacciona frente al propio golpe… Primero, aún dolorido, observa a su alrededor para ver si además de dolor en alguna de sus articulaciones hay alguna pequeña dosis de humillación ante posibles risas de terceros… Que perfectamente podrían ser las mías, no me parecen condenables, solo que ante mi propio golpe el cambio de roles no me deja muy bien parado… De hecho en ese momento quedé literalmente acostado.

Y luego el hecho de levantarse del suelo, con el pantalón con la pierna izquierda en la rodilla abierto, que en este caso no es un grito de la moda ni un gesto sensual de mostrar algo más… Más bien lo que mostraba era una rodilla bastante rasposa y malograda y la predicción futura de que la siniestrada prenda iba a ser inevitablemente dada de baja.

Y el miedo a la humillación persiste… El momento del golpe no tuvo testigos de los que me haya percatado, pero ahora es el momento de levantar el medio de locomoción que tiene el asiento formando ángulos extrañísimos… Lo trato de enderezar y cede, con demasiada amabilidad; lo que me hace intuir que su firmeza va a ser un tanto relativa… Me subo sobre el vehículo y pretendo volver con pedaleo no tan rápido pero firme hacia mi casa… El asiento se mueve en forma errática en cada pedaleo y aminoro la velocidad fundamentalmente para que no haya posibilidades de caerme nuevamente.

Recuerdo que cuando llegué en ese momento no había nadie, o quizás mi subconsciente borró las caras …

Permítanme este momento de utopía...

2009-01-30T00:14:00.000-02:00

Quisiera que un día las cosas se den naturalmente y nada se fuerce… Que como el agua todo vaya fluyendo…. Que mi trabajo se haga aceitado y a gusto, que me acueste y al cerrar los ojos naturalmente me duerma.

Que abra los ojos y ya no tenga absolutamente nada de sueño, que simplemente despierte y comience a andar y que camine sin preocupaciones disfrutando de la placidez de disfrutar cada uno de mis pasos… Que me encuentre con ella un día de estos y simplemente nos demos el mejor beso sin necesidad de que ninguno de los dos diga absolutamente nada… Y que continuemos sin pensarlo demasiado, y que el amor nos haga sin necesidad de que nosotros tengamos que hacer el amor.

Que luego el tiempo pase sin dolor, sin molestia, sin misterio, sin problemas, sin ansiedades, sin discordia y que la muerte ni siquiera nos sorprenda y simplemente nos despierte al final de esta vida y que al final de todo, que al final de todo…Le sonría.

Después de un tiempo sin postear…

2009-01-19T22:28:00.000-02:00

Mi inevitable nivel de exigencia ejecutó en forma despiadada sucesivos actos de autocensura e hizo que por un tiempo no escribiera. Pero ahora y reflexionando un poco creo que no es el punto ser demasiado brillante con mis posteos… Definitivamente si quien espera leer cosas demasiado inteligentes este no es el lugar; ojalá pudiera ser un gran pensador y escribir cosas que fueran brillantes, pero en realidad mis reflexiones no son de gran vuelo...

Hoy me detuve en pensar en el paso del tiempo. Muchas veces siento frente el tiempo tristeza por lo que no pude hacer, alguna nostalgia perdida del pasado y la incertidumbre frente al futuro. El paso del tiempo todavía no me genera ningún tipo de alegría por más esfuerzo que le ponga... Eso supongo que es un problema... Y otras veces lo miro pasar como quien mira pasar una bicicleta por la calle, con la misma impavidez, con la misma indiferencia... Y muchas veces me pregunto cual es la mejor alternativa.

Esa misma pregunta la hago en relación con la realidad a nivel país y a nivel mundo… Cuanta es la atención y la importancia que hay que darle a todo lo que hay a nuestro alrededor. Pero aquí tengo cierta posición tomada… Creo que trato de atender a un mundo más pequeño y si bien no ignoro la realidad completa como creo que no voy a poder abarcar los problemas del mundo realmente trato de no ocuparme de cuestiones que se que no voy a poder resolver. Aparte, yo lo veo como una cuestión de sentido común: si me cargo las preocupaciones de la realidad y el mundo termina siendo una empresa demasiado grande, y no termino resolviendo ni siquiera mis propios problemas que estan más cercanos.

Algunas cosas interesantes de la Web

2009-01-11T22:34:00.000-02:00

He hecho y rehecho una entrada para agregar a este blog, y como en general me pareció un texto bastante miserable y poco inteligente como para que merezca ser publicado, lo tiré y preferí transcribir algunas pautas de vida que leí en mis navegaciones erráticas por la Web y que me parecieron bastante brillantes... Me hicieron reflexionar cuando las leí; creo que valen la pena. Las comparto con ustedes:

No intentes conformar a los demás, te estarás alejando de ti mismo.
Lleva una vida haciendo lo que te plazca con sólo tres limitaciones: no dañar al prójimo, no dañarte a ti mismo y no permitir que te dañen a ti.
Cultiva tu interior y no habrá adversidad que te doblegue.
No intentes mostrar quien no eres, la autenticidad no disimulada te traerá una paz interior que no se paga con nada.
Luego de un austero y objetivo (en la medida de lo posible) análisis, decide sólo tú sobre tus culpas y responsabilidades.
Hazte responsable de tus actos (errores) sin considerar el costo. Especular con ganancias y pérdidas en estos casos, a futuro, termina siempre en pérdidas.
No permitas que los demás te manipulen. Deja establecidos tus límites claros y precisos desde un principio.
Intenta conocerte cada día un poco más con la idea certera de que cualquier cosa que descubras estará bien o por lo menos mejor que manteniéndola escondida en el subconsciente.
No pretendas tener razón, nadie la tiene. En estos asuntos el que gana, siempre pierde.
No necesites explicar tus verdades. Con que tú las entiendas es suficiente.
Relaciónate con los demás pensando que eres tú.
Aprende a disfrutar de la soledad y el silencio. Acostúmbrate a meditar sobre bases diarias como si de necesidades biológicas se tratara.
Luego de haber agotado los medios de los que dispones para gozar de una completa salud, acepta las dolencias que te aquejen sin protestas estériles que sólo agravarán tu situación. La enfermedad es parte de nuestra salud. Sabe distinguirte de ella. Cuando deba estar, que habite sólo tu cuerpo.
Vive tu vida con coherencia y respetando tus propios principios y la muerte se te asomará como una amiga que te ayuda a dar los siguientes pasos y tú con satisfacción y sin miedo te envolverás en sus brazos.

Párrafos extraídos del libro: "EL PARAÍSO ESCONDIDO DETRÁS DE NUESTRAS DESGRACIAS" de Rudy Spillman

Grandes preguntas para un pequeño pensador

2009-01-08T23:42:00.000-02:00

No me he sentido bien en estos días. Tengo y he tenido un par de dolencias livianas; creo que estoy con algunas defensas un poco bajas en todo sentido. No se si es un síndrome de fin de año y de comienzo del nuevo, quién sabe… Cada tanto me surge el interrogante sobre mi plan… Estaré yendo por el lugar correcto? Esas preguntas que uno se hace de vez en cuando. A veces son bastante difíciles de responder.

Tengo grandes conflictos con mis dudas… A veces han sido muy acertadas y me han dado el discernimiento para resolver que necesitaba, pero debo reconocer que otras veces me han paralizado e inmovilizado torpemente… Cual será el punto de equilibrio, cual será… Cuando ignorarlas, cuando prestarles atención...

Y a medida que voy creciendo esto no se aliviana, muy por el contrario, se vuelve más ominoso.

Pero esta es la vida; así es en todas sus dimensiones y su complejidad. Espero que pueda discernir con tino sobre ciertos menesteres... Y seguiremos buscando cierto aire de felicidad o al menos cierto grado razonable de plenitud.

Vivencia 01

2009-01-04T22:05:00.000-02:00

Que domingo más olvidable… Mi soledad se complica cuando previamente estuvo acompañada de un enojo ante actitudes que ofenden, molestan, desagradan. Nada demasiado especial, no aporta nada que me extienda en los motivos del enojo...

Cuando estoy en esa situación luego de que la ira se apodera totalmente de mis emociones, termino en un estado de vaciamiento y desolación bastante particular, y termina metamorfoseándose en una sensación de vacío y tristeza bastante abrumadora.

Debo reconocer que el enojo no me sienta para nada bien. Ni siquiera como catarsis. De todos modos es mejor estar solo ante un enojo… Es mejor porque así uno no desprende su ira desperdigando esquirlas para todos lados.

Pero no es bueno estar enojado cuando uno está solo, la soledad está mejor acompañada del sosiego, de la paz y de la calma que del enojo.

Quien sabe...

2009-01-01T17:39:00.000-02:00

¿Los pensamientos tendrán entre sí dentro de nuestro ser algún sonido propio que los diferencie? Tengo la hipótesis de que cada pensamiento tiene algún tipo de silencio diferente… Por eso a veces busco lugares silenciosos para escuchar estos sonidos, aunque todavía no pude contestar a esta pregunta...

Casi fin de año

2008-12-25T23:52:00.000-02:00

Estamos en los estertores de este año y estamos en el epicentro de las fiestas. Pasó navidad y cada uno lo celebró o lo padeció o lo pasó como mejor pudo... Ruido, luces, música y de golpe silencio... Que curiosa concatenación de situaciones.

Es una especie de generador múltiple de emociones contradictorias. Nunca termino de creer demasiado en algunas alegrías etílicas, desconfío un poco de algunos tipos de euforias, hay una aceleración y exacerbación de los sentidos, y en contadas situaciones aparece como pidiendo permiso, cierta espiritualidad...

Disfruto mucho el encontrarme con gente que hace mucho que no veo y eso me genera un disfrute que solo lo tengo en ese momento. Así fue, y agradezco que así haya sido... Quizás tiene cierta espiritualidad que está más asociada a otras cosas diferentes a lo litúrgico. Me genera cierta resistencia las celebraciones impuestas, pero aún así debo reconocer que fue un buen momento y que formará parte de un buen momento de mi vida... Creo que la vida es en su parte más valiosa, una lista de buenos momentos.

Pero también lamento ciertos dolores que seguramente generan estas fiestas, ciertas heridas que de golpe vuelven a ponerse en carne viva, ciertas ausencias que se hacen notar. Se que de aquí a un tiempo van a golpear mi puerta , se que es inevitable. Creo que mi deseo principal para esta navidad es que las víctimas calladas de esta realidad hayan podido afrontar estas penas latentes de la mejor manera que se pueda.

Y dentro de pocos días viene el cambio de edad del año... Se vienen los balances inevitables, y se viene otro brindis más, y nuevas salutaciones y es un nuevo acontecimiento social y la obligación de otra celebración... Me cansa un poco; a esta altura me gustaría estar un poco más tranquilo y menos demandado para celebrar. En lo personal me cansan las fiestas cuando son tan seguidas.

Hay cierta necesidad humana en ponerle principio y fin a todo... Supongo que alguien arriba se debe reír un poco de esta obsesión nuestra de separar todo en etapas absurda y arbitrariamente determinadas. Y yo no puedo evitar tampoco esta tendencia, no soy más que un simple mortal. Por lo tanto también voy a intentar hacer otro balance; eso será inevitable... Y luego también será inevitable darse cuenta en poco tiempo de que ese balance no tuvo mucho sentido. Pero creo que eso es en algún punto la vida... Una sucesión de torpezas, y de análisis que a la larga también terminan siendo torpes.

Comenzando...

2008-12-21T16:37:00.000-02:00

Como describiría uno un comienzo de algo... A veces uno comienza con mucho entusiasmo y luego ese mismo entusiasmo va mermando de a poco...

Y también ocurre lo contrario, se comienza sin nada de entusiasmo y luego lo comenzado se vuelve adictivo y uno no deja de hacerlo y se termina haciendo una especie de hábito o compulsión.

Quien sabe que sucederá; esa incógnita lo hace algo más interesante; la disyuntiva de generar en un futuro muchos párrafos o simplemente quedarse en este primero y último texto y morir aquí.

Hoy no se si estoy tan entusiasmado en hacer esto... Es una sensación rara.... Estoy escribiendo en algo que todavía no tengo muy en claro que es. ¿Es una especie de mezcolanza escrita rara que uno no sabe quien lo va a leer? ¿Puede ser un photoshop intelectual, un disfraz para seducir incautos? ¿puede ser una verdad visceral y terrible que uno no se atreve a decirle a nadie y lo dice ocultado desde el blog?

Quien sabe... En algún punto están las dos opciones... Duden de la autenticidad de todo lo que pudiera llegar a escribir, disfrutando de mi nuevo disfraz por cada blog que publico... O por el contrario crean todo lo que escribo y observen mis visceras espirituales, mis intestinos mentales, y bailen al compás de los latidos sincopados e irregulares de mi corazón...

O sea, en una palabra...Confúndanse mucho, este creo que es el objetivo de este blog. Si le provoco algo a alguien creo que puede estar bueno; y si sacan algo en claro de todo esto por las dudas vuelvan a leerlo.

Seguramente esto va a caer de entrada en manos de algunos de mis queridos amigos y de gente que me aprecia... Les pido el nuevo esfuerzo de seguir queriéndome; creo que en algún punto soy su propio invento.

Arranqué pobremente con una verborragia innecesaria, larga y que no dice nada. Perdido en mis propios laberintos semánticos y poniéndome yo mismo mis propias trabas con mis palabras... Suena muy auténtico; que coincidencia con la realidad. La próxima entrada será de inferior calidad, seguramente... ¿Próximo Blog, se dice así? no tengo pruritos en demostrar esta clase de ignorancia con la más absoluta obscenidad.

Bueno, demasiadas estupideces por hoy, no creen? Hasta otra bloggeada... Hasta otra bloggeada?