Año 2011

He adoptado la costumbre de hacer siempre alguna observación sobre cada nuevo año que aparece. Me parece interesante ver la evolución de mi propio pensamiento con el paso del tiempo, y se que cada año nuevo me lleva a momentos de reflexión.

El año 2011 creo que me encuentra más sereno... Hoy no tengo mucha impronta analítica. Yo siento que este año no estuvo tan mal, creo que no lo hice tan mal después de todo. La vida y las circunstancias no me han castigado demasiado en este 2010... Creo incluso que me ha hecho algún par de caricias.

Comienza a hacerse cada vez más importante la posibilidad de estar con buena salud y rodeado de gente querida, y aunque siempre hay algún que otro malestar, comienzan a tener una importancia cada vez más relativa. Mi relativa madurez ha descubierto, como quien descubre la pólvora tardíamente, que el tiempo pasado no siempre fue mejor y que al futuro no lo conozco demasiado. Solo puedo hacer suposiciones que a la larga han sido pasos de comedia de las cuales pudieron ser objeto de risa de algún Dios que me esté observando. Asumo con serenidad y humildad la ignorancia ante el futuro.

La humildad es una posición mucho más cómoda ante la vida que la soberbia y omnipotencia. De todos modos hace tiempo que sé que no sé... Es uno de los conocimientos más valiosos que he tenido: tomar conciencia real de no saber. Yo solo sé que soy responsable por mis acciones y el futuro me dará algún premio o castigo por lo que haga hoy; y el azar incluso puede jugar a ser injusto conmigo.

Por todo esto el próximo año mi humilde proyecto de vida va a ser empecinarme en hacer lo que a uno más le cuesta en general: Vivir con simpleza, humildad y buenas acciones tratando sencillamente de hacer lo correcto.

Abrazos gigantes a todos los que me lean, y el mejor de todos los años. Espero que podamos vivir en paz, armonía y podamos disfrutar de las pequeñas grandes cosas.

El cielo de los perros tiene a alguien más...

Hace un par de fines de semana nos dejó una vieja compañera de equipo. Mis papás van a extrañarla bastante. Le habíamos puesto un nombre de reina: Josefina. Ella era una especie de reina en nuestra casa. Era dulce y tranquila, no le gustaba ser molestada y siempre tenía algún gesto dulce para con nosotros. Vivió y murió con suavidad y con serenidad. Nos dejó después de una vida longeva (17 años). Hoy es el primer fin de semana que voy a mi casa y ella no me recibe. Este es mi pequeño homenaje, Josefina...

Bitácora de viaje...

El fin de semana he sido protagonista de un concierto.

Fue el final de una especie de humilde epopeya de ensayos, experiencias con compañeros músicos, intercambio de música con amigos y con mis queridos chicos cantantes.

Fue muy intenso y muy especial, una mezcla de rabietas, frustraciones, satisfacciones... Realmente algo muy vital.

He visto allí mis posibilidades como músico, he visto mis limitaciones también, que es lo más valioso.

No he quedado conforme con mi performance como es lo habitual en estas actuaciones, pero en algún punto creo que esto deja de ser trascendente.

De este trocito de tiempo quedaron fotos de una genial fotógrafa que plasmó este instante compartido, filmaciones que no llegaron a entrar en la memoria de una cámara, y los sonidos digitales de la música que se le dio con mucha dedicación al público que nos acompañó.

Observo las fotos, las filmaciones, y aún me falta escuchar los sonidos generados porque aún no los tengo. Las emociones se mezclan... Hay personas cuya familiaridad voy a extrañar. Queda guardado en mi corazón la actitud de los amigos que me han respaldado en esta cruzada, y la de los músicos invitados que se preocuparon por ayudarme en esta humilde presentación.

Disparo fallido

La mala puntería de Cupido hizo que su flecha atravesara el corazón equivocado.

La víctima, aunque muy dolorida, no se dejó vencer por la flecha y juntando fuerzas logró arrancársela de su corazón. Luego con un visceral enojo arrojó una piedra sobre el ángel, pegándole de lleno en su cabeza.

Cupido pasó su mano derecha por el chichón que había quedado en la frente, y luego con una sonrisa volvió a tensar su arco...

Cuasipensamientos (I)

Sería bueno poder estar más seguido por este espacio, más últimamente me ocurre que no encuentro las palabras... Yo creo que esa es la expresión que se me ocurre el día de hoy; las palabras a veces resultan un poco limitadas. Igual qué podría decir considerando alguno de los sucesos acaecidos en este tiempo que pasó... Este camino está lleno de decepciones, dolores en el alma por algún que otro amor no correspondido,cansancios por el desgaste natural del cuerpo y la mente, y por encima de todo esto está el aprendizaje ante los errores y ante las nuevas circunstancias. Estoy aprendiendo a tomar las cosas con un poco más de calma, intento dentro de mis posibilidades de que algunos dolores duelan menos, y aún estoy aprendiendo a aprender... Este es el aprendizaje más difícil. Cuando creo que lo tengo todo más claro me vuelvo a preocupar, y a veces recuerdo que en vez de preocuparme simplemente tengo que ocuparme, porque como dijo alguien mucho más sabio que yo “Si tiene solución para que preocuparse, si no tiene solución para que preocuparse...” Aún así, con algunos dolores en la cabeza y en el alma, sé muy dentro de mi ser que vivir siempre termina valiendo la pena.

Edad

Una cuenta progresiva. Una cuenta regresiva. Es la suma del tiempo vivido. Es la resta del tiempo que queda por vivir. No se por qué cumplir años siempre me deja una nostalgia pesada y molesta. Quizás es la sensación de pensar que lo pude haber hecho mejor, quizás es la nostalgia de aquello que pasó... Cuando estoy en esta zona extraña e imaginaria del cambio de edades, mi cabeza no sabe expresar con palabras algunas cosas ¿No se les mezclan a ustedes, queridos lectores, sentimientos encontrados frente a estas transiciones fabricadas por el hombre?

Este nuevo año me regaló nuevos afectos, me ha permitido conocer nuevas almas, creo que fue bastante generoso. Mi tristeza es algo ingrata. Pero cada tanto el paso del tiempo me confunde un poco. Supongo que forma parte de mi humana imperfección.

Quizás como conozco de mi torpeza para expresar algunas cosas con palabras en algunas circunstancias, este nuevo día 8 preferí sentarme en el piano e improvisar y dejé que mis manos pinten emociones.

LO EFÍMERO

El camino de pronto se derrite bajo mis pies.
La zanahoria del asno se desintegra cuando llega a alcanzarla.
El paisaje desaparece,
La madera del naufragio se quiebra,
y nado en aguas profundas
que de pronto tampoco están.
Y caigo en un abismo
que tarde o temprano
se hace roca sólida
y que luego se hace arena.
Entonces, de pronto lo comprendo...
Nada estará quieto en realidad
todo durará un par de instantes.
Las medallas de los logros se oxidaran,
los que están hoy luego no estarán.
Solo me tranquiliza saber
que yo también
formo parte
de lo efímero.

Grano de arena precipitándose por el reloj

Cuando el día me despierta con su sonido de reloj electrónico, esa habitualidad me tranquiliza y a veces me hastía.

La rutina, el trabajo y el transcurrir con sus pequeños vaivenes llevan este barco por mares más o menos navegados. El estrés se entremezcla con algunos cansancios casi crónicos. La familiaridad de la gente conocida y amable me genera una suave tranquilidad. Transcurrir en compañía es un efectivo placebo. La siesta me devuelve el aliento, el trabajo por las tardes llena mis horas de vocación bien entendida.

Y en esta cronológica o semicronológica minihistoria de todos los días suele llegar cada cierta periodicidad azarosa... Ese instante.

El instante en el que termino de leer las hojas de ese libro, escucho las últimas voces de la radio y la apago. Y luego miro en silencio el vértice del techo en el que una telaraña persiste en aparecer después de quitarla tantas veces...Su tenacidad me hace pensar que siempre es la misma telaraña que se despega de la escoba que la quita, y se trepa por las paredes hasta volver al mismo lugar.

En ese instante solo oigo el ruido de la calle y el de mi respiración... Y es exactamente en ese pequeño instante en que la soledad me da un suave cachetazo y luego simplemente me duermo.

Diálogo imaginario

(Se me ocurrió esta charla... Quizás me inspiraron a crear esta ficción extraña algunos de mis queridos colegas bloggeros que escriben tan bien )
- ¿Quién es usted?
- Digamos que soy un negociante, tengo algo para ofrecerle.
- La verdad es que no necesito nada.
- Ya lo se... Su natural condición es no necesitar nada; por eso es que mi intención es ofrecerle... Problemas.
- ¿Problemas? ¿Qué vendrían a ser?
- En realidad no es algo que necesite, pero le va a permitir conocer sensaciones nuevas.
- ¿Que es específicamente lo que usted me ofrece?
Diría que es como un traje...
- ¿Qué es eso?
- Claro, no puedo hablarle justamente a usted de vestirse... Como explicarlo... Es algo que tiene un tiempo y luego no existe más.
- ¿Qué es el tiempo?
- Mm... Estas ventas son tan difíciles. Pero bueno, algunas comisiones lo valen.
- Por el momento la verdad es que no entiendo mucho lo que me ofrece... A ver ¿Qué uso le voy a dar?
- Es algo palpable y está hecho de materia.
- Ah, como las estrellas. Creo que estoy empezando a entender... Aunque las estrellas no tienen demasiada utilidad.
- Al no haber experimentado nunca algo así entiendo que tal vez no me comprenda. Pero así y todo le sugiero que no desaproveche mi ofrecimiento.
- ¿Que me va a permitir hacer eso que usted llama “traje”?
- Algo que nosotros denominamos “vivir”.
- Ya estoy empezándome a resignar a no comprender nada de lo que me diga. Supongo que eso además traerá aparejada otras características que tampoco me serán familiares.
- Es cierto, podría nombrarles algunas como “Ser feliz”, “sufrir”, “desear”, “amar”, “odiar”, “nacer”, “morir”...
- No entiendo una palabra... Pero me ha despertado bastante curiosidad.
- Lo sé... Desde el momento en que la vi me ha parecido un alma curiosa. En general son nuestros más potenciales compradores.
- ¿Compradores? Cada vez entiendo menos.
- No importa... Créame que en muy poco tiempo entenderá todo... Incluso el concepto del tiempo.
- Dígame ¿Si acepto que debo dar a cambio?
- Solo úselo y cuando deje de servir volveremos a hablar.
- De acuerdo. Déjemelo entonces.
- Muy bien, le aseguro que no se arrepentirá.
- ¿Pero este es el traje que debo usar? ¡Es muy pequeño!
- Oh, pierda cuidado... Crecerá.
- El suyo es parecido al mío pero mucho más grande... Pero aparte, veo algo raro detrás suyo... Parecen alas... Y una cola? No es igual a mi traje, aparte de ser más grande eso el mío no lo tiene.
- Sí, es cierto, veo que es muy observadora... Pero son detalles que no le agregan ni le quitan nada. Lo llamamos accesorios religiosos. Bueno, mire... Yo ya debo retirarme. Debo seguir con mis ventas. Fue un gusto pactar con usted... Que lo disfrute...

Intento de reflexión

El mundo es una especie de carrusel enorme que gira en mi cabeza. Mi persona se mezcla con las otras personas; mis oídos escuchan los comentarios y observan las distintas realidades paralelas… Mi ser se mezcla con sustancia del mundo interminable, se contamina y se nutre. La realidad es una sola y un millón que se vuelve a transformar en una sola. Mi punto de vista es un insignificante punto de vista en el universo de tantos puntos de vista…. Algo en mi ser me hace creer que es más importante que el resto; tal vez en el vano intento de preservar un sentido de individualidad que quizás es solo ilusorio.

Partiendo de la suposición necesaria de que mi punto de vista es importante, a veces me siento un extraño entre las olas de circunstancias. Veo por ejemplo un mundial que pasa y un montón de personas festejando y entristeciéndose por un juego que en realidad nunca me perteneció ni me generó demasiadas expectativas. Trato a veces de entender la pasión futbolera y asumo que existe aunque no la siento propia. No dejo de pensar que ese cambio tan desgastante de estados de ánimo por un juego es vano e incomprensible. Es tan necesario para algunas personas ganar…

Y me surgen algunas preguntas... ¿Qué es ganar, que se gana? ¿Qué valor tiene lo que uno gana; tiene tanto valor? Veo mucha gente correr, correr todo el tiempo, buscando ese auto, esa casa, ese status… La zanahoria del burro… No siento esa necesidad, necesito disfrutar de mi vocación de músico, de sentirme vivo y sano, del simple acto de descansar. No corro detrás de amores, no siento esa necesidad… y esto me asusta un poco; pero puedo soportar ese miedo. Igual no me vanaglorio de no tener alguna zanahoria por la que marcho hacia adelante… El burro nunca reconoce cual es su propia zanahoria y no creo ser mejor que el resto.

El agua debajo del puente sigue pasando y yo sigo siendo una oveja azul entre tantas ovejas de diferentes colores; pero eso hoy no me hace sentir mal… Tal vez porque me acostumbré al color azul, quien sabe… Y quizás porque hoy entendí que mi lugar en este rebaño quizás no sea el convencional, pero existe. Pero tal vez porque he descubierto que existen otras ovejas azules.

Siento a veces que le doy mucha importancia a las pequeñas cosas de la vida y a las que busca todo el mundo y son más “políticamente correctas” (lo que todo el mundo quiere de la vida) no le presto demasiada atención. Sigo golpeando a veces la brújula para ver si realmente está marcando bien mi norte… Por el momento yo me siento bien, aunque a veces me preocupa tomar conciencia de que estoy envejeciendo. ¿El tiempo es tirano, o simplemente es justo?

Con la música a esta parte (IV)

Esta zamba la suelo cantar cada tanto... Es un clásico argentino: Alfonsina y el Mar. Letra de Felix Luna, música de Ariel Ramirez. Va mi versión.

Recuerdo - Homenaje

Lo recuerdo grande, ágil, noble. Me decían que me soportaba todo. Decían que comía con él dentro de su casita de madera.

Recuerdo aquel día con cierta vaguedad. No me resultó sencillo entender lo que pasaba.

Vivíamos lejos de ciudades, estábamos en lo que llaman zona rural. En la casa de la escuela rural, donde mi mamá daba clases.

Había hermosas galerías de color rojo, realmente me gustaba mucho ese lugar.

No puedo recordar quién lo traía en brazos. Lo depositó sobre la galería.

En el campo no era habitual que pasara gente muy seguido, pero recuerdo que frente a nuestra casa había una camioneta... Más no confío tanto en la vaguedad de este recuerdo... A veces mis recuerdos son tan irreales como mis fantasías.

Recuerdo que nunca lo había visto tan quieto. Lo acaricié como siempre pero lo sentí frío. Su boca goteaba, pero no era aquello transparente de siempre. Era del color de los mosaicos de la galería.
Pero no podía entender, a los 5 años no es fácil entender la muerte. Mi papá al fin me lo dijo.

Ese día odié al tipo de la camioneta que chocó a mi mascota, porque no entendía el significado de la palabra accidente.

Ese día fue tan doloroso y tan triste para mí, que hoy, pasados más de 30 años después lo recuerdo. Puedo recordar mi llanto en la cocina de mi casa. Es extraño recordar un llanto a los 5 años ¿No? Créanme que aún lo recuerdo.

Era un pastor alemán y se llamaba Pascual. Ojalá que exista el cielo de los perros, porque si así es, mi primera mascota seguramente ahí estará. Fue tan noble que incluso en el final me dio la dura pero necesaria enseñanza de la muerte.

Redundancias...

La extraña reiteración de algunos temas, muestra con claridad mis rasgos obsesivos... El blog termina siendo una foto del espíritu. Siempre el tema del camino por recorrer. Hacía tiempo que no pasaba por aquí pero nunca me olvido de este lugar; este lugar está siempre en algún lugar.

Quiero apoyar estos pensamientos desordenados con algunas fotos. A veces salgo a caminar y a veces uso mi bicicleta y voy a lugares no transitados para que esa acción tan simple me permita pensar mejor.
Llevo una cámara y fotografío hacia una nada que a veces es más todo que nada.

Me molesta sentirme tan desorientado como otras épocas en las cuales se suponía que era más inmaduro. El futuro próximo cuando se hace presente siempre termina probando que estás todo el tiempo en algún momento de inmadurez.

Hoy más que nunca vuelvo a la idea del camino por recorrer; hoy más que nunca vuelvo a la preocupante e inexorable encrucijada… A la terrible pregunta existencial ¿Será por aquí?

Siempre la pregunta surge cuando alguna circunstancia de la vida nos propicia algún tipo de castigo… Quizás la filosofía es consecuencia de algún pequeño o gran sufrimiento.

Desconfío de mi reflexión muchas veces… No estoy seguro de que sea siempre saludable. Estoy pensando seriamente que reflexionar mucho puede ser un poco patológico. Se ha caído una de mis últimas estructuras… Yo que siempre he sido tan racional hoy pienso que la razón me puede desorientar más de la cuenta… Porque a veces las cosas no tienen sentido y la lógica no tiene la respuesta.

El arte de la frustración

Reivindico el dolor de lo que no es
justo hoy
que estoy en ese epicentro
en el cual las flores no se abrieron,
los invitados no vinieron,
el chiste no causo gracia,
la bomba no explotó.

Debo entender
que la vida a veces duele en fracasos,
como los intentos de parto que preceden al nacimiento.
Miro en el espejo mi propia frustración,
me seco las lágrimas de aquello que no fue,
me sacudo el polvo de algunos escombros que cayeron encima…
Me miro nuevamente al espejo
y cuando veo mi ropa toda sucia,
llena de polvo,
mi pelo totalmente despeinado,
y mi gesto de cansancio
por los esfuerzos que no dieron frutos,
cuando veo mi aspecto…
Ciertamente me parece gracioso
y no puedo dejar de reír.

El problema de la percepción

Mirarme a los ojos y ver algo más
no es una tarea tan simple,
porque requiere de la valentía
de descubrir lo que está más allá de lo evidente.
Quiero que me mires a los ojos
pero debo recordar
que lo que quiero no es ley.
Debo aceptar humildemente
y como corresponde
a los azares de las circunstancias
y sus caprichos.
Pero mirarme a los ojos sin mirar es un insulto,
De ese modo es mejor que no me mires,
y espero no insultarte sin quererlo.

Catarsis de bajo presupuesto

Hace tiempo que no aparezco por aquí... Estoy escribiendo ahora sin saber de que voy a hablar. Estoy hoy, aquí, un poco cansado. Han pasado algunas cosas en este tiempo que ya ocurrió. Estoy corriendo bastante con varias cosas...

A veces me sorprendo mirando demasiados objetos para comprar en esos lugares de venta de “De todo” por Internet y comienzo a preocuparme... Normalmente cuando hago esto generalmente estoy tratando de reemplazar algo que no tengo por algún objeto de valor nominal. Es un acto de torpeza bastante deliberado... Y "pseudo-conciente".

Disfruto profundamente de enseñar, amo enseñar, tengo la suerte de “tener la oportunidad” de enseñar...

Pero no sé que pasa en realidad, últimamente no me estoy sintiendo del todo bien. El tiempo parece que se me va de las manos... Quizás estoy organizándome mal con algunas actividades o atiborrándome de demasiadas.

Me siento un poco cansado...Pero no es solo cansancio físico...

Disculpen amigos de blog si no los visito, de verdad disculpen... Ya voy a encontrar algún momento para visitarlos. Lo prometo.

Visión distorsionada

Hay como una extraña bruma
que no me deja ver bien…
Quizás sea humo,
de algo que se ha quemado tal vez.
Las formas no son claras,
los movimientos no son claros,
las decisiones no son claras.
Cuando uno camina hacia algún lugar
puede encontrarse con esta bruma.
Los capaces de ver
a través de la bruma
no son tantos…

Rescatando fotos musicales...

Este tema que les dejo no sé de quien es... Se que lo cantaba una mujer, no se si Celeste Carballo... Forma parte de mi historia, porque por alguna razón me conmueve profundamente. La letra está metida en una carpeta absolutamente gastada y amarilla... Hay frases que me hacen temblar por dentro. Se me ocurrió grabarla y tirarla aquí, a mi espacio personal... La interpretación superó la técnica y a veces siento que el tema se desbarranca...

Camouflage

Me disfracé de oveja para que no vean mi condición de lobo
Me disfracé de lobo para que no vean mi condición de oveja
Me disfracé de convencional para que no noten mi excentricidad
Me disfracé de excéntrico para que no noten mi convencionalismo
Me disfracé de payaso para que no noten mi tristeza
Me disfracé de gladiador para que no vean mis debilidades
Hasta usé mi disfraz de pared pintada
para pasar inadvertido...

Y pude sobrevivir en la jungla humana...
Pero hoy,
desnudo y frente al espejo
no logro saber quien soy.

Sacudida brusca

La semana que pasó dejó de existir alguien que tenía 2 o 3 años más que yo. Era un viejo compañero de estudios... Habíamos compartido un par de años de estudios cuando yo cursaba las materias de mi carrera de sistemas. Era una persona bastante particular, un tanto pintoresco. A mí no me gustaban mucho sus modales un tanto rústicos y con cierta ausencia de sentido común...Estaba siempre al filo de algún desborde... Era un ser un tanto alocado, pero muy divertido y me siento seguro en decir que era buena gente.

Confieso que hacía un tiempo no lo veía, y nunca fui amigo de él pero teníamos buena relación y nos saludábamos cuando nos veíamos. Según me comentaron un infarto intempestivo lo llevó al otro lugar. Mi mayor respeto por el dolor de sus familiares y allegados...

Inevitablemente y frente a esta situación me viene un pensamiento que me dice “Perfectamente podría ser yo” aunque mi edad no sea la edad políticamente correcta para morir. La muerte me hace despertar y en algún punto me hace tomar conciencia de que estar vivo es posible que sea lo único realmente importante...

La muerte le cae de golpe a uno... Y muestra la relatividad de todas las cosas, la fragilidad de la vida.

Por eso creo que es tan importante tratar de vivir cada día como si fuera el último; y sé que no es una frase que a mí se me haya ocurrido... No es que intente ser original. Pero estas cosas a veces lo hacen a uno recapacitar sobre esta frase. La vida es un regalo que dura un rato... En realidad no sabemos cuanto, pero a veces es bueno no perder de vista de que dura un rato. Entonces cuando uno se para sobre estos pies comienza a reflexionar sobre cuales son las cosas reales que le dan sentido a nuestra vida. Y si estamos prestándole atención a lo que realmente deberíamos.

Quizás esta entrada trata de exorcizar mi propia cobardía ante la muerte.

Impresiones (I) - Vacaciones.

Que decir de estos días que han pasado tan rápido... Me traigo las voces y las imágenes de los amigos nuevos que estuvieron ese ratito. Es mucho más de lo que esperaba... Eso hizo al viaje tan gigantesco, tan lleno de emociones no demasiado manifestadas por mi inexpresividad aparente.

Me traigo las fotos de ese lugar tan especial, mezcla desértica y marítima...

Me traigo algunos momentos un tanto bizarros con gente en el Hostel que se alcoholiza y muestra sus pequeñas miserias de cabotaje... Una postal un tanto tragicómica.

Y quizás también me traigo una pequeña lágrima que rodó por un momento y se evaporó en un instante... Por ver irse este otro instante.

¿El agua no pasa dos veces por el cauce del río, no? Así dice más o menos el dicho... A veces uno quiere aferrar el instante entre las manos pero se diluye, como el agua.

Con la música a esta parte... (III)

Dejo un tema que es una especie de trofeo de guerra... Creo que califica 6 para mi gusto, pero bueno... Me gusta compartir las cosas que no salieron perfectas, porque es bueno compartir las imperfecciones... Estoy en este camino de aprendizaje; y esta caminata es lo más jugoso, más que la meta...Creo que para la música no hay meta... Yo no quiero llegar, quiero seguir caminando hasta que me den los pies...

Hablo de trofeo de guerra porque es una canción particularmente difícil en la armonía y melodía. Es una absoluta obra de arte de Chico Buarque... Una especie de exquisitez armónica y poética. La realidad es que tiene tantos cambios que siento que la iba cantando como "pisando huevos" o dicho de otra manera "caminando en puntas de pie", y perdí en interpretación. Por otra parte está algo baja para mi voz y quizás debí subirla un poco.

En fin, traten de disfrutarla ... Si pueden. Mis respetos al señor Buarque...

ABISMOS

Hay abismos peligrosos sobre los que no hay que saltar
y otros inquietantes que nos invitan a hacerlo...
Me equivoco;
todos los abismos son invitaciones al salto
y la vida es una sucesión de saltos
hacia distintos abismos.
Nuestra decisión puede ser acertada
y saltamos hacia un Edén
que dura un tiempo
y luego nos invita a un nuevo salto.
Nuestra decisión puede no ser atinada
y podemos caer en un barro fangoso
que se nos pega al cuerpo,
o simplemente nos rompemos la crisma.
Y a veces
simplemente
nos quedamos mirando hacia abajo...
En esta vida por suerte
tenemos el beneficio de la duda...
Es nuestra tercera decisión.

PD: GRACIAS Aldana Delmastro por esta foto! La presento en la sociedad Bloggera... Es una amiga fotógrafa que me presta esta foto y me educa en el arte de la fotografía, mi otro hobby...

Filosofía barata de rutina laboral

Aquello en lo que me ocupo y me permite subsistir... Siempre me generó diferentes tipos de inquietudes analizar la realidad que me toca vivir en lo laboral.

Muchas veces me puse a pensar si fue una buena decisión dedicarme a esto que hago. Tengo plena conciencia de que está muy alejado de ser mi vocación real. Hace ya 10 años que estoy en este lugar.

Por suerte hoy estoy rodeado de buenos compañeros de trabajo, pero si bien trato de hacerlo con gusto más de una vez mi naturaleza más creativa me impulsa a salir corriendo. Trato en lo posible de que no sea algo rutinario. No soy un empleado demasiado brillante, solo tengo una eficacia gris y políticamente correcta.

Elegí esto porque prioricé mis posibilidades de subsistencia a mi vocación real... La vida me demostró la relatividad de esta decisión, aunque aún no se aún si fue una buena decisión.

Pero quiero siempre sopesar la realidad tal cual es. Agradezco la posibilidad de dignificarme con mi trabajo, y en lo que creo que es positivo, me ha permitido solventar mis gastos creativos relacionados con mis vocaciones reales.

Dejo una foto de una ventana que da a mi escritorio... A veces me genera pensamientos reflexivos y otras veces quisiera escapar por esa ventana hacia algún otro sitio.

El otro

En estos días volví a verlo.

Aparece furtivamente, a veces lo oigo respirar, huelo su propio aroma que es una mezcla de perfumes ya pasados de moda.

Realmente me asusta muchas veces. En esos casos me quedo muy quieto y espero que se vaya. Otras veces me genera una angustia y una tristeza dificil de describir. Pero ya no es miedo, sino cierta resignación. A veces creo que eso es lo más preocupante.
Y otras veces aparece en el espejo. Hay momentos en que me armo de valor y lo miro de frente; y puedo ver claramente aquel sujeto que tiene mis rasgos pero no soy yo.

Cuando habla tiene ideas arbitrarias, resoluciones facilistas, conclusiones equivocadas, y un gran poder de convencimiento.

Incluso aún no estoy seguro de que exista o solo es un artilugio de mi imaginación.

Cabe otra alternativa: la posibilidad de que dentro de uno mismo convivan varias personalidades y que peleen cada tanto disputando alguna que otra supremacía de cabotaje. Me pregunto si la personalidad que tengo ahora será la más cuerda...