Reincidimos. He quemado nuevamente un par de ahorros que volvieron a colapsar, e invertí en algunas nuevas herramientas de sonido. Creo que ha mejorado un poco desde la última vez. Estoy caminando medio a ciegas por este camino de intentar hacer buenas grabaciones y voy descubriendo mis ignorancias del tema a medida que voy caminando... Mientras respire seguiré aprendiendo; es lo más lindo de todo esto.
Intenté con un tema de Serrat. Lucía, queridísima lectora, te lo dedico a tí... Espero que te guste. Es muy conocido y se llama precisamente "Lucía". Es un tema muy melancólico; es de una sencillez muy particular... El primer intento fue eliminado y el segundo me gustó. Tiene ruidos ambientes y demás... Si aparece algún perro ladrando o esas pequeñeces, es producto de que mi sala de grabación es un tanto precaria...jeje... Y por supuesto, aún falta mejorar algunas cosas más. Feliz año para todos...!
lunes, 28 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
El día después de la noche buena...
Bien, aquí estamos. Día 25, algo acalorado pero contento. En fecha de navidad y habiendo compartido una noche buena con mi familia. Voy a tratar de dibujar este preciso instante: estoy en casa de mis viejos algo aturdido por el ruido de las chicharras… Aquí abundan las chicharras, en mi casa hay un gran patio con árboles y en verano cantan hasta ponerse disfónicas… jeje… El calor húmedo de hoy es pesado y sofocante. Pero tengo ganas de escribir estas macanas después de todo.
Confieso no sentir demasiadas cosas espirituales en navidad, porque si bien mi familia es católica yo tengo una tendencia a un agnosticismo recalcitrante. Me molesta como en otros años esa forzada sensibilidad de los medios en querer pretender que la gente y el mundo se vuelva buena en una fecha. Me parece totalmente estúpido y me rebela bastante; me rebela incluso que el mundo siga esa ola de bondad de poco vuelo, absolutamente mentirosa... Creo que tiene cierto grado de patetismo.
Igual encontrarse con gente que hace un montón de tiempo no veo y que quiero mucho es para mí en si mismo una experiencia totalmente espiritual.
Hay gente que la pasa mal en estas navidades… Esa forzada necesidad de reunirse a más de uno no les sienta bien; en tales caso mi consejo es: no se junten… No hay obligación de hacerlo, por más que todo el mundo lo haga. Es más saludable hacer lo que uno realmente desea. No todo el mundo necesita de lo mismo.
Mi deseo para todos mis queridos y respetados lectores de este espacio, es que hayan tenido una buena navidad desde su lugar y desde su necesidad, respetando credos y formas de tomar estas fiestas…Si pudieron transitarla con espiritualidad (que ese creo que es el sentido de estas fiestas) en buena hora que así haya sido.
Y no tengo mucho más que contar ni que celebrar, celebro hoy simplemente poder haber estado con mi gente, que dentro de todo gocen de buena salud, y que a pesar de todo estemos juntos y unidos compartiendo un pan dulce, comida y un brindis.
Les dejo esta foto de noche buena que congeló el instante de mi estiramiento corpóreo, y también les dejo un gran abrazo.
Confieso no sentir demasiadas cosas espirituales en navidad, porque si bien mi familia es católica yo tengo una tendencia a un agnosticismo recalcitrante. Me molesta como en otros años esa forzada sensibilidad de los medios en querer pretender que la gente y el mundo se vuelva buena en una fecha. Me parece totalmente estúpido y me rebela bastante; me rebela incluso que el mundo siga esa ola de bondad de poco vuelo, absolutamente mentirosa... Creo que tiene cierto grado de patetismo.
Igual encontrarse con gente que hace un montón de tiempo no veo y que quiero mucho es para mí en si mismo una experiencia totalmente espiritual.
Hay gente que la pasa mal en estas navidades… Esa forzada necesidad de reunirse a más de uno no les sienta bien; en tales caso mi consejo es: no se junten… No hay obligación de hacerlo, por más que todo el mundo lo haga. Es más saludable hacer lo que uno realmente desea. No todo el mundo necesita de lo mismo.
Mi deseo para todos mis queridos y respetados lectores de este espacio, es que hayan tenido una buena navidad desde su lugar y desde su necesidad, respetando credos y formas de tomar estas fiestas…Si pudieron transitarla con espiritualidad (que ese creo que es el sentido de estas fiestas) en buena hora que así haya sido.
Y no tengo mucho más que contar ni que celebrar, celebro hoy simplemente poder haber estado con mi gente, que dentro de todo gocen de buena salud, y que a pesar de todo estemos juntos y unidos compartiendo un pan dulce, comida y un brindis.
Les dejo esta foto de noche buena que congeló el instante de mi estiramiento corpóreo, y también les dejo un gran abrazo.
domingo, 20 de diciembre de 2009
Después del final
(Estos versos blancos fueron la antesala de una canción que compuse...)
Las lágrimas ya han caído
y se evaporaron en algún lugar.
El fuego se apagó
pero las cenizas aún vuelan en el aire.
Los caminos comienzan a bifurcarse
pero aún se insiste
con puentes torpemente construidos.
Aún cuando ya todo se dijo
queda la inercia del amor.
Mira sus pasos de reojo,
averigua con disimulada obsesión,
recuerda y no deja de recordar.
El alma se abriga con recuerdos
pero aún siente frío.
Las lágrimas ya han caído
y se evaporaron en algún lugar.
El fuego se apagó
pero las cenizas aún vuelan en el aire.
Los caminos comienzan a bifurcarse
pero aún se insiste
con puentes torpemente construidos.
Aún cuando ya todo se dijo
queda la inercia del amor.
Mira sus pasos de reojo,
averigua con disimulada obsesión,
recuerda y no deja de recordar.
El alma se abriga con recuerdos
pero aún siente frío.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Simbolismos
Visito nuevamente el lugar. Estoy decidido a volver.
Entro y siento algo de olor a humedad y a encierro... Abro un poco las ventanas.
Hay tierra por todas partes, es curioso como el polvo se ensaña con los rincones olvidados.
Nunca supe por qué me fui; o no se por qué necesito volver. Quizás nunca me fui... Quizás solo salí a dar una vuelta porque no sabía que hacer aquí.
Coloco un sahumerio que cambie el olor de la humedad. Ordeno
y observo los extraños objetos que he dejado aquí. Recuerdo, observo, cavilo, medito y mascullo entre recuerdos.
El espacio nunca ha estado vacío. Siempre estuvo esperando pacientemente mi regreso... Quizás el espacio tiene un alma que no depende de mí.
Voy a colocar una flor recién cortada en el florero que está sobre la mesa, esperando que la musa vuelva y me salude con un beso en la mejilla. Ya quité el polvo del suelo y las telarañas del techo... La habitación de mi blog está de nuevo en condiciones.
Entro y siento algo de olor a humedad y a encierro... Abro un poco las ventanas.
Hay tierra por todas partes, es curioso como el polvo se ensaña con los rincones olvidados.
Nunca supe por qué me fui; o no se por qué necesito volver. Quizás nunca me fui... Quizás solo salí a dar una vuelta porque no sabía que hacer aquí.
Coloco un sahumerio que cambie el olor de la humedad. Ordeno
y observo los extraños objetos que he dejado aquí. Recuerdo, observo, cavilo, medito y mascullo entre recuerdos.
El espacio nunca ha estado vacío. Siempre estuvo esperando pacientemente mi regreso... Quizás el espacio tiene un alma que no depende de mí.
Voy a colocar una flor recién cortada en el florero que está sobre la mesa, esperando que la musa vuelva y me salude con un beso en la mejilla. Ya quité el polvo del suelo y las telarañas del techo... La habitación de mi blog está de nuevo en condiciones.
martes, 24 de noviembre de 2009
Porción de instante (I)
Día absolutamente atípico y realmente agobiante. Trabajo en un sector cuyo principal herramienta de trabajo es la Computadora. Anoche hubo una tormenta que provocó problemas eléctricos en la cuadra de nuestro trabajo. Al llegar noté que el fichador no funcionaba. No había energía, para sacar un café, para encender la pc, para usar el aire acondicionado. La mañana transcurre lentísima. Miro la pantalla de la Pc apagada y pienso en el trabajo acumulado dentro de ese aparato, sin posibilidades de avanzar. Se hacen las 11 y media pasadas y aún la luz no aparece. El nivel de hastío aumenta y comienzo a escuchar a mis compañeros participar en diversos rituales lúdicos que a mí en general me aburren sobremanera: batalla naval, el clásico ta te ti y demás etc... Llego a la conclusión de que el ocio en estado puro es una bebida empalagosa y amarga cuando se obliga a beberla. Que momento de felicidad cuando la luz volvió... !
viernes, 20 de noviembre de 2009
Edad: X0
Algunas charlas con amigos inspiran textos como estos...
El número de pronto se forma
sin grandes anuncios
y algo por dentro
parece conmoverse.
Algunos sentidos parecen crisparse,
pero es solo la mente
que suele perturbarse
ante cada nueva decena.
¿Qué se ha perdido en realidad?
¿Cuáles son las etapas reales de esta existencia?
A veces pienso que solo es la vida y la muerte.
¿Algo en realidad ha cambiado
o es solo una ilusión de la mente
que necesita redondear cifras
para cerrar capítulos imaginarios?
Tan solo quiero pautar mi vida
a mi imagen y semejanza
debiendo quizás fijar mis propios capítulos
en cifras impares.
Tal vez uno llegue de verdad a la madurez
cuando frente a otra edad y un nuevo cero
tan solo elija vivir
sin plantearse demasiadas cosas.
El número de pronto se forma
sin grandes anuncios
y algo por dentro
parece conmoverse.
Algunos sentidos parecen crisparse,
pero es solo la mente
que suele perturbarse
ante cada nueva decena.
¿Qué se ha perdido en realidad?
¿Cuáles son las etapas reales de esta existencia?
A veces pienso que solo es la vida y la muerte.
¿Algo en realidad ha cambiado
o es solo una ilusión de la mente
que necesita redondear cifras
para cerrar capítulos imaginarios?
Tan solo quiero pautar mi vida
a mi imagen y semejanza
debiendo quizás fijar mis propios capítulos
en cifras impares.
Tal vez uno llegue de verdad a la madurez
cuando frente a otra edad y un nuevo cero
tan solo elija vivir
sin plantearse demasiadas cosas.
domingo, 15 de noviembre de 2009
REGALO
Llegó a mis manos sin esperarlo. Tengo un afecto muy especial por este tipo de objetos. Es antiguo y extraño, la belleza antigua tiene un encanto muy especial. Habla de historias escritas cuyos restos de tinta quedaron endurecidos por la nostalgia.
Es una delicadísima y antigua pluma; obsequio de una valiosa amiga. Les confieso que tengo una especie de atracción por las viejas plumas. Pero a primera vista observé que hacía mucho tiempo que no era utilizada.
Estaba decidido a ponerla en funcionamiento, así que con mucho cuidado desarmé sus partes y le fui pasando con mucho cuidado agua tibia. Y ya separé un cartucho esperando a ser inaugurado.
El color de la vieja tinta que endurecida entre sus intersticios era particularmente extraño, era una mezcla de azul algo celeste y con ribetes verdosos... Pequeños pigmentos que quedaban en el agua tibia... Quizás eran lágrimas por nostalgias de tiempos ya pasados.
La limpieza estaba realizada...Ahora era el momento de usar la nueva tinta para escribir las nuevas historias. Me gusta el color negro para escribir. Los cartuchos de este color no son nada fáciles de conseguir. Pero con esfuerzo se logra.
El trazo se insinua delicadamente fino... Pero luego el negro azabache del trazo se va agrisando hasta negarse a seguir. Mi nuevo objeto parece un extraño ser indomesticable... Sacudo la pluma hacia adelante para hacer ir la tinta al extremo, pero solo logro tercos trazos intermitentes.
Entonces decidí desarmarla nuevamente y dejarla un par de horas en el agua caliente, con una gotita muy insignificante de detergente. Quedó entonces en un vaso sobrenadando y dejando rastros de tinta aún más extraña, entre mezclas de tintas viejas y jóvenes.
Y en esta segunda oportunidad cuando la armé, la sequé y la cargué , pude lograr al fin su docilidad... La noble pluma comenzó hablar nuevamente con su voz de tinta.
PD: El tiempo juega un poco en mi contra para atender este espacio últimamente... Ténganme paciencia; y gracias por su lectura.
Es una delicadísima y antigua pluma; obsequio de una valiosa amiga. Les confieso que tengo una especie de atracción por las viejas plumas. Pero a primera vista observé que hacía mucho tiempo que no era utilizada.
Estaba decidido a ponerla en funcionamiento, así que con mucho cuidado desarmé sus partes y le fui pasando con mucho cuidado agua tibia. Y ya separé un cartucho esperando a ser inaugurado.
El color de la vieja tinta que endurecida entre sus intersticios era particularmente extraño, era una mezcla de azul algo celeste y con ribetes verdosos... Pequeños pigmentos que quedaban en el agua tibia... Quizás eran lágrimas por nostalgias de tiempos ya pasados.
La limpieza estaba realizada...Ahora era el momento de usar la nueva tinta para escribir las nuevas historias. Me gusta el color negro para escribir. Los cartuchos de este color no son nada fáciles de conseguir. Pero con esfuerzo se logra.
El trazo se insinua delicadamente fino... Pero luego el negro azabache del trazo se va agrisando hasta negarse a seguir. Mi nuevo objeto parece un extraño ser indomesticable... Sacudo la pluma hacia adelante para hacer ir la tinta al extremo, pero solo logro tercos trazos intermitentes.
Entonces decidí desarmarla nuevamente y dejarla un par de horas en el agua caliente, con una gotita muy insignificante de detergente. Quedó entonces en un vaso sobrenadando y dejando rastros de tinta aún más extraña, entre mezclas de tintas viejas y jóvenes.
Y en esta segunda oportunidad cuando la armé, la sequé y la cargué , pude lograr al fin su docilidad... La noble pluma comenzó hablar nuevamente con su voz de tinta.
PD: El tiempo juega un poco en mi contra para atender este espacio últimamente... Ténganme paciencia; y gracias por su lectura.
jueves, 5 de noviembre de 2009
Editorializando (II) - La disciplina y su mala prensa
A veces noto que intentar tener cierta conducta en ciertas cuestiones no es “moderno”, es de “obsesivo”,o es de “fanático”... Hacer las cosas como se deben hacer o ser estricto en el cumplimiento de una norma o de un compromiso o de una tarea no es “lo que se estila”. Termino viendo al final toda una especie de forma de vida y actitudes “light”... Todo es “light”, más o menos bien, más o menos prolijo, más o menos trabajado, más o menos preparado... Y los meticulosos somos obsesivos y pesados.
La verdad es que todas estas formas de pensamientos de pseudomodernidad me parecen basura. Y estoy seguro de que parte del mundo se está echando a perder por esta idiosincrasia indigna e híbrida.
Lo que se hace bien se hace bien no por una cuestión divina ni por las leyes del azar... Se hace bien porque hubo un trabajo cuidadoso y premeditado para que las cosas se den de esa manera.
Por eso reivindico la palabra disciplina... Es una excelente palabra, los mediocres la odian, porque les impide seguir nadando en su propia mediocridad. Que mejor que trabajar arduamente y en forma seria en cualquier labor para lograr el resultado esperado. Hay un disfrute real en el esfuerzo genuino por hacer cualquier cosa realmente BIEN. Pero el camino más largo siempre tiene peor prensa. La repentinización gana a la precisión y meticulosidad hoy en día... Quizás me equivoque, yo tengo esa sensación...
Yo igual me quiero hacer entender en algo: No reivindico el masoqueo o autocastigo o cualquier variante de culpa por no lograr algo; sino la intención y el trabajo honesto de hacer las cosas de la mejor manera posible... Y aquí uso la palabra disciplina. Me refiero a estar siempre tratando de hacer las cosas bien, aún cuando no lleguemos a la excelencia.
Es una palabra pesada, es una palabra difícil de llevar en los hombros... Pero estoy seguro de que si en algunas cosas sería más disciplinado sería hasta más felíz, lograría mejores cosas, trabajaría mejor, avanzaría más... Quiero ser autocrítico y honesto. Y la verdad es que no soy aún todo lo disciplinado que debería en el cumplimiento de mis acciones. Probablemente me lleve toda una vida serlo, pero estoy seguro de que vale la pena.
La verdad es que todas estas formas de pensamientos de pseudomodernidad me parecen basura. Y estoy seguro de que parte del mundo se está echando a perder por esta idiosincrasia indigna e híbrida.
Lo que se hace bien se hace bien no por una cuestión divina ni por las leyes del azar... Se hace bien porque hubo un trabajo cuidadoso y premeditado para que las cosas se den de esa manera.
Por eso reivindico la palabra disciplina... Es una excelente palabra, los mediocres la odian, porque les impide seguir nadando en su propia mediocridad. Que mejor que trabajar arduamente y en forma seria en cualquier labor para lograr el resultado esperado. Hay un disfrute real en el esfuerzo genuino por hacer cualquier cosa realmente BIEN. Pero el camino más largo siempre tiene peor prensa. La repentinización gana a la precisión y meticulosidad hoy en día... Quizás me equivoque, yo tengo esa sensación...
Yo igual me quiero hacer entender en algo: No reivindico el masoqueo o autocastigo o cualquier variante de culpa por no lograr algo; sino la intención y el trabajo honesto de hacer las cosas de la mejor manera posible... Y aquí uso la palabra disciplina. Me refiero a estar siempre tratando de hacer las cosas bien, aún cuando no lleguemos a la excelencia.
Es una palabra pesada, es una palabra difícil de llevar en los hombros... Pero estoy seguro de que si en algunas cosas sería más disciplinado sería hasta más felíz, lograría mejores cosas, trabajaría mejor, avanzaría más... Quiero ser autocrítico y honesto. Y la verdad es que no soy aún todo lo disciplinado que debería en el cumplimiento de mis acciones. Probablemente me lleve toda una vida serlo, pero estoy seguro de que vale la pena.
lunes, 26 de octubre de 2009
VELOCIDAD CRUCERO
Correr hacia un lado y también hacia otro... En el trabajo contesto el teléfono
mientras contesto correos mientras estoy pensando en cumplir con los trabajos que están a punto de vencerse en sus plazos...Termino de trabajar y duermo rápido, me organizo rápido y respiro rápido y pienso rápido. Y llego a la noche; rápido...
En estos tiempos estoy viviendo tan rápido que a veces me cuesta degustar el sabor de la vida, porque en ese preciso instante ya tengo otro bocado queriendo ser degustado... Por suerte aún no me he atragantado.
mientras contesto correos mientras estoy pensando en cumplir con los trabajos que están a punto de vencerse en sus plazos...Termino de trabajar y duermo rápido, me organizo rápido y respiro rápido y pienso rápido. Y llego a la noche; rápido...
En estos tiempos estoy viviendo tan rápido que a veces me cuesta degustar el sabor de la vida, porque en ese preciso instante ya tengo otro bocado queriendo ser degustado... Por suerte aún no me he atragantado.
lunes, 19 de octubre de 2009
Con la música a esta parte... (I)
Aquí va otro intento, ya mejoró un poco... Me pude comprar una plaquita de sonido para hacer mejores cosas... Esto es una inauguración. Siempre reniego y hoy no fue la excepción. Hay un cable realmente detestable que hace una descarga igual de detestable, y me hizo renegar sobremanera. Van a notar una pequeño ruido, pero ya suena algo mejor.
Aquí va entonces mi voz y mi piano. Hay algunos errores, el próximo que suba va a ser mejor. Este es un tema de un compositor que admiro mucho, Rosarino él... Jorge Fandermole. Tuve la suerte de conocerlo personalmente y aparte de ser talentoso pude descubrir que además es una persona sumamente agradable y muy sencilla. El tema se llama Corazón de Luz y Sombra.
Aquí va entonces mi voz y mi piano. Hay algunos errores, el próximo que suba va a ser mejor. Este es un tema de un compositor que admiro mucho, Rosarino él... Jorge Fandermole. Tuve la suerte de conocerlo personalmente y aparte de ser talentoso pude descubrir que además es una persona sumamente agradable y muy sencilla. El tema se llama Corazón de Luz y Sombra.
domingo, 18 de octubre de 2009
Una invitación informal...
Esta vez uso una entrada para invitarlos a pasar por un blog de una buena amiga, gran escritora y de una gran cultura. Espacio en el que yo estuve colaborando, no en la parte literaria porque en ese aspecto creo que me supera con creces; sino desde mis conocimientos de armado de blog, que tampoco son uuuh... Imagínense que renegué para poner música al mío, así que definitivamente no me van a llamar en el barrio "el señor blogspot"...jaja! Como ustedes saben, los inicios de estos espacios son en general de entradas desérticas y con poquitos comentarios. Creo que soy uno de los pocos lectores de su blog y me parece una buena idea sugerirles que pasen y disfruten de esta buena lectura.
Así que voy a hacer este pequeño acto de promoción desde mi humilde espacio para invitarlos. Seguramente van a encontrar textos muy interesantes.
Un último detalle; si comentan y hay demoras en la incorporación de comentarios, tenganle paciencia que está recién arrancando por estas regiones virtuales.
Y aquí va la dirección:
http://viajeporelintelecto.blogspot.com/
Así que voy a hacer este pequeño acto de promoción desde mi humilde espacio para invitarlos. Seguramente van a encontrar textos muy interesantes.
Un último detalle; si comentan y hay demoras en la incorporación de comentarios, tenganle paciencia que está recién arrancando por estas regiones virtuales.
Y aquí va la dirección:
http://viajeporelintelecto.blogspot.com/
martes, 13 de octubre de 2009
SEPIA (III)
Saco estas cosas de unos cuadernitos amarillos, de años pasados... Algunos tienen fechas; este no... Veo textos viejos escritos por mí y a veces me parecen fotos emocionales. ¿Podremos encontrar color en una foto emocional? Habría que verla con los ojos del espíritu, supongo...
PASOS
¿Adonde irán los pasos del caminante?
Fue un largo trecho el recorrido
y queda un largo camino por recorrer.
Sus pasos son algo lentos
y ya hubo tropiezos y caídas.
Muchas veces lo acompañan
pero siempre al final está solo.
Aún no se divisa el horizonte
y el camino sigue siendo difícil de transitar.
PASOS
¿Adonde irán los pasos del caminante?
Fue un largo trecho el recorrido
y queda un largo camino por recorrer.
Sus pasos son algo lentos
y ya hubo tropiezos y caídas.
Muchas veces lo acompañan
pero siempre al final está solo.
Aún no se divisa el horizonte
y el camino sigue siendo difícil de transitar.
miércoles, 7 de octubre de 2009
Antesala de una nueva edad
Hoy sí que no tengo nada preparado; voy a escribir y dejar que fluya. Mañana voy a tener otra edad y ya quedan pocos minutos... Creo que doce o trece minutos y cuando termine yo probablemente tenga un año más. Todos los años me genera ciertas inquietudes mentales que rozan la tristeza, la preocupación, la frustración de no haber hecho más cosas y toda una sarta de macanas propias de la sensación de cierre de una etapa y comienzo de otra... El balance, que en general me da en rojo; pero es una compulsión, a veces no sé hasta que punto hace falta hacerlo... Y no puedo evitar hacerlo eh... Pero por suerte y curiosamente hoy si bien el fin de semana se me movió un poco el piso; fue más leve que otras veces. Creo que en este año siento que avancé en algunas cuestiones que años pasados me costaban más, y que soy un poco más felíz y siento más paz. El piso pareció estar un poco más firme que otras veces, y estoy contento de haber tomado algunas decisiones en este año, como el trabajar en la docencia de la música que es algo que me llena interiormente y me hace mucho bien... Y también la decisión de trabajar en este espacio y cultivar algunos amigos a distancia. Hoy estoy mejor y parte de mi alegría son muchos de ustedes que me visitan. Por fin puedo sentir el balance de un año en positivo; creo que eso es un logro personal que quizás para muchos sea trivial pero para mí es muy importante porque hace tiempo no lo lograba... Y esto termina comprobando nuevamente la relatividad entre algunas cosas que son importantes para unos y triviales para otros no... Y esto es todo amigos, mi insignificante entrada cierra aquí. Por una vez quiero usarla para decir "Me siento bien con esta nueva edad"... Ya son las 12 pasaditas; soy un poco más viejo... Gracias por acompañarme.
martes, 29 de septiembre de 2009
Encuentro sin sentido
Ahí está él.
Apartado de los demás, con esa mirada triste que ya conozco, con esa extraña incomodidad crónica manifiesta en cada uno de sus movimientos. Mirando hacia algún lado, distante, físicamente quieto, mental y espiritualmente corriendo hacia alguna parte.
Está solo, tampoco me sorprende. Cuando me acerqué a él ya imaginaba su mirada de desconfianza y rechazo. Sé que le incomoda que una cara extraña intente acercarse y hablarle.
Pero estoy decidido a intercambiar algunas palabras, estoy furioso. En su tonta adolescencia está perdiendo de vista algunas cosas que serán demasiado importantes en el futuro y no puedo tolerar que cometa errores tan tontos.
Lo llamo y se acerca con un profundo desgano y empiezo a hablar. Cuando comienza a escuchar cosas que no le gustan aparece una mirada de desprecio que también conozco bastante bien, y luego entablamos una feroz discusión... Una discusión que se de antemano que voy a ganar.
Está demasiado sorprendido pues sé demasiado de él y no respondo ante la continua pregunta que se repite... "¿Quién diablos sos y de donde saliste?"
Al fin se queda callado y solo me escucha. Yo comienzo a hablarle con más calma.
Baja la cabeza y ya no dice más nada. Se que efecto le provoca cada palabra... Sus lágrimas habitualmente silenciosas se clavan como cuchillos en mi corazón. Nos abrazamos y lloramos juntos.
Luego simplemente no hay más palabras y me voy de ese lugar.
Así me imagino mi encuentro con el adolescente que alguna vez fui.
Apartado de los demás, con esa mirada triste que ya conozco, con esa extraña incomodidad crónica manifiesta en cada uno de sus movimientos. Mirando hacia algún lado, distante, físicamente quieto, mental y espiritualmente corriendo hacia alguna parte.
Está solo, tampoco me sorprende. Cuando me acerqué a él ya imaginaba su mirada de desconfianza y rechazo. Sé que le incomoda que una cara extraña intente acercarse y hablarle.
Pero estoy decidido a intercambiar algunas palabras, estoy furioso. En su tonta adolescencia está perdiendo de vista algunas cosas que serán demasiado importantes en el futuro y no puedo tolerar que cometa errores tan tontos.
Lo llamo y se acerca con un profundo desgano y empiezo a hablar. Cuando comienza a escuchar cosas que no le gustan aparece una mirada de desprecio que también conozco bastante bien, y luego entablamos una feroz discusión... Una discusión que se de antemano que voy a ganar.
Está demasiado sorprendido pues sé demasiado de él y no respondo ante la continua pregunta que se repite... "¿Quién diablos sos y de donde saliste?"
Al fin se queda callado y solo me escucha. Yo comienzo a hablarle con más calma.
Baja la cabeza y ya no dice más nada. Se que efecto le provoca cada palabra... Sus lágrimas habitualmente silenciosas se clavan como cuchillos en mi corazón. Nos abrazamos y lloramos juntos.
Luego simplemente no hay más palabras y me voy de ese lugar.
Así me imagino mi encuentro con el adolescente que alguna vez fui.
domingo, 27 de septiembre de 2009
Observando instantes
Sepia coloreado,
caras sonrientes e inexistentes,
cielos extraños de colores gastados.
Yo era aquel entre los demás.
Allí fui alguien que ya no soy
entre algunos que hoy ya no son los mismos
(como yo...)
o que ya no están.
Rectángulos de tiempo que gritan sus historias
y que a veces llegan a mis manos.
Aquellos que están paralizados en la imagen
me contagian sus sonrisas
y también sonrío
mientras me seco una lágrima.
caras sonrientes e inexistentes,
cielos extraños de colores gastados.
Yo era aquel entre los demás.
Allí fui alguien que ya no soy
entre algunos que hoy ya no son los mismos
(como yo...)
o que ya no están.
Rectángulos de tiempo que gritan sus historias
y que a veces llegan a mis manos.
Aquellos que están paralizados en la imagen
me contagian sus sonrisas
y también sonrío
mientras me seco una lágrima.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Mi primera travesura con ... Sonidos en mi blog
Después de renegar bastante, creo que he logrado poner música a mi blog... Mi idea es de a poquito tirar alguna de mis cosillas acá. Yo suelo jugar un poco con alguna que otra nota y a veces me salen arreglos, temas y demás yerbas... Esto que comparto con ustedes es un arreglo vocal mío hecho con mi voz sobre el tema "Como un tren" que es interpretado por el cantante argentino Leon Gieco. Tomé su tema y lo armonicé íntegramente con diferentes voces; en realidad utilicé mi voz cantando diferentes partes y las superpuse. Fue hecho de una manera muy casera y con artilugios tecnológicos de muy poca monta; les aseguro que he renegado bastante. Grabé cada parte en mi casa con un micrófono de calidad dudosa y utilizando un pen drive que cada 5 minutos se quedaba sin pilas; como para que se den una idea. Dentro de todo creo que aprueba con un 7. Hoy lo escucho y noto varios errores, pero quedó el documento sonoro. Quizás no se imaginaban esto, pero soy un músico de alma, no se que tan bueno, pero realmente la música para mí es una gran necesidad... Diría que es el otro oxígeno que necesito para mantenerme en pie. Este arreglo es atípico, quizás aparezca más a futuro alguna que otra pequeña improvisación con piano.
Lo comparto y espero que lo puedan disfrutar...
Lo comparto y espero que lo puedan disfrutar...
martes, 22 de septiembre de 2009
Editorializando (I) La discriminación en el mal sentido.
Despreciar diferencias, crear círculos malditos, partir de prejuicios desde preconceptos para acortar caminos. Definiciones arbitrarias de odios inverosímiles. El mal uso del concepto de discriminación es una brea enferma que ensucia la vida de la gente. Gordo, feo, viejo, judío, negro, homosexual, prostituta, pobre... Del polvo venimos y al polvo vamos y mientras tanto desaprovechamos este minúsculo instante de nuestra vida catalogando y clasificando en forma arbitraria y estúpida a la gente. Mientras tanto me la imagino a la muerte riéndose a carcajadas y pensando “Este pobre tipo se cree mejor que este otro y ambos van a oler del mismo modo cuando se pudran en sus pequeñas muertes”. Es interesante la creatividad para fomentar odios delirantes entre nuevos tipos de sectores a discriminar... El discriminador masivo va a llegar a tal punto que no va a poder esquivar todos los círculos de discriminación y para obedecer a la lógica de su propio odio terminará suicidándose con ensañamiento. Y aquí viene mi humilde opinión: discriminemos entre buenas y malas personas... El resto son todas macanas. Es más negocio amar que odiar, desgasta menos, enaltece más y seguramente vamos a estar más cerca de ser felices y de hacer felices a nuestros pares. Dejemos que cada uno viva feliz a su manera, con su color de piel, su sexualidad, su religión y su modo de vida... Disfrutemos del crisol de diferencias tan humanas que quizás esas diferencias nos haga la raza interesante que creo que somos (lo creo en esa graciosa arrogancia que tengo como humano, quizás en el universo haya razas mucho más interesantes que la nuestra)... Y no nos “jodamos” entre nosotros, que la vida es demasiado corta para desperdiciarla de semejante absurdo modo. Bienvenidos a este humilde espacio, mientras más diversos sean mejor!
domingo, 20 de septiembre de 2009
Para todos los queridos viejos...
Dedico este sencillo poema mío que se llama Sienes de plata (19/09/2009)
Las manos a veces se cruzan.
Las arrugas del rostro
no impiden el brillo de sus ojos.
Mira al mundo con cierta indulgencia
casi sin preocuparse.
Su calma sabia
reemplaza las antiguas prisas
de sus días jóvenes.
A veces su mirada
adopta el brillo acuoso de la nostalgia.
En silencio espera lo inevitable
con la paz de quien ya ha vivido
lo suficiente.
Las manos a veces se cruzan.
Las arrugas del rostro
no impiden el brillo de sus ojos.
Mira al mundo con cierta indulgencia
casi sin preocuparse.
Su calma sabia
reemplaza las antiguas prisas
de sus días jóvenes.
A veces su mirada
adopta el brillo acuoso de la nostalgia.
En silencio espera lo inevitable
con la paz de quien ya ha vivido
lo suficiente.
domingo, 13 de septiembre de 2009
LA AVENTURA DE ESCRIBIR UNA ENTRADA
Me pareció una idea interesante pasar en limpio alguna de mis voces internas en el momento de escribir algunas de mis entradas.
SITUACIÓN I
Cuanto tiempo sin agregar nada... Y lo peor es que no sé que escribir hoy... Pero quiero actualizarlo con algo... El tema es, que escribo?
SITUACIÓN II
Bien... creo que quedó bien este texto. Solo falta publicarlo y... ¡No! ¡¿Qué pasó con la Pc?! ¡No lo llegué a grabar! &%$##**
SITUACIÓN III
Esta es la imagen adecuada... Pero como acomodo este texto? Uh... Me quedó una maldita palabra arriba... ¿Bajo con enter, dejo espacios? A ver... ¡No, quedó peor que antes...!
SITUACIÓN IV
No, no, no... Estoy reiterando compulsivamente mis entradas y hablando siempre de lo mismo... ¡Soy un maldito virus que reproduce mis propias frases!
SITUACIÓN V
Mm... Está para publicar pero esto, la verdad que después de leerlo completo... Es una porquería... No, a la basura con esto.
SITUACIÓN VI
Que buen texto se me ocurrió para agregar como entrada... Justo ahora que estoy nadando...
SITUACIÓN VII
Fue rápido... 5 minutos y ya está todo escrito... Quisiera seguir escribiendo pero cualquier cosa que agregue va a estar de más en el texto.
SITUACIÓN VIII
Estoy muy cansado, demasiado sueño y mucho trabajo... No debí quedarme hasta tan tarde escribiendo.
SITUACIÓN I
Cuanto tiempo sin agregar nada... Y lo peor es que no sé que escribir hoy... Pero quiero actualizarlo con algo... El tema es, que escribo?
SITUACIÓN II
Bien... creo que quedó bien este texto. Solo falta publicarlo y... ¡No! ¡¿Qué pasó con la Pc?! ¡No lo llegué a grabar! &%$##**
SITUACIÓN III
Esta es la imagen adecuada... Pero como acomodo este texto? Uh... Me quedó una maldita palabra arriba... ¿Bajo con enter, dejo espacios? A ver... ¡No, quedó peor que antes...!
SITUACIÓN IV
No, no, no... Estoy reiterando compulsivamente mis entradas y hablando siempre de lo mismo... ¡Soy un maldito virus que reproduce mis propias frases!
SITUACIÓN V
Mm... Está para publicar pero esto, la verdad que después de leerlo completo... Es una porquería... No, a la basura con esto.
SITUACIÓN VI
Que buen texto se me ocurrió para agregar como entrada... Justo ahora que estoy nadando...
SITUACIÓN VII
Fue rápido... 5 minutos y ya está todo escrito... Quisiera seguir escribiendo pero cualquier cosa que agregue va a estar de más en el texto.
SITUACIÓN VIII
Estoy muy cansado, demasiado sueño y mucho trabajo... No debí quedarme hasta tan tarde escribiendo.
viernes, 11 de septiembre de 2009
GRACIAS
Hoy ocupo esta entrada para hacer llegar mi reconocimiento real a todos los que participan de alguna u otra manera en este lugar. Y decir que todos estos intercambios de pensamientos, opiniones y charlas variadas me han enriquecido muchísimo como persona. Por eso este espacio me dio y me da mucho más de lo que yo esperaba. Un espacio personal, a mi medida, en el que simplemente “digo”...No se que tan importante, o que tan inteligente o que tan sensato es lo que digo. Porque en cada paso que uno da, la vida siempre enseña algo más y siempre hay algo que uno no sabía y de pronto lo sabe. La frase “digo lo que me parece” creo que sería atinada en este caso.
En este perpetuo y eterno estado de “no saber casi nada”, uno va caminando por la vida y entre intersticios de instantes arroja un par de frases en estos pequeños espacios. Creo que este espacio es un lugar de vivencias y pensamientos; creo que hoy después de un tiempo va tomando la forma de lo que realmente es. En fin... Quién sabe, no? Los seres humanos somos bastante volubles y las ideas, los textos y la vida misma siempre termina mutando en formas nuevas después de un tiempo... Es una transformación continua e inquietante.
Yo también he participado en muchos de sus blogs y espero que en algún punto mis humildes opiniones les haya servido también como aporte para cada uno de sus “algos”. Siempre cada uno busca su propio “algo” en su espacio... Y en esa mágica búsqueda aparecen otras voces de personas que uno quizás jamás va a ver... Y quizás estemos muy lejos el uno del otro y sin embargo a veces yo siento que escucho los latidos del corazón de alguno de ustedes... Esto creo que es muy mágico.
Y para los que me siguen va un saludo muy especial, me honra mucho esto. Sobre todo a varios que realmente tienen espacios que son obras de arte y que aún así tienen la generosidad de seguirme, leer mi pequeño espacio y dejar sus comentarios.
Crean este agradecimiento que les aseguro que no es un acto de demagogia y que sale de mi corazón con el más sincero afecto. Gracias.
En este perpetuo y eterno estado de “no saber casi nada”, uno va caminando por la vida y entre intersticios de instantes arroja un par de frases en estos pequeños espacios. Creo que este espacio es un lugar de vivencias y pensamientos; creo que hoy después de un tiempo va tomando la forma de lo que realmente es. En fin... Quién sabe, no? Los seres humanos somos bastante volubles y las ideas, los textos y la vida misma siempre termina mutando en formas nuevas después de un tiempo... Es una transformación continua e inquietante.
Yo también he participado en muchos de sus blogs y espero que en algún punto mis humildes opiniones les haya servido también como aporte para cada uno de sus “algos”. Siempre cada uno busca su propio “algo” en su espacio... Y en esa mágica búsqueda aparecen otras voces de personas que uno quizás jamás va a ver... Y quizás estemos muy lejos el uno del otro y sin embargo a veces yo siento que escucho los latidos del corazón de alguno de ustedes... Esto creo que es muy mágico.
Y para los que me siguen va un saludo muy especial, me honra mucho esto. Sobre todo a varios que realmente tienen espacios que son obras de arte y que aún así tienen la generosidad de seguirme, leer mi pequeño espacio y dejar sus comentarios.
Crean este agradecimiento que les aseguro que no es un acto de demagogia y que sale de mi corazón con el más sincero afecto. Gracias.
martes, 8 de septiembre de 2009
Crónica de un descanso oportuno
Es el instante
en que mi cuerpo se detiene en el lecho.
¿Cual es la intención de este descanso?
Quizás puede ser el intento utópico de detener el tiempo;
quizás la indiferencia saludable
de dejar que el tiempo siga
sin más.
Permito que cada célula mía
se acurruque una a una
en pequeñísimas posiciones fetales
y dejo por un momento
que el mundo haga de las suyas
sin oponer nada de resistencia.
en que mi cuerpo se detiene en el lecho.
¿Cual es la intención de este descanso?
Quizás puede ser el intento utópico de detener el tiempo;
quizás la indiferencia saludable
de dejar que el tiempo siga
sin más.
Permito que cada célula mía
se acurruque una a una
en pequeñísimas posiciones fetales
y dejo por un momento
que el mundo haga de las suyas
sin oponer nada de resistencia.
sábado, 29 de agosto de 2009
Mi ombligo
A veces me siento un poco flojo
cuando me llevan por delante
mis pequeñas tragedias.
Cuando noto con cierta petulancia
que ayudo a algunos otros
a resolver sus problemas
descubro con vergüenza
lo arduo y dificultoso que me resulta
resolver algunos propios.
Los años pasan
y algunas partes de mi inmadurez
permanecen impávidas ante el tiempo
generándome tristezas y alegrías ambivalentes.
Espero que los días por venir
me sigan dando oportunidades
para resolver mis torpezas
mientras respiro.
cuando me llevan por delante
mis pequeñas tragedias.
Cuando noto con cierta petulancia
que ayudo a algunos otros
a resolver sus problemas
descubro con vergüenza
lo arduo y dificultoso que me resulta
resolver algunos propios.
Los años pasan
y algunas partes de mi inmadurez
permanecen impávidas ante el tiempo
generándome tristezas y alegrías ambivalentes.
Espero que los días por venir
me sigan dando oportunidades
para resolver mis torpezas
mientras respiro.
lunes, 17 de agosto de 2009
Diapositiva malograda
La pequeñez de este anotador que en este momento estoy usando es particularmente exasperante y atenta contra mis ganas de escribir. Pero antes de seguir en un texto que habla de él mismo con una recursividad absurda, quiero apuntar mi intención de hablar de este ahora. Viento fresco, pájaros cantando, niños jugando, gente caminando, un día soleado, la plaza y este momento. Pero esto es falso... No es este momento, ya se ha escapado... Se escurre de mi texto como agua entre mis manos... Comprendo al fin que nunca voy a capturar en mi texto el presente. Me resigno a describir o a narrar algo que siempre es pasado. Y la palabra ahora ya dejó de escribirse en el ahora una vez que estoy escribiendo las siguientes palabras. La única foto del presente que se me ocurre es una única frase ambigua y imprecisa y tramposa: Vos estás leyendo este texto ahora.
martes, 11 de agosto de 2009
TRAGEDIA DIALÉCTICA
A veces las palabras corren
por el precipicio
desesperadas...
Se miran entre ellas con gran espanto.
En un intento fatal
tratan de agruparse,
de ordenarse...
Después de denodados esfuerzos
formando frases inconexas,
tragicómicas frases hechas
y oraciones torpes
son al fin conscientes
de su inutilidad
y simplemente
se arrojan
una
a
una
al
abismo.
Pero no me dan pena.
No son más que palabras engreídas.
lunes, 27 de julio de 2009
Tic... Tac...
¿Que marca el reloj?
¿Deberé atender seriamente a ese sutil ruido
o solo lo haré por convenciones?
¿Que tan importante es su marcha?
¿O solo es un arbitrario pulso
creado por la vana ilusión
de pretender dominar el tiempo?
Quizás el tiempo real está en otros relojes que ninguno tiene...
Quizás nadie sepa la hora real.
viernes, 24 de julio de 2009
Vivencia intrascendente
A veces me pregunto que pasa cuando hay momentos en que no hay nada para decir... Muchas veces el silencio invade mi espacio de expresión. Me ha pasado bastante en este último tiempo. Cuando ocurre eso no se si es porque no tengo nada que decir o porque me pasan cosas que a veces no puedo expresarlas con palabras. Estoy atravesando por días con mucha calma y mucha paz, y me siento bastante bien conmigo mismo... Intentando penosamente describirlo, diría que es un letargo donde no hay ni grandes alegrías ni grandes tristezas, pero no lo sufro; creo que lo disfruto. En otro momento podría pensar en el bloqueo del escritor... Pero hoy pienso que quizás lo único que quiero decir hoy es simplemente esto. Mis palabras de hoy son como las aguas quietas en el silencio, a veces en eso hay poesía también. Además algo de calma en la vorágine del mundo no viene mal después de todo.
domingo, 19 de julio de 2009
EL GRITO
Un sobresalto
Un sobresalto en la quietud
Una brisa muy fría en una nuca desprevenida
Un ruido extraño y desconcertante
Un dolor inesperado que desafía nuestra natural salud
Una noticia que no imaginábamos...
La vida nos toca con su dedo en nuestro hombro
y a veces no nos gusta
porque nos desestabiliza
y nos hace tomar conciencia
de nuestra más absoluta
fragilidad.
martes, 14 de julio de 2009
Espejos de colores
Levantar grandes pesos
Llegar a esas metas
Superar esos obstáculos
Atravesar todo ese trecho
Conquistar ese confín
Lograr esa aprobación
Hoy siento que son solo
trofeos con telarañas
que miro con bastante tristeza.
A veces nada parece importante
y mi desconcierto sigue impune
y sonriendo con descarada desaprensión.
Llegar a esas metas
Superar esos obstáculos
Atravesar todo ese trecho
Conquistar ese confín
Lograr esa aprobación
Hoy siento que son solo
trofeos con telarañas
que miro con bastante tristeza.
A veces nada parece importante
y mi desconcierto sigue impune
y sonriendo con descarada desaprensión.
miércoles, 8 de julio de 2009
FOTO NOCTURNA DEL 05/07/2009 a la 01:15 am
El día se calla.
El reloj habla en su tic tac.
Afuera la ciudad murmura y se queja.
La pluma hace el ruido característico en el papel
mientras escribe un texto hablando de ella misma.
Algunos pensamientos comienzan a moverse
y caminan por las paredes sonriendo
con un gesto travieso.
No todos...
Algunos lloran en gemidos apagados.
Mientras tanto
los pensamientos del subconciente acechan agazapados...
Estan esperando que todo el mundo duerma
para salir de putas sin que haya testigos.
El sueño obnubila mis ideas;
creo que ya es hora de apagar mis motores,
aunque se que no soy yo el que los apaga.
Simplemente se apagan de repente
en la mitad de una idea inconclusa.
Pienso en una esfera
con una mitad azul...
domingo, 5 de julio de 2009
SEPIA (II)
El poemita que comparto para ustedes se llama ZONAS ERÓGENAS... Fecha de creación: 16/08/2003... Muy Jot (Léase Hot... Me divierte hablar en fonético)... Espero les guste.
Te desvistes.
Disfruto de mirarte.
Te desvistes callada y sonriente.
Tu cuerpo....,
silueta que se dibuja en la penumbra.
Amo tus manos,
tu boca roja y floreciente,
tu pelo con el negro brillo de la noche,
tus ojos tan maravillosamente verdes brillando como estrellas.
Te acercas a mí
y mi ser vibra con tu sola presencia.
Mi beso se deja caer en tu boca sublime
mientras el calor de tu cuerpo
calienta mi alma.
Procedo a amarte con la misma dedicación de siempre
y mi felicidad es nuevamente completa.
Somos dos almas dentro de un solo cuerpo.
Mis manos son barcos que navegan en tu mar,
que te acarician con la avidez de un adicto
y el cuidado de quien toca
una valiosa y frágil ánfora griega.
Mis sentidos se embriagan...,
tus susurros son una maravillosa sinfonía,
tu suave piel una cálida caricia,
tu aroma el más exquisito perfume
y tu sabor el más apetitoso manjar.
Y al fin
el paroxismo de los sentidos...
Luego
la felicidad queda flotando
hasta que lentamente se desvanece.
Te desvistes.
Disfruto de mirarte.
Te desvistes callada y sonriente.
Tu cuerpo....,
silueta que se dibuja en la penumbra.
Amo tus manos,
tu boca roja y floreciente,
tu pelo con el negro brillo de la noche,
tus ojos tan maravillosamente verdes brillando como estrellas.
Te acercas a mí
y mi ser vibra con tu sola presencia.
Mi beso se deja caer en tu boca sublime
mientras el calor de tu cuerpo
calienta mi alma.
Procedo a amarte con la misma dedicación de siempre
y mi felicidad es nuevamente completa.
Somos dos almas dentro de un solo cuerpo.
Mis manos son barcos que navegan en tu mar,
que te acarician con la avidez de un adicto
y el cuidado de quien toca
una valiosa y frágil ánfora griega.
Mis sentidos se embriagan...,
tus susurros son una maravillosa sinfonía,
tu suave piel una cálida caricia,
tu aroma el más exquisito perfume
y tu sabor el más apetitoso manjar.
Y al fin
el paroxismo de los sentidos...
Luego
la felicidad queda flotando
hasta que lentamente se desvanece.
martes, 30 de junio de 2009
INVENTARIO
Mi viejita preparando una comida
Las charlas con mi viejo
Las conversaciones cómplices con mi valiosísima hermana
El afecto de los amigos
El abrazo virtual de algunos amigos quizás no tan virtuales
el afecto callado de mis alumnos
La dignidad de mi trabajo
Mi salud
El sol cada mañana,
Y este sitio solitario pero acogedor...
Me falta un gran amor
pero la vida me da muchos regalos.
Las charlas con mi viejo
Las conversaciones cómplices con mi valiosísima hermana
El afecto de los amigos
El abrazo virtual de algunos amigos quizás no tan virtuales
el afecto callado de mis alumnos
La dignidad de mi trabajo
Mi salud
El sol cada mañana,
Y este sitio solitario pero acogedor...
Me falta un gran amor
pero la vida me da muchos regalos.
sábado, 27 de junio de 2009
Reflexionando sobre mi necesidad de escribir
Yo escribo porque soy un individuo de espíritu atormentado que desea ser oído y reconocido, y en realidad escribo como una forma de gritar mis verdades en voces escritas....
Yo escribo porque soy un filántropo que desea acariciar a cada lector con mis palabras llenas de belleza...
Yo escribo porque soy un narcisista insoportable que adorna frases para que álguien con halagos alimente mi propia vanidad de cabotaje...
Yo escribo porque me disfrazo de ropa hecha con palabras vistosas para caminar un poco más cómodo por la vida.
Yo escribo porque soy álguien que necesita comunicarse con otros álguienes... Y en cada frase a veces deja una parte de su corazón.
¿Seré uno, todos, ninguno? A veces lo pienso y la verdad es que no se si no soy un poco de cada uno...
Yo escribo porque soy un filántropo que desea acariciar a cada lector con mis palabras llenas de belleza...
Yo escribo porque soy un narcisista insoportable que adorna frases para que álguien con halagos alimente mi propia vanidad de cabotaje...
Yo escribo porque me disfrazo de ropa hecha con palabras vistosas para caminar un poco más cómodo por la vida.
Yo escribo porque soy álguien que necesita comunicarse con otros álguienes... Y en cada frase a veces deja una parte de su corazón.
¿Seré uno, todos, ninguno? A veces lo pienso y la verdad es que no se si no soy un poco de cada uno...
sábado, 20 de junio de 2009
QUERÍA-QUIERO-DESEO-DESEABA-DESEARÉ
Sí, ya sé, queridísimos lectores... O no actualizo o lo hago seguido como cachetada de loco...En fin, así es uno... Otro poemita para la audiencia... No, ehmm... para la "bloggencia"... No, no existe este término, pero soy un creador por excelencia.... Y logro incluso rima con forzada y torpe coincidencia...
Pero mi verso sigue inmaculadamente blanco... Estan lavados con el jabón de la propaganda televisiva. Incluso vino un conductor y lo comparó con otros versos que estaban lavados con otro jabón y les juro que los míos son más blancos!... Bien, después de este momento de delirio ahí va mi verso.
Hace un tiempo quería el alimento de mi madre.
Luego cuando crecí quise jugar,
y quise juguetes
y quise comer, gritar, correr...
Y seguí creciendo
y quise que me quieran
y quise gustar...
Quise tener mi título
y luego cuando lo tuve
quise trabajar.
Luego quise triunfar,
y de nuevo quise que me quieran...
Y necesité tener,
y tuve otros deseos,
y otros nuevos...
El auto la casa el amor la apostura el honor el lugar y todo sin espacios ni comas ni puntos ni respiros ...
cuando me enfermé quise tener salud y lo anterior dejé de quererlo,
por un tiempo...
Y estoy en esta vida queriendo esto y aquello y lo otro...
Y la vida me mira y me sonríe con indulgencia
como lo hace la madre con el niño malcriado que nunca aprende.
Quisiera descansar de querer
en el rato de vida que me queda.
¿Podré?
Pero mi verso sigue inmaculadamente blanco... Estan lavados con el jabón de la propaganda televisiva. Incluso vino un conductor y lo comparó con otros versos que estaban lavados con otro jabón y les juro que los míos son más blancos!... Bien, después de este momento de delirio ahí va mi verso.
Hace un tiempo quería el alimento de mi madre.
Luego cuando crecí quise jugar,
y quise juguetes
y quise comer, gritar, correr...
Y seguí creciendo
y quise que me quieran
y quise gustar...
Quise tener mi título
y luego cuando lo tuve
quise trabajar.
Luego quise triunfar,
y de nuevo quise que me quieran...
Y necesité tener,
y tuve otros deseos,
y otros nuevos...
El auto la casa el amor la apostura el honor el lugar y todo sin espacios ni comas ni puntos ni respiros ...
cuando me enfermé quise tener salud y lo anterior dejé de quererlo,
por un tiempo...
Y estoy en esta vida queriendo esto y aquello y lo otro...
Y la vida me mira y me sonríe con indulgencia
como lo hace la madre con el niño malcriado que nunca aprende.
Quisiera descansar de querer
en el rato de vida que me queda.
¿Podré?
El disfrute de dibujar aún cuando uno no lo sepa hacer muy bien (I)
Una imagen vale más que mil palabras... Así dicen. Tenía ganas de jugar un poco con mi nuevo juguete y se me ocurrió un dibujo entre surrealista, infantil y filosófico. Así como hay gente con muchos errores de ortografía que escriben igual; yo me tomo el atrevimiento de dibujar aunque no lo sepa... Aquí va.
martes, 9 de junio de 2009
ADONDE ESTÁS?
(Dedico estos humildes versos blancos a una seguidora mía... Ella lo va a saber... Creo que he inventado un nuevo concepto: La complicidad virtual... Voy a patentarlo...)
De nuevo me dejaste solo
y me siento un poco indefenso...
Te busco y no puedo encontrarte
en lugares tan convencionales...
Como debajo de la cama,
en el baño o en la pieza...
Pero sé que cuando no querés estar es inútil.
Aparecés y desaparecés
con esa anarquía tan caprichosa y despiadada
y sin embargo a estas alturas
estoy resignado a que sea así.
Me acuerdo cuando te quedaste al lado mío
años completos
para luego desaparecer de golpe
y luego aparecer en instantes fugaces.
Definitivamente
sos la más díficil de todas mis novias
y sin embargo
voy a quererte hasta el final de mis días.
Pero ya te conozco un poco más,
ya conozco de tus caprichos
y casi no reniego de tu ausencia...
Solo voy a limitarme a esperarte.
Me he autocondenado al silencio de la espera,
esa espera que siempre tiene sentido.
Eso sí...
Voy a esperarte trabajando,
Queridísima musa mía...
¿Estás aquí?
De nuevo me dejaste solo
y me siento un poco indefenso...
Te busco y no puedo encontrarte
en lugares tan convencionales...
Como debajo de la cama,
en el baño o en la pieza...
Pero sé que cuando no querés estar es inútil.
Aparecés y desaparecés
con esa anarquía tan caprichosa y despiadada
y sin embargo a estas alturas
estoy resignado a que sea así.
Me acuerdo cuando te quedaste al lado mío
años completos
para luego desaparecer de golpe
y luego aparecer en instantes fugaces.
Definitivamente
sos la más díficil de todas mis novias
y sin embargo
voy a quererte hasta el final de mis días.
Pero ya te conozco un poco más,
ya conozco de tus caprichos
y casi no reniego de tu ausencia...
Solo voy a limitarme a esperarte.
Me he autocondenado al silencio de la espera,
esa espera que siempre tiene sentido.
Eso sí...
Voy a esperarte trabajando,
Queridísima musa mía...
¿Estás aquí?
lunes, 8 de junio de 2009
FRASES PARA EL BRONCE …. TENÉS QUE SER ALGUIEN EN LA VIDA
Se me ocurrió inaugurar entradas con forma de pequeños ensayos sobre frases mentadas ¿Nunca los atormentaron con esta frase? Siempre me sonó a un mandato familiar que viene de generación en generación; no se si se usa en todos los países de habla hispana pero a quien lea esto les aseguro que en la Argentina es una frase gastadísima...
Nunca me lo pregunté ni la analicé con demasiado detenimiento. La verdad hoy me pongo a pensar y me parece una frase de mierda. Hoy uso esta palabra catalogada como “mala” palabra porque expresa exactamente lo que quiero decir en este preciso instante en que estoy escribiendo. Fíjense: Si digo “frase poco feliz”, “una frase con la que no estoy de acuerdo” o “frase desvirtuada” suena como light y con una delicadeza que no le quiero dar... Es lisa y llanamente una frase de mierda, sin ningún tipo de eufemismos.
¿Por qué pienso esto? No porque no sea partidario de luchar por determinados ideales, ni por tratar de superarme y mejorar todos los días y ser siempre un poquito mejor en cada instante que pase... Creo que es más que válido. El problema es el nefasto concepto que la sociedad le da a esta expresión de “ser alguien”. Este no es el significado que le da la sociedad... Se preguntaron que es “ser alguien” para la sociedad?
Yo les digo lo que creo que es para la sociedad “ser alguien” al día de “hoy” .... Es por ejemplo, a una edad casi "cronometrada" tener un buen pasar económico, un buen auto, una buena casa, una familia “bien constituida” y triunfar en su oficio... Si es posible incluso escalar a niveles gerenciales y ganar mucho dinero.
Pero si lograste todo esto a costa de pisotear gente, si formaste una familia que aparentemente está bien constituida pero que tiene integrantes completamente infelices y le sos infiel a tu mujer o tu esposo, si tenés un buen auto, un buen traje y una buena presencia, si lograste todo esto siendo un miserable pero lo disimulás con un talento casi actoral... Sos alguien.
Ahora, si por el contrario te mataste trabajando pero no te ascendieron, te recibiste de algo pero no conseguiste trabajo, fuiste honesto toda tu vida pero no te fue bien a nivel pareja, no tenés el auto, la casa y los chicos, para la sociedad no llegás al escalafón de "alguien"; y seguramente habrías decepcionado a alguno de tus antepasados que esperaban que seas “alguien”.
Hay otro requisito fundamental: si a determinadas edades no lográs determinadas cosas no sos nadie. Porque son etapas que hay que quemarlas con una precisión quirúrgica, sino te van a faltar la cantidad de estrellas necesarias para el título de "alguien".
Y otro detalle interesante: las exigencias sociales de “ser alguien” van cambiando, porque la sociedad va aggiornando (si lo escribí mal perdón) este precioso concepto según los designios de la moda.
Alguno de ustedes queda afuera de esta simpática lista de los que “son alguien” porque le falta algún simpático requisito? Bienvenido al club de los que no somos nadie.
En realidad sí, soy alguien... Soy alguien que está bastante cansado de soportar que el mundo me diga exactamente qué, cuando y como tengo que ser.
Después de estar analizando esta frase me doy cuenta de cuanto daño me hizo y cuanto me perjudicó en todo este tiempo.
Por eso; les dejo una sugerencia... Si un día de estos están un poco de vicio entren a analizar las frases hechas como esta frase de porquería y vayan tirándola en algún basurero de esos que se tiran muy muy lejos... Es probable que les sea más fácil ser un poco más feliz. No obstante si creen que ésta frase es atinada y razonable acepto que disientan conmigo... Puede llegar a ser enriquecedor también. Lo que más me molesta es la sensación de que nos mete a todos en un moldecito no demasiado cómodo.
PD: Tengo un juguetito nuevo, me compré una tableta digital para ilustrar mis entradas... Así que ahora voy a molestar con dibujos... Este es el primero por lo tanto es feo... Como corresponde a un un mal dibujante novato...
lunes, 1 de junio de 2009
Molécula (I)
Busqué la felicidad atravesando montañas, ríos, mares y ciudades, y de pronto me di cuenta de que estaba a mi lado.
Pero cuando volví a mirar ya no estaba allí.
Pero cuando volví a mirar ya no estaba allí.
jueves, 28 de mayo de 2009
PEQUEÑA CONFESIÓN AUTORREFERENCIADA
Saben, les confieso algo... Yo de verdad no creo que escriba cosas tan brillantes ni tan interesantes en este blog. Solo simplemente trato de "ser". Y confieso que en muchos momentos en los que me he sentido bastante solo he anhelado recibir algún comentario de "algún alguien". Pero al mismo tiempo y muy contradictoriamente, la dirección de este blog la tienen pocos conocidos míos, o se las doy muy como "de pasadita" por así decirlo. Quizás sea porque siento cierto pudor que vean ciertas desnudeces de mi alma... Mi alma no tiene un físico demasiado apolíneo; y normalmente cuando salgo por la calle la suelo vestir con alguno de mis tantos disfraces... Y no es que no sea espontáneo ni que tenga una especie de múltiple personalidad; no creo que sea ese el tema. A veces uno se pone algún que otro disfraz para sobrevivir al mundo que es un lugar muchas veces un tanto hostil... Como ven me fui por las ramas. Volviendo a mi idea inicial, como verán este no es un blog muy comentado... Pero termino reparando en que eso le da una magia muy interesante. Porque realmente sentí una gran alegría cuando alguien comenzó a seguir este blog, y hoy tuve otra alegría nueva cuando vi un nuevo comentario. Y esto me lleva a una reflexión... Creo que es muy bueno disfrutar de la alegría de lo escaso que aparece en cuentagotas. Dos mil besos no se disfrutan como el único beso que a lo mejor te dieron en ese lugar, el que come un bombón diario no lo disfruta más que el que comió ese único bombón en el momento en que menos lo esperaba; y si hubiera tenido millares de comentarios seguramente no me hubieran generado la dicha de recibir ESE comentario de ESA persona... El agua siempre sabe mejor en el medio del desierto y quizás la gracia de esta vida tal vez consista en hacer el camino esperanzador de la sed que va a ser saciada.
Gracias por los comentarios que siempre seran valiosos regalos y quienes leen y no me comentan gracias por leerme... En algún punto me siento virtualmente acompañado por este mágico mundo del blog. Estimado lector anónimo; espero que estés muy bien.
Gracias por los comentarios que siempre seran valiosos regalos y quienes leen y no me comentan gracias por leerme... En algún punto me siento virtualmente acompañado por este mágico mundo del blog. Estimado lector anónimo; espero que estés muy bien.
lunes, 25 de mayo de 2009
ANATOMÍA DE UNA DECEPCIÓN
Un retrato enmarcado en un cuadro cae y se hace añicos.
El suelo que me sostiene de pronto tiembla bajo mis pies.
Algo se quiebra.
Algo se rompe,
algo que no debía romperse se rompe,
algo que jamás pensé que se iba a romper se rompe.
Pegué el jarrón con pegamento pero ya no está sano.
El ídolo era de arena y la marea lo derrumbó.
El suelo que me sostiene de pronto tiembla bajo mis pies.
Algo se quiebra.
Algo se rompe,
algo que no debía romperse se rompe,
algo que jamás pensé que se iba a romper se rompe.
Pegué el jarrón con pegamento pero ya no está sano.
El ídolo era de arena y la marea lo derrumbó.
domingo, 24 de mayo de 2009
Gritos
Sonrío mientras todos hablan, y charlo y observo y comento. Y luego ellos se van, se hace el silencio y me quedo mirando la luz de la habitación.
Escucho el ruido de la calle, el sonido de mi respiración.
Y escucho los pensamientos que me gritan de nuevo. Hoy no encuentro la forma de hacerlos callar.
miércoles, 13 de mayo de 2009
INTROSPECCIONES
.................... El tiempo pasa y cada tanto pienso en mi vida solitaria. Estar solo y sentirse solo... Dos antípodas a lo largo de toda mi vida... Pasó tiempo.
A veces disfrutando profundamente, internándome en apasionantes mundos, nadando en aguas bastante profundas y descubriendo pasadizos inexplorados... Devorando con ansias libros y más libros, llenándome de introspecciones que llegaban al éxtasis. La belleza de acompañarse de libros, imaginación y pensamiento.
Y a veces dando manotazos de ahogado, mirando hacia algún lado con cierta desesperación, preguntándome muchas cosas, mirándome y mirando y no encontrando un buen lugar adonde estar. Comiendo algún manjar que no tenía con quien compartir... Llorando abrazado a mi propia sombra...
Aprendí también a tomarlo con humor, aprendí a hablar solo, a contarme chistes solo y a no reírme por ya conocerlos. Pero aprendí también a no estar tan solo... Y cuanto me costó eso... Supongo que el tiempo va a enseñando con mucha paciencia.
Me gustó esta foto... Un día salí a caminar también solo por mis regiones y con una cámara... Y en ese día de terrible calor había una iguana, que estaba más o menos igual de sola que yo... Pero se lo bancaba bastante bien, iba despacito por el sol, tranquila...
Por ahí es cuestión de imitarla y seguir caminando por el sol en este camino extraño de la vida.
Tuvieron que pasar más de 30 años para que pueda madurar mi carácter solitario; que cabeza dura que es uno a veces... Y cuanto me falta aprender; espero poder aprovechar todo el tiempo que pueda.
domingo, 3 de mayo de 2009
Un texto sacado de uno de los ventrículos de mi corazón
Estos versos blancos salieron el sábado a las 2 de la madrugada de 2009. Uno insiste sobre temas trillados como son los amores no correspondidos... Será un tema agotado? Quién sabe; en tal caso uno parece regodearse en esos temas y queda dando vueltas en el mismo lugar como un trompo de juguete. Ahí va...
HECHIZO
Por qué me dejaré llevar de tu mano
que me lleva por el camino que no conduce...
Por qué me dejaré llevar de tu mano...
Extraña fascinación la que me genera tu ser...
La razón intenta inútilmente advertirme a gritos
pero yo no la escucho
porque estoy absorto disfrutando
de ésta ilusión vana y sin destino...
De este dulce néctar que después de instantes sabe amargo...
El amor queda agazapado detrás de la amistad
acechando torpemente para no saltar nunca...
Sonrío mientras una aguja se clava en mi corazón
y por más que duele sonrío...
Con esa sonrisa tonta que tiene la gente que se enamora.
Y volveré a recorrer un trecho
que siempre sabré de antemano
que será
tremendamente
corto...
Tan solo unos pocos pasos;
quizás un paso más,
uno más,
uno...
jueves, 30 de abril de 2009
VIVENCIA
Este fin de semana tuve la experiencia de ir a un lugar muy especial. Estuve visitando un espacio verde muy arbolado que fue un retiro y al mismo tiempo un refugio para mí... En este lugar hay un gran silencio, una gran belleza, y me permitió estar a solas conmigo mismo y meditar en templos de diversas religiones... Dado mi carácter agnóstico esto fue una experiencia muy particular y muy enriquecedora para mí. Al final semejante lugar me convenció de que hay algo más que nos está rigiendo... Pude silenciar por un rato mi cerebro, mi espíritu, mi alma, mi corazón bastante malogrado últimamente por un par de tristezas, decepciones y dolores varios... Tuve además un par de clases de filosofía que han generado enormes revuelos en mis estructuras generales... Que curioso que en el más absoluto y total silencio se escuchen tantas cosas... Realmente fue una experiencia absolutamente importante y valiosa para mí; les recomiendo si tienen alguna posibilidad como ésta de aprovecharlo.
Y éste es otro lugar bastante extraño... El lugar virtual de mis pensamientos; un lugar donde me doy la libertad de escribir cualquier cosa que siento. No es un lugar físico, pero es un lugar adonde yo estoy diciéndole algo a alguien que quizás por error cae en éste sitio, quizás algún anónimo que está en algún recóndito lugar que lee silenciosamente lo que yo escribo y le genero algún “algo” que nunca me voy a enterar... Este sí que es un lugar bastante extraño... O también para coincidir con otras personas que tienen vivencias parecidas como mi ya queridísima seguidora... Quién sabe si no es mi única lectora... Pero no es tan importante; solo voy a dejar que fluyan las palabras sin especulaciones... Solo dejar que las letras formen algún dibujo del alma, y nada más. Lugares... Tantos lugares.
miércoles, 22 de abril de 2009
SEPIA (I)
Después de reflexionar un par de días he decidido comenzar a pasar alguna de las cosas que escribí en algunos momentos de mi vida... Tuve la costumbre de decir cosas en papel desde mi época de secundaria. Definitivamente tengo que hacer un filtrado bastante exigente para descartar algunos textos realmente impresentables y seleccionar los que tienen algún tipo de calidad desde mi criterio algo dudoso y arbitrario. Igual me genera cierta indulgencia, cierta tolerancia, cierta “autoternura” por decirlo de algún modo, esta extraña sensación de transcribir y volver a leer mis viejos escritos.
Hoy me gustó este texto para compartir con alguno que por error o por un extraño interés se sienta atraído por estas cosas que uno escribe/escribió. Es un punto de vista algo apocalíptico de una realidad particular de mi vida en un momento particular.
Lo que me parece interesante es la no coincidencia en cuanto a puntos de vista propios de lo que yo mismo escribí en tiempos muy muy pasados... Esto tiene fecha de 30/06/1996... 13 años... Que lástima haber sido tan pesimista...
SUSTANCIA
Poco a poco el mundo se vuelve de metal.
La razón parece sustituir a la poesía
y el romanticismo se desangra en postreros estertores.
La rutina llena las horas
y la gente vive por inercia.
Las charlas ociosas
solo son diálogos sacados de un gran libreto.
El mundo solo funciona y nada más.
De pronto
el pétalo de una flor es solo materia inerte...,
un niño que nace es alguien más para el censo...,
un niño que muere aumenta las estadísticas...
La coherencia está sustituyendo
a la locura de volar.
Un gran reloj marca la hora
y en ese tiempo
una gran máquina mueve sus mecanismos.
Cuando un engranaje se rompe
se sustituye por otro.
No se muy bien para que funciona
ni se tampoco quien la puso en marcha.
Temo que algún día
una lágrima
sea solo una mancha de aceite.
miércoles, 15 de abril de 2009
TRANSGREDIENDO MIS PROPIAS REGLAS…
Detesto hacer esto…
Desde hace tiempo que trato de evitar
esta masturbación literaria patética
De plasmar mis penas
En palabras que no son más que gritos inútiles
Que resuenan en el eco de un pozo profundo, olvidado e indiferente.
Solo por hoy
Voy a hacer la excepción
De llorar y que las palabras caigan como lágrimas
En un lamento hecho de frases de poca monta
En este desdibujado texto disfrazado de poesía.
Solo voy a permitirme
Decir que estoy cansado
Y que a veces tengo ganas de bajar los brazos…
Pero solo por hoy
Y únicamente por hoy
Voy a permitirme este momento de debilidad.
Desde hace tiempo que trato de evitar
esta masturbación literaria patética
De plasmar mis penas
En palabras que no son más que gritos inútiles
Que resuenan en el eco de un pozo profundo, olvidado e indiferente.
Solo por hoy
Voy a hacer la excepción
De llorar y que las palabras caigan como lágrimas
En un lamento hecho de frases de poca monta
En este desdibujado texto disfrazado de poesía.
Solo voy a permitirme
Decir que estoy cansado
Y que a veces tengo ganas de bajar los brazos…
Pero solo por hoy
Y únicamente por hoy
Voy a permitirme este momento de debilidad.
domingo, 5 de abril de 2009
Vacaciones...
Volver con la frente un poco más quemada, las nieves del tiempo todavía no han plateado mis sienes y no creo que lo hagan nunca porque con el tamaño de mis entradas es probable que cuando me empiecen a salir canas ya esté pelado… Van a nacer literalmente en el aire, en caída libre…
Que estado tan particular es la vuelta de las vacaciones… Por momentos fue una necesidad, lo reconozco… Mis mecanismos biológicos estaban empezando a extrañar su hábitat natural… Pero cambia el ritmo natural de la vida de uno… Yo me siento un poco raro pensando en que mañana arranca mi trabajo de nuevo…
El descanso se logró. Creo que eso es lo que uno pretendía. A veces también uno busca algo más. Nunca uno lo dice, eso es muy curioso, pero a veces aunque no siempre, uno busca algo en vacaciones que en la rutina no encuentra… Está implícito.
Igual termino cayendo en el típico vicio de generalizar y filosofar, pero creo que la vida es una perpetua búsqueda. Lo que pasa es que en determinadas instancias la búsqueda parece acentuarse
domingo, 22 de marzo de 2009
Catarsis Blanca (I)
Malditas sean las inútiles e idiotas ilusiones
Detesto mi propia vulnerabilidad
Llanto patético disfrazado de rabia
Hoy necesito sentir un poco menos
Hoy necesito olvidarla y olvidarme de lo que mi imaginación creó en tontas fantasías
Que sufrimiento tan tonto
Quisiera golpear con mis puños mi corazón
para que deje de jugarme estas bromas pesadas
Detesto mi propia vulnerabilidad
Llanto patético disfrazado de rabia
Hoy necesito sentir un poco menos
Hoy necesito olvidarla y olvidarme de lo que mi imaginación creó en tontas fantasías
Que sufrimiento tan tonto
Quisiera golpear con mis puños mi corazón
para que deje de jugarme estas bromas pesadas
lunes, 9 de marzo de 2009
En estos días estuve un poco convaleciente debido a una vacuna que me pusieron y me generó una serie de malestares asociados a los síntomas de una gripe… Realmente me he sentido bastante mal en estos días. Me dolían todas las articulaciones y levanté fiebre… A todo esto no podía tomar medicamentos ya que al ser por una reacción de de una vacuna cualquier medicamento era contraproducente con el efecto de inmunidad que uno pretende cuando se vacuna; no se si me estaré expresando en los términos médicos correctos…
Lo interesante y que me hace reflexionar en algún punto es que curioso es el hecho de que uno valore su salud cuando no la tiene o la tiene algo menguada… Lo digo con respeto ya que esto es una estupidez a la par de otras cosas mucho más graves… Pero es absolutamente evidente de que “la salud no va y viene”… Cuando falta se descalabra todo.
Y se puede extrapolar a más cosas… Cuando se deja de tener algo uno lo empieza a valorar… Cuando se deja de tener juventud, cuando se deja de tener aquella novia, cuando se deja de tener aquel amigo…
Soy consciente de que no estoy diciendo nada nuevo… No es una originalidad de mi parte plantear esto; pero creo que viene bien que de vez en cuando uno tenga alguna que otra pequeña enfermedad para valorar la salud cuando uno la tiene… No lo creen? Y quizás también para valorar algunas otras cosas que todavía uno tiene…
sábado, 28 de febrero de 2009
...
El amor a veces es un monstruo enorme y estúpido que se alimenta de ilusiones y cuando se queda sin comida solo muere si se lo mata a garrotazos.
domingo, 15 de febrero de 2009
Mi bicicleta lila
Tarde como tantas y como pocas… Este lugar es particularmente caluroso. Tengo ganas de contar una pequeña anécdota.
Tuve un golpe con mi bicicleta, fue estúpido y hasta hoy bastante molesto ya que aún siento mi lado izquierdo algo resentido. Es curioso como mi actitud de preservar lo que tenía en la mano hizo que me diera un buen golpe en el hombro… Esto me hace reflexionar sobre mi capacidad de preservar mi integridad física.
Otra cosa que siempre me sigue sorprendiendo es como uno reacciona frente al propio golpe… Primero, aún dolorido, observa a su alrededor para ver si además de dolor en alguna de sus articulaciones hay alguna pequeña dosis de humillación ante posibles risas de terceros… Que perfectamente podrían ser las mías, no me parecen condenables, solo que ante mi propio golpe el cambio de roles no me deja muy bien parado… De hecho en ese momento quedé literalmente acostado.
Y luego el hecho de levantarse del suelo, con el pantalón con la pierna izquierda en la rodilla abierto, que en este caso no es un grito de la moda ni un gesto sensual de mostrar algo más… Más bien lo que mostraba era una rodilla bastante rasposa y malograda y la predicción futura de que la siniestrada prenda iba a ser inevitablemente dada de baja.
Y el miedo a la humillación persiste… El momento del golpe no tuvo testigos de los que me haya percatado, pero ahora es el momento de levantar el medio de locomoción que tiene el asiento formando ángulos extrañísimos… Lo trato de enderezar y cede, con demasiada amabilidad; lo que me hace intuir que su firmeza va a ser un tanto relativa… Me subo sobre el vehículo y pretendo volver con pedaleo no tan rápido pero firme hacia mi casa… El asiento se mueve en forma errática en cada pedaleo y aminoro la velocidad fundamentalmente para que no haya posibilidades de caerme nuevamente.
Recuerdo que cuando llegué en ese momento no había nadie, o quizás mi subconsciente borró las caras …
Tuve un golpe con mi bicicleta, fue estúpido y hasta hoy bastante molesto ya que aún siento mi lado izquierdo algo resentido. Es curioso como mi actitud de preservar lo que tenía en la mano hizo que me diera un buen golpe en el hombro… Esto me hace reflexionar sobre mi capacidad de preservar mi integridad física.
Otra cosa que siempre me sigue sorprendiendo es como uno reacciona frente al propio golpe… Primero, aún dolorido, observa a su alrededor para ver si además de dolor en alguna de sus articulaciones hay alguna pequeña dosis de humillación ante posibles risas de terceros… Que perfectamente podrían ser las mías, no me parecen condenables, solo que ante mi propio golpe el cambio de roles no me deja muy bien parado… De hecho en ese momento quedé literalmente acostado.
Y luego el hecho de levantarse del suelo, con el pantalón con la pierna izquierda en la rodilla abierto, que en este caso no es un grito de la moda ni un gesto sensual de mostrar algo más… Más bien lo que mostraba era una rodilla bastante rasposa y malograda y la predicción futura de que la siniestrada prenda iba a ser inevitablemente dada de baja.
Y el miedo a la humillación persiste… El momento del golpe no tuvo testigos de los que me haya percatado, pero ahora es el momento de levantar el medio de locomoción que tiene el asiento formando ángulos extrañísimos… Lo trato de enderezar y cede, con demasiada amabilidad; lo que me hace intuir que su firmeza va a ser un tanto relativa… Me subo sobre el vehículo y pretendo volver con pedaleo no tan rápido pero firme hacia mi casa… El asiento se mueve en forma errática en cada pedaleo y aminoro la velocidad fundamentalmente para que no haya posibilidades de caerme nuevamente.
Recuerdo que cuando llegué en ese momento no había nadie, o quizás mi subconsciente borró las caras …
viernes, 30 de enero de 2009
Permítanme este momento de utopía...
Quisiera que un día las cosas se den naturalmente y nada se fuerce… Que como el agua todo vaya fluyendo…. Que mi trabajo se haga aceitado y a gusto, que me acueste y al cerrar los ojos naturalmente me duerma.
Que abra los ojos y ya no tenga absolutamente nada de sueño, que simplemente despierte y comience a andar y que camine sin preocupaciones disfrutando de la placidez de disfrutar cada uno de mis pasos… Que me encuentre con ella un día de estos y simplemente nos demos el mejor beso sin necesidad de que ninguno de los dos diga absolutamente nada… Y que continuemos sin pensarlo demasiado, y que el amor nos haga sin necesidad de que nosotros tengamos que hacer el amor.
Que luego el tiempo pase sin dolor, sin molestia, sin misterio, sin problemas, sin ansiedades, sin discordia y que la muerte ni siquiera nos sorprenda y simplemente nos despierte al final de esta vida y que al final de todo, que al final de todo…Le sonría.
Que abra los ojos y ya no tenga absolutamente nada de sueño, que simplemente despierte y comience a andar y que camine sin preocupaciones disfrutando de la placidez de disfrutar cada uno de mis pasos… Que me encuentre con ella un día de estos y simplemente nos demos el mejor beso sin necesidad de que ninguno de los dos diga absolutamente nada… Y que continuemos sin pensarlo demasiado, y que el amor nos haga sin necesidad de que nosotros tengamos que hacer el amor.
Que luego el tiempo pase sin dolor, sin molestia, sin misterio, sin problemas, sin ansiedades, sin discordia y que la muerte ni siquiera nos sorprenda y simplemente nos despierte al final de esta vida y que al final de todo, que al final de todo…Le sonría.
lunes, 19 de enero de 2009
Después de un tiempo sin postear…
Mi inevitable nivel de exigencia ejecutó en forma despiadada sucesivos actos de autocensura e hizo que por un tiempo no escribiera. Pero ahora y reflexionando un poco creo que no es el punto ser demasiado brillante con mis posteos… Definitivamente si quien espera leer cosas demasiado inteligentes este no es el lugar; ojalá pudiera ser un gran pensador y escribir cosas que fueran brillantes, pero en realidad mis reflexiones no son de gran vuelo...
Hoy me detuve en pensar en el paso del tiempo. Muchas veces siento frente el tiempo tristeza por lo que no pude hacer, alguna nostalgia perdida del pasado y la incertidumbre frente al futuro. El paso del tiempo todavía no me genera ningún tipo de alegría por más esfuerzo que le ponga... Eso supongo que es un problema... Y otras veces lo miro pasar como quien mira pasar una bicicleta por la calle, con la misma impavidez, con la misma indiferencia... Y muchas veces me pregunto cual es la mejor alternativa.
Esa misma pregunta la hago en relación con la realidad a nivel país y a nivel mundo… Cuanta es la atención y la importancia que hay que darle a todo lo que hay a nuestro alrededor. Pero aquí tengo cierta posición tomada… Creo que trato de atender a un mundo más pequeño y si bien no ignoro la realidad completa como creo que no voy a poder abarcar los problemas del mundo realmente trato de no ocuparme de cuestiones que se que no voy a poder resolver. Aparte, yo lo veo como una cuestión de sentido común: si me cargo las preocupaciones de la realidad y el mundo termina siendo una empresa demasiado grande, y no termino resolviendo ni siquiera mis propios problemas que estan más cercanos.
Hoy me detuve en pensar en el paso del tiempo. Muchas veces siento frente el tiempo tristeza por lo que no pude hacer, alguna nostalgia perdida del pasado y la incertidumbre frente al futuro. El paso del tiempo todavía no me genera ningún tipo de alegría por más esfuerzo que le ponga... Eso supongo que es un problema... Y otras veces lo miro pasar como quien mira pasar una bicicleta por la calle, con la misma impavidez, con la misma indiferencia... Y muchas veces me pregunto cual es la mejor alternativa.
Esa misma pregunta la hago en relación con la realidad a nivel país y a nivel mundo… Cuanta es la atención y la importancia que hay que darle a todo lo que hay a nuestro alrededor. Pero aquí tengo cierta posición tomada… Creo que trato de atender a un mundo más pequeño y si bien no ignoro la realidad completa como creo que no voy a poder abarcar los problemas del mundo realmente trato de no ocuparme de cuestiones que se que no voy a poder resolver. Aparte, yo lo veo como una cuestión de sentido común: si me cargo las preocupaciones de la realidad y el mundo termina siendo una empresa demasiado grande, y no termino resolviendo ni siquiera mis propios problemas que estan más cercanos.
domingo, 11 de enero de 2009
Algunas cosas interesantes de la Web
He hecho y rehecho una entrada para agregar a este blog, y como en general me pareció un texto bastante miserable y poco inteligente como para que merezca ser publicado, lo tiré y preferí transcribir algunas pautas de vida que leí en mis navegaciones erráticas por la Web y que me parecieron bastante brillantes... Me hicieron reflexionar cuando las leí; creo que valen la pena. Las comparto con ustedes:
- No intentes conformar a los demás, te estarás alejando de ti mismo.
- Lleva una vida haciendo lo que te plazca con sólo tres limitaciones: no dañar al prójimo, no dañarte a ti mismo y no permitir que te dañen a ti.
- Cultiva tu interior y no habrá adversidad que te doblegue.
- No intentes mostrar quien no eres, la autenticidad no disimulada te traerá una paz interior que no se paga con nada.
- Luego de un austero y objetivo (en la medida de lo posible) análisis, decide sólo tú sobre tus culpas y responsabilidades.
- Hazte responsable de tus actos (errores) sin considerar el costo. Especular con ganancias y pérdidas en estos casos, a futuro, termina siempre en pérdidas.
- No permitas que los demás te manipulen. Deja establecidos tus límites claros y precisos desde un principio.
- Intenta conocerte cada día un poco más con la idea certera de que cualquier cosa que descubras estará bien o por lo menos mejor que manteniéndola escondida en el subconsciente.
- No pretendas tener razón, nadie la tiene. En estos asuntos el que gana, siempre pierde.
- No necesites explicar tus verdades. Con que tú las entiendas es suficiente.
- Relaciónate con los demás pensando que eres tú.
- Aprende a disfrutar de la soledad y el silencio. Acostúmbrate a meditar sobre bases diarias como si de necesidades biológicas se tratara.
- Luego de haber agotado los medios de los que dispones para gozar de una completa salud, acepta las dolencias que te aquejen sin protestas estériles que sólo agravarán tu situación. La enfermedad es parte de nuestra salud. Sabe distinguirte de ella. Cuando deba estar, que habite sólo tu cuerpo.
- Vive tu vida con coherencia y respetando tus propios principios y la muerte se te asomará como una amiga que te ayuda a dar los siguientes pasos y tú con satisfacción y sin miedo te envolverás en sus brazos.
Párrafos extraídos del libro: "EL PARAÍSO ESCONDIDO DETRÁS DE NUESTRAS DESGRACIAS" de Rudy Spillman
jueves, 8 de enero de 2009
Grandes preguntas para un pequeño pensador
No me he sentido bien en estos días. Tengo y he tenido un par de dolencias livianas; creo que estoy con algunas defensas un poco bajas en todo sentido. No se si es un síndrome de fin de año y de comienzo del nuevo, quién sabe… Cada tanto me surge el interrogante sobre mi plan… Estaré yendo por el lugar correcto? Esas preguntas que uno se hace de vez en cuando. A veces son bastante difíciles de responder.
Tengo grandes conflictos con mis dudas… A veces han sido muy acertadas y me han dado el discernimiento para resolver que necesitaba, pero debo reconocer que otras veces me han paralizado e inmovilizado torpemente… Cual será el punto de equilibrio, cual será… Cuando ignorarlas, cuando prestarles atención...
Y a medida que voy creciendo esto no se aliviana, muy por el contrario, se vuelve más ominoso.
Pero esta es la vida; así es en todas sus dimensiones y su complejidad. Espero que pueda discernir con tino sobre ciertos menesteres... Y seguiremos buscando cierto aire de felicidad o al menos cierto grado razonable de plenitud.
Tengo grandes conflictos con mis dudas… A veces han sido muy acertadas y me han dado el discernimiento para resolver que necesitaba, pero debo reconocer que otras veces me han paralizado e inmovilizado torpemente… Cual será el punto de equilibrio, cual será… Cuando ignorarlas, cuando prestarles atención...
Y a medida que voy creciendo esto no se aliviana, muy por el contrario, se vuelve más ominoso.
Pero esta es la vida; así es en todas sus dimensiones y su complejidad. Espero que pueda discernir con tino sobre ciertos menesteres... Y seguiremos buscando cierto aire de felicidad o al menos cierto grado razonable de plenitud.
domingo, 4 de enero de 2009
Vivencia 01
Que domingo más olvidable… Mi soledad se complica cuando previamente estuvo acompañada de un enojo ante actitudes que ofenden, molestan, desagradan. Nada demasiado especial, no aporta nada que me extienda en los motivos del enojo...
Cuando estoy en esa situación luego de que la ira se apodera totalmente de mis emociones, termino en un estado de vaciamiento y desolación bastante particular, y termina metamorfoseándose en una sensación de vacío y tristeza bastante abrumadora.
Debo reconocer que el enojo no me sienta para nada bien. Ni siquiera como catarsis. De todos modos es mejor estar solo ante un enojo… Es mejor porque así uno no desprende su ira desperdigando esquirlas para todos lados.
Pero no es bueno estar enojado cuando uno está solo, la soledad está mejor acompañada del sosiego, de la paz y de la calma que del enojo.
Cuando estoy en esa situación luego de que la ira se apodera totalmente de mis emociones, termino en un estado de vaciamiento y desolación bastante particular, y termina metamorfoseándose en una sensación de vacío y tristeza bastante abrumadora.
Debo reconocer que el enojo no me sienta para nada bien. Ni siquiera como catarsis. De todos modos es mejor estar solo ante un enojo… Es mejor porque así uno no desprende su ira desperdigando esquirlas para todos lados.
Pero no es bueno estar enojado cuando uno está solo, la soledad está mejor acompañada del sosiego, de la paz y de la calma que del enojo.
jueves, 1 de enero de 2009
Quien sabe...
¿Los pensamientos tendrán entre sí dentro de nuestro ser algún sonido propio que los diferencie? Tengo la hipótesis de que cada pensamiento tiene algún tipo de silencio diferente… Por eso a veces busco lugares silenciosos para escuchar estos sonidos, aunque todavía no pude contestar a esta pregunta...
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